Шрифт:
Акулу еще не съели!
(Акулу cъели — 1)
— Будущее. Кто знает, какое оно будет?…
— Да, никто…
— Будет ли оно светлое?…
— Никто не знает…
— И кто может поручиться, что оно будет таким, каким его никто не ожидал?…
— Опять никто…
— И кто может утверждать, что оно будет таким, каким его хотят видеть?…
— Звездно-полосатым?…
— Серпасто-молоткастым?…
— Или же остаточно-радиоактивным?…
— Все может статься…
— И на что оно будет похоже?…
— На доллар?…
— Каменный топор?…
— Манну небесную?…
— А может у нас и слов таких еще нет, слова эти еще и не родились?…
— И как эти слова будут звучать?…
— На каком языке?…
— На английском?…
— А может на китайском?…
— Или на фарси?…
— А может все языки перемешаются?…
— Ведь говорит же сейчас пятилетняя девчушка где-нибудь в Тверской губернии не по-русски «хлебушко с маслицем», а доходчиво и просто — «бутерброд». А скуластый рязанский парень в разговоре с дружками называет свою подружку не «любушка моя», а просто и демократично — «клевая гёрла!»
— Так почему же в далеком (а, может, и не очень далеком) будущем не может возникнуть такая ситуация, когда где-нибудь на берегах коварного Альбиона, или же в джунглях дельты Потомака какая-нибудь совершенно среднестатистическая леди, а может быть и мисс, являющаяся активным членом Общества защиты животных, не скажет встречному живодеру, эдак, с бруклинским акцентом «Пошто, мужичок, животину мучишь?»
АКУЛУ СЪЕЛИ,
или
ГДЕ ЖИВЕТ ТИРАНОЗАВР?
Фантастический роман
Без единого положительного героя.
Положительные персонажи встречаются только
в эпизодах и оппозиции.
Для младшего школьного возраста.
Кровавая трилогия, состоящая из шести книг:
«АКУЛУ ЕЩЕ НЕ СЪЕЛИ!»,
«АКУЛУ ХОТЯТ СЪЕСТЬ!»
и «АКУЛУ СЪЕЛИ!»
плюс три романа-спутника:
«ДУБЛИКАТОР ДЖОНА ХАГГАРДА»,
«ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЮНОГО ХАГГАРДА»,
и «БРИЛЛИАНТЫ ПЛАНЕТЫ 03».
Нервным и беременным женщинам противопоказано!
Детям до 16 лет в руки не давать!
Девушкам в розовых очках не читать!
Перед прочтением роман полезно съесть!
"… и нет ничего приятнее, как умереть от заворота кишок,
чем иметь САЛАТ ИЗ МОЗГОВ!"
(Гаргантюа-внук)
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
От редактора.
Готовя к печати 834-е переиздание романа «АКУЛУ СЪЕЛИ!», редколлегия издательства зашла в тупик при составлении аннотации. Просмотр же откликов на прошлые издания привел нас в еще большую растерянность. Посудите сами:
— в «Нью-йоркском обозрении» сказано, что это «низкопробная космическая опера»;
— в пекинском «Рубеже» говорится, что в романе реалистично, со всей прямотой и обнаженностью показан загнивший звериный облик постиндустриального империализма;
— в мюнхенском «Посеве» безапелляционно утверждается, что это очередная красная агитурка;
— в урюпинском областном «Покосе» высказывается предположение, что «автор является членом профсоюза работников Лэнгли»;
— в предисловии к изданию романа французскими коммунистами отмечено, что в романе слишком много секса, и его не рекомендуется читать юным француженкам;
— в примечаниях к йоханесбургскому адаптированному изданию отмечено, что, к глубокому прискорбию, в романе слишком много сцен насилия, и неприкрыто проповедуется расовая ненависть.
Но, по секрету, мне (прим, редактора) лично больше по душе высказывание нашего вахтера-энциклопедиста Пал-Палыча. Он выразил свое отношение к этому роману однозначно и с рабоче-крестьянской прямотой:
— Бред сивой кобылы! Лучше бы туалетной бумаги больше выпускали!
Единственным утешением для редколлегии может служить лишь то, что пока еще никому не было предложено использовать наш коллективный труд по переизданию данного романа для покрытия вышеназванного дефицита.
Из «Пресс-бюллетеня ЮНЕСКО»
Отрывок из последнего интервью с автором романа:
— «Не мешайте мне работать, черт вас подери!»
Из личной анкеты автора: «Не люблю плохую фантастику!»
Из выступления автора по национальному телевидению:
— «Цель написания моего романа заключается не в удовлетворении неуемной жажды некоторых несознательных читателей посредством чтения детективов и смакования в них „клубнички“, а в донесении до широких масс моих мудрых мыслей…»
На вопрос ведущего: «Чего больше всего опасается автор?» — тот стушевался и ответил: «Умереть от скромности».
На вопрос «Как автор думает распорядиться очередным гонораром?» — тот мило заулыбался: «Не надейтесь, не пропью!»