Анекдоты для дам
Шрифт:
Хамелеон в восхищении говорит жабе:
– Подиумная!
42
Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.
Смотрит на банки с консервами:
– О, тут и рыбак в томате!
43
Терминатор просит Сару Коннор:
– Посмотри, что у меня на спине?
– Кто-то гвоздём «СтопХам» нацарапал.
– Ааа.. Это когда я в Мурино перед роддомом парковался. Замажь лаком для ногтей.
– Нельзя.
– Почему?
– Я хотела один раз царапины на тачке замазать, а в автосервисе сказали – клапана погнёт.
44
Фараон приказал египтянам построить огромную пирамиду с потайной комнатой и тремя саркофагами.
Когда пирамиду приняли по акту, он вызвает портного:
– Сшей мне набедренную повязку с потайным карманом.
Портной сшил. 8-го числа фараон ложится в три саркофага. Потом достаёт из потайного кармана деньги и начинает их пересчитывать.
Вдруг в пирамиду вбегает Клеопатра и орёт:
– Птолемей, блин, где получка?! Ко мне Рив Гош приехал!
45
Мурена подплывает к Ихтиандру:
– Угостите даму сигареткой?
Ихтиандр, испуганно:
– Здесь не курят!
Мурена прижимается к нему:
– Почему?
Ихтиантр шепчет:
– Ведра с песком нет.
46
Первобытный человек собрался на работу.
Просит жену:
– Такси вызови.
Жена выходит из пещеры, начинает бить в бубен.
Через полчаса говорит мужу:
– Что-то диспетчер не отвечает!
Муж:
– Через восьмёрку бей.
47
Гагарин прибыл во дворец Королевы Великобритании.
Королева:
– Юрий, хотите чаю?
– Королевского?
– Королевского.
– Со сливками?
– Со сливками.
– Вода из Темзы?
– Из Темзы,
– Не хочу – я её из иллюминатора видел!
48
Пациент пришёл к дантисту на Малой Арнаутской:
– Это ви имеете вставлять зубы из оцинковки?
– Що за вопрос! Лист при вас?
49
На ристалище для битвы рыцарей выпускают льва. Дама рыцаря Жоржа, Прекрасная Роза, бросает свою перчатку под ноги льва. Рыцарь Жорж спускается за ней, хладнокровно убивает зверя, и возвращает окрововавленную перчатку своей даме. Свита стонет от восторга! Выпускают нового льва. И вновь Роза бросает перчатку…
Через 3 часа прибегает оруженосец:
– Жора, там члены общества защиты животных пришли!
– Отлично! Выпускайте их тоже по одному.
50
Русский приехал в Японию учиться на сумоиста.
Тренер посмотрел на него и говорит:
– Сначала будешь тренироваться с бегемотом.
Привели бегемота и поставили ванну с капустой.
Тренер:
– Меряйтесь!
– Кто кого столкнёт, что ли?
– Нет, кто больше сьест.
51
Сухов и Гюльчатай едут на верблюдах по пустыне.
Гюльчатай:
– Ты так долго молчишь.
– Я думаю.
– О чём, товарищ Сухов?
– Может мы зря гаишника в песок закопали?
– А зачем он моему верблюду всё время в ухо свистел?
52
На Привозе:
– Жора, що вы сегодня торгуете?
– Аппендицит дяди Мони.
– А он свежий?
– В вакуумной упаковке!
– Дайте 6 штук для бультерьера.
53
5-звёздочный отель в Одессе. В лифт заходят 20 человек. Нажимают кнопку – лифт не едет.
Портер:
– Вин ни поидэ!
– А що з ним сталося?
– Тут москали табличку повисили.
– Яку таку табличку?
– «Лифт, рассчитан на подъём 1200 кг мяса или двух дельфинов».
54
Два тунгуса смотрят на лежащую девушку:
– Это кто лежит?
– Синильга! Она от горя умерла.
– От какого горя?
– Её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули – колготки порвали.
– Худо, однако. За губу надо было!
55
На посту ГИБДД:
– Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?
– Товарищ водитель, я в 10-й раз вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!
56
Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.
Жених спрашивает невесту:
– У тебя голова с какой стороны?
57
В одесском автобусе в час пик пассажир навалился на даму.
Она просит:
– Не тискайте мене так сильно – вы уже грузчик?
– Нет, я ещё маленький и мантулю папиком в заводе!
58
В одесском ресторане:
– Официант, где мой суп из черепахи?
– Мы отпустили её на полчаса.
– Куда?
– До тубзика.
– А где тубзик?
– В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?
– А семья у черепахи есть?
– Да, муж.
– Варите мужа.
59
Звонок диспетчеру одесского таксопарка: