Чтение онлайн

Лучше с утра в зеркало не смотреться, чем рано утром не вставать.

* * *

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт – ДЗЮДО.

* * *

Астрология – точная наука. Все, сказанное в гороскопах, обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

* * *

Зачастую в светлое будущее нас зовут за собой люди с темным прошлым.

* * *

Продавец в магазине спрашивает у маленького Петра:

– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?

* * *

Разговаривают 2 подруги:

– Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.

– Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?

– Это ерунда, я уже рожала.

* * *

Розовая мечта любого милиционера-сержанта: «Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника».

* * *

Мужчина интересен своим будущим, а женщина своим прошлым.

* * *

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается:

– Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.

– Не дает вам спать? – саркастически переспрашивает начальник. – Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?

* * *

Сообщение:

Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни… если не хочешь осложнений!!!

* * *

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

* * *

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.

* * *

Еще одна версия про полеты во сне:

– Бабушка! Я опять летал во сне…

– И где же это молодежь берет такую траву?…

* * *

Если на работе вас имеют, это еще не значит, что вас любят.

* * *

Женщина едет в автобусе и читает в газете статистику смертности.

– Подумать только, – говорит она своему соседу по сидению, – с каждым моим выдохом умирает один человек!

– А вы жвачку жевать пробовали?

* * *

Сообщение:

Совет дня: чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

* * *

Жизненный совет:

Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть…

* * *

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

– Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

– Что в нем? – спрашивает учитель.

– Справка о том, что я не сумасшедший.

* * *

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.

* * *

– Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.

– Просто меня сегодня мама вымыла.

* * *

– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.

– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

– Да, но моя зарывает их в саду!

* * *

– Что общего между умной блондинкой и НЛО?

– Все про них слышали, но никто не видел.

* * *

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

* * *

– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!

– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

* * *

– Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?

– Нет.

– Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями…

– ???

– 53 мексиканца погибло!

* * *

– Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?

– На коробке было написано «от 2-х до 4-х лет».

* * *

Два ковбоя едут по пустыне. Видят – лежит голая женщина. Один из них сжалился, снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других ковбоя. Один другому кричит:

– Билл! Смотри, как Джона засосало!

* * *

Едут два ковбоя по прерии, один из них курит сигару. Другой говорит:

– Билли, ты с это сигарой смахиваешь на мудака!

Другой отвечает:

– Ладно, тогда буду стряхивать в другую сторону!

* * *

Сообщение:

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ну что смотришь, снега никогда не видел?

* * *

Рассказывать начальнику о своем уме – все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости – все равно, что подмигивать мужчине на свету.

* * *

– Доктор, а мне потом можно будет сало?

– Какое, на х… сало?!

– Ну, в будущем…

– В каком, на х… будущем?!

* * *

– Но это же общепризнанный факт, что женатые мужчины живут дольше, чем холостяки!

– Нет, женатым это только так кажется…

* * *

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!

– Что ты говоришь? А что такое?

– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

* * *