1001 sms-анекдотов, Коллектив авторов

1001 sms-анекдотов

на обложку

Коллектив авторов

Шрифт:

Беседуют два приятеля:

– Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку...

– Ну и???..

– Оказалось – действительно сон...

* * *

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

* * *

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал отец жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.

– Я знаю, – ответил отец...

* * *

Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца:

– Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты?

– Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму!

* * *

– Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.

– Ну, это, батенька, не проблема, сейчас выпишу лекарство, и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.

– Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

* * *

Несмотря ни на что, в России продолжают зубами грызть гранит науки. А в других странах уже давно пользуются специальными инструментами.

* * *

Сообщение:

Вот если рано по утру

Тебе совсем не по нутру –

Башка болит и дергается глаз.

Нет смысла дергать в гастроном –

Зажги огонь над косяком,

Тебе поможет маленький напас.

А если на измене ты –

Достали разные понты.

И все дела идут на перекос!

Глотать нет смысла валидол,

Пусть даже ты как дьявол зол,

Тебе поможет мощный паровоз!

* * *

В будущем мы будем жить хорошо, но нас уже не будет.

* * *

– Милый, ты меня любишь?

– А что же я по-твоему делаю?!

* * *

Наука сделала розетки недоступными большинству детей, умирают самые одаренные.

* * *

Сообщение:

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

Выбили все зубы сразу,

Больно врезали по глазу,

Вырвали кишечник, бронхи –

Стал он маленький и тонкий.

Все равно его не брошу

Потому, что он хороший!!!

* * *

– Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.

* * *

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:

– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.

– А что случилось?

– Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

* * *

Сообщение:

Я держу тебя под душем,

Ты визжишь, приятно слушать.

Hервы режет – словно ток.

Ты не любишь кипяток!

* * *

– Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.

– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже побитый и разведенный.

* * *

В супермаркете:

– Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

* * *

Действительный член академии наук с недействительным членом.

* * *

Сообщение:

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!

* * *

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:

– В детстве я мечтал – не поверите! Стать известным разбойником!

– Однако вам повезло! – заметил кто-то из присутствующих. – Детские мечты исполняются крайне редко!

* * *

Сообщение:

Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом. Конечно, дама может и не дать! Но предложить ты ей всегда обязан.

* * *

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.

– Что это вы так обросли?

– Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

* * *

Ксения Собчак решила стать космическим туристом, но не смогла найти подходящее платье для выхода в космос.

* * *

– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

– Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

* * *

Сообщение:

Наша Таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, Не утонет он, в натуре.

* * *

Сообщение: