Чтение онлайн

Парень и сам понял, что погорячился, стоял теперь навытяжку поодаль и все же на всякий случай лучезарно улыбался.

– Вы мне больше таких тушканчиков не подкидывайте, – строго продолжала Люся. – Говорите, зачем вызывали, какой там спектакль у нас на шестое февраля намечается?

Девушка поспешно кивнула головой и зацокала коготками по клавиатуре компьютера.

– Так, вы у нас кто? Вы у нас Орфеевы? – спросила она через минуту. – Тогда у вас… ага, у вас намечен спектакль… та-а-ак… сценарий прилагается… Вы заказывали представление, роли в котором исполняют исключительно собаки разных пород. Только вот мы никак не можем подобрать талантливую таксу на роль матери невесты. И хотели спросить…

Люся окаменела.

– Таксу?.. На мать?.. Чью мать?

– Ой, ну что тут непонятного? Нам заказали эдакую небольшую сценку из жизни молодоженов! Всех людей там будут играть собаки. А гости должны узнавать себя и не обижаться. Мы уже нашли… сейчас посмотрю… так, у нас уже есть доберман на роль… Павла Курицына, знаете такого?

– Добермана?

Девушка стала терять терпение, но, видимо, за спектакль было неплохо заплачено, потому что она все еще старательно улыбалась.

– Ну обычного Павла Курицына вы знаете?

Еще бы Люсе не знать сына Василисы! Да он им столько палок в колеса навтыкал, столько крови выпил… Люся яростно мотнула головой.

– Так вот он будет доберманом! А еще брат жениха… так-так, он у нас… он молодой сенбернар с грустными глазами. А еще… Какой-то дедушка невесты, он у нас…

– Это однозначно – английский бульдог. Эдакий немножко зажравшийся. Лучше, чтобы кастрированный, – уже вникла в суть дела Люся.

Девчонка прилипла к монитору и удовлетворенно кивнула:

– Точно, английский бульдог. Только про кастрацию здесь ничего нет. А это обязательно? Может, и так сойдет?.. Подождите, у меня тут еще есть такая Василиса Олеговна… Она у нас овчарка.

– Позвольте! – возмутилась Люся. – А отчего это Вася у вас – овчарка? Она совсем не похожа ни на какую овчарку! Нет-нет, Василиса – это только борзая. Знаете, такая поджарая и обязательно старая, которая уже бегать не может, но все время ее куда-то тянет!

Девчонка задумалась.

– Понимаете, с русской борзой сложнее будет, у нас их не так много, и потом, собаки же не просто должны пройтись, они должны быть артистами!

– А вы постарайтесь! – настаивала Люся. – В овчарке Василису никто не узнает. И меня не надо таксой. Давайте лучше мать невесты сделаем из красивого такого большого дога. Лучше голубой масти.

Девушка опять не согласилась.

– Дог у нас жених.

– Кто? Жених – дог? Перестаньте меня смешить! – сурово нахмурилась Люся. – Жених у нас далматинец! Причем у невесты их как раз сто один наберется. Дога из женихов вычеркиваем. Записываем на меня!

Наконец девица сообразила, что перед ней та самая мать невесты и есть. Она пристально оглядела фигуру посетительницы и скривилась:

– Но позвольте! Какой же из вас дог? Максимум той-терьер! Замечательные актеры, между прочим.

– Нет-нет! В них недостает хватки! И они все время дрожат! А это не мое жизненное кредо.

– Тогда лысая собачка подойдет. Вы вот как раз…

– Позвольте! На лысую собачку Василиса больше тянет. С чего это я – лысая? Главное – хоть бы хохлатую какую предложили… А на черного терьера я не потяну? – с надеждой спросила она. – Или на ротвейлера? Я даже согласна на стаффордшира.

Девчонка откинулась на спинку стула и неприлично загоготала:

– Ой, не могу… стаф! Гы-гы-гы! Ротвейлер… Вас же от пола не видно! – Потом вмиг посерьезнела: – Знаете, дамочка, не позорьте бойцовскую породу. Говорите сразу – вы соглашаетесь на левретку?

– Ни-ког-да! – гордо дернула головой Люся. – Я даже такой породы не знаю!

В конце концов сошлись на пуделе – Люсе понравилась фотография карликового абрикосового пуделя, и она благодушно дала добро. Девушка снова пощелкала клавишами и произнесла:

– Тогда вам надо еще немножко доплатить. Сейчас будете чек оплачивать или потом за все вместе рассчитаетесь?

– За все вместе потом, – решила Люся и не удержалась: – Ну Оленька… И чего только не придумает!

Конечно, все знали, что Ольга закоренелый любитель собак, и на подобный спектакль вряд ли кто обидится – разве можно обижаться на этих славных животных? Однако ж как только у дочери ума хватило такое отчебучить?

– Ой, это еще что! – поделилась девчонка. – У нас тут на Новый год свадьба на Пороховой была, так туда заказали убитую невесту!

– Господи, а у вас и такие услуги имеются? То есть вот так берешь, заказываешь, чтобы невеста была немножко того… убитая, и вы… у вас даже свой штатный киллер есть? – ужаснулась Люся, но девица не дала ей договорить.

– Ой, ну что вы такое выдумываете?! Просто такой подарок заказали жениху – вроде как невесту убитую!

Люся вдруг оцепенела.

– Ка…кую невесту? На какой, вы говорите, улице – на Пороховой? В Новый год… Убитую…

Господи! Да они же приезжали именно на эту Пороховую проводить свадьбу и своими глазами эту самую «невесту» и видели!

– Невесту «убили», конечно, не по-настоящему. – Девушка закручинилась и стала произносить вызубренные фразы. – В наш век постоянного стресса человеку необходима определенная доза адреналина. Но телевидение, кинотеатры со спецэффектами сделали свое черное дело – теперь все труднее привести человека в неописуемый восторг, в дикую ярость, всколыхнуть, так сказать, сильные эмоции, поэтому с каждым разом ему нужны все более сильные потрясения. Люди это стали понимать, особенно состоятельные господа балуют себя эдакими розыгрышами.

Люся нетактично перебила девушку:

– А если господа не очень состоятельные?

– Ну и обычные тоже. Просто такая услуга приличных денег стоит. Однако людям хочется экстрима, вы понимаете?

– Чего ж непонятного! – пожала печами Люся. – Конечно, подсунули жениху мертвое тело невесты и легко привели его в неописуемый восторг. Чуть скиснет, можно ему подбросить трупик матушки или надоевшей сестренки… Вот что, дайте-ка мне адресок того любителя адреналина.

– Зачем вам? – напружинилась девица и поджала губки.