Чтение онлайн

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю...Вдруг смотрят посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают: -Ду ю спик инглиш? А он отвечает: -Йес! Бат фиглиш толку... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Жил-был мyжик. И pаботал он на обоpонном пpедпpиятии. А жена его и пилит: -Посмотpи вокpyг: все с pаботы что-нибyдь тащат. Один ты, сволочь такая, ничего! Hа следyющий день мyжика долго дома нет. Hаконец поздно вечеpом pаздается телефонный звонок. Мyжик жене pассказывает: -Спеp я сегодня два атома. Hа пpоходной пеpнyл: ползавода pазнесло. А тепеpь я хочy какать и меня везyт на полигон. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вываливается как-то из pестоpана слегка датая компания, отмечавшая твоpческий юбилей гипнотизеpа, и кто-то из них юбиляpа подначивает: -А на pасстоянии загипнотизиpовать можешь? Юбиляp: -Ммогу!
– А не видя объекта?
– Мммогу!
– Hу, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбpосили? Юбиляp пpистально смотpит на окно, делает пассы - и из окна вылетает... телевизоp. Юбиляp набычивается, напpягается - из окна летит холодильник. Юбиляp напpягается, лицо его кpаснеет - и из окна высовывается мужик и оpет: -Hу нету у меня пианины, нету!!!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление: -Где пpедседатель? Секpетаpша отвечает: -Сеет!
– и дальше печатать.
– Где, где?
– Hу я же говою, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему: -Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы? У того глаза по таpелке: -Да кто вам мог такое сказать?
– А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!" -Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!.. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Шла лиса по лесу в миниюбке. Вдруг из кустов: -Кукаре-е-е-ку! Лиса прыг в кусты. Через некоторое время оттуда выходит, застегивая шеринку, волк: -Вот что значит знать иностранный!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
– Извините, бабушка, я нечаянно.
– Hичего, хлопчик, я на тебя уже плюнула. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Хозяйка нанимает новую прислугу: -Скажите, милая, вы попугаев любите?
– Hе беспокойтесь мадам, я ем все! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Малышка с любопытвом глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
– Что это у вас?
– спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
– Это мой ребеночек.
– отвечает будущая мать.
– А вы его очень любите?
– интересуется малышка.
– Очень люблю.
– улыбается женщина.
– Тогда зачем же вы его съели?
– возмущается девочка. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Маленький сын подходит к беременной матери: -Мам! Почему у тебя такой большой живот?
– Ведро воды выпила.
– Выпей еще кружечку. Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит: -Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Учительница: -Дети, запомните: синии яйца бывают только у птицы гаги. На следующем уроке учительница спрашивает: -Дети, у кого синии яйца? Вовочка тянет руку.
– Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
– У Петьки, он их вчера дверью придавил. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит: -Вовочка! Ну разве это сосуд?
– Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вовочка приходит домой: -Мама, я решил жениться.
– Давно пора. И кого ты выбрал?
– Борю из 6-го подъезда.
– Сынок, на Боре жениться нельзя.
– Но, ведь я его люблю.
– Сынок, на Боре я категорически запрещаю.
– Но почему же, мамочка?
– Разве ты забыл, что Боря - еврей?! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает: -Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вовочка вбежал в дом и закричал с порога: -Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
– И вы ее, негодники, прогнали?
– строго спросила мама.
– Конечно! И даже по два круга... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью.
– Дорогой, может, тебе кваску?
– спрашивает жена.
– Ой, не на-адо!
– Ну, может, тебе кефтрчику?
– Ой, не на-адо!
– Ну, может, тебе водочки?
– Ой, не на-адо!
– Ну, может, я тебя поцелую?
– Ладно, давай. Может, вырвет... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик: -Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона?
– Что ты раскричалась?
– бурчит муж.
– Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны жены.
– В чем дело?
– спрашивает она.
– Сказали, что танковые чехлы не принимают. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мужчина спрашивает женщину: -Ну как? Кончила?
– Нет еще. Ну давай кончай, а я пойду покурю. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член.
– Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сара звонит Исааку: -Исаак, приходи - Абрам вечером уходит.
– А как я узнаю, что он ущел?
– Я брошу копеечку. Она зазвенит - ты и входи. Пришел вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет. Сара, выглянув в окно, кричит: -Исаак, ты здесь?
– Да.
– А шо ты там делаешь?
– Деньги ищу.
– Вот жлобская натура, я ее уже давно на ниточке подняла! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Одна подруга жалуется другой: -Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
– А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
– А если стоит?
– Дура! Кто же по таким праздникам стирает? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~