Анекдоты обо всем
Шрифт:
В одном купе едут еврей и хохол. Хохол ест сало, а еврей ест селедку. Хохол интересуется:
– Че ты ишь, и че там исть-то? Еврей объясняет:
– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе много фосфора, который улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол предлагает:
– Давай меняться!
– Давай, – соглашается еврей.
Едут они дальше. Еврей ест сало, хохол – селедку. Хохол говорит:
– Сало стоит пять рублей килограмм, а селедка – двадцать копеек! Еврей отвечает:
– Вот видишь, ты еще не успел съесть рыбу, а мозги уже заработали!
Разговаривают два украинца:
– Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
– А шо?
– Так то ж «Раша»!
– От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают:
– Семен Абрамович, какое ваше последнее желание?
– Приведите мне батюшку.
– Вы чего, с ума сошли, что ли? Какой батюшка? Можем привести раввина!
– Да вы что, с ума посходили! Раввина в тифозную больницу?!
Один еврей не вышел на работу. На следующий день его спрашивают:
– Ты почему вчера на работу не вышел?
– А я день железнодорожников отмечал!
– А ты что, железнодорожник?
– Нет, но моя фамилия Шлагбаум.
Русский спрашивает у еврея:
– Почему у вас такие большие носы?
– Ну как же, Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я еще посмотрю, какие у вас через сорок лет носы будут…
Абрам после медосмотра:
– Сара, ты представляешь, то, что мы с тобой всю жизнь считали оргазмом, оказалось бронхиальной астмой!..
В одном купе едут еврей и хохол. Хохол достает банан, чистит и начинает есть. Еврей спрашивает его:
– А что это у вас такое?
– Банан.
– А нельзя ли мне его попробовать?
– Попробуйте.
Через некотрое время хохол достает ананас, чистит и начинает есть. Еврей снова спрашивает:
– А что это у вас такое?
– Ананас.
– А нельзя ли мне его попробовать?
– Попробуйте.
Еврей наедается фруктов и решает закусить их мацой. Хохол спрашивает его:
– А что это?
– Маца.
– А можно попробовать?
– А чего ее пробовать? Маца – она и есть маца.
Еврей и хохол купили на перроне две копченые рыбы. Принесли в купе, сели, еврей тут же взял себе ту, что побольше, и принялся ее есть. Хохол и говорит:
– Вы поступили некультурно! Я бы так не поступил.
– А как бы вы поступили?
– Я бы взял себе ту, что поменьше.
– Так в чем же дело? Вот и берите ее!
В вагоне поезда встретились еврей и хохол и стали разговаривать. Еврей говорит:
– Помните, когда-то были такие лавки, в которых продавали такие большие калачи, – на них сядешь, а они снова поднимаются?
– Помню! А вы помните, когда-то была такая икра, осетрина, семга, белорыбица, балык?
– Да, помню! Я только одного не могу понять – кому все это мешало?
В одном купе едут раввин и западноукраинский католический священник. Украинец решает рассказать раввину одну историю:
– Один еврей после смерти обязательно хотел попасть в рай. Однако апостол Петр его не впустил. Но еврей был не промах, притаился среди толпы и прошмыгнул незаметно. Начался тут на небе переполох, стали святые совещаться, как спровадить незваного гостя. Наконец один из них вышел за врата рая и стал кричать: «Покупайте, покупайте, кто больше?!» Еврей услышал и выбежал за ворота.
Еврей в ответ:
– Насколько я знаю, у этой истории есть продолжение. Украинец:
– Какое же? Еврей:
– Из-за того, что этот еврей проник в рай, небо оказалось запачканным, и святые стали искать по всему раю хоть одного ксендза для того, чтобы осветить его. Однако его не нашли…
В секс-шопе:
– Скажите, у вас есть обpезанные вибpатоpы?
– Hет. А зачем вам?
– Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
В еврейской семье потомственных стоматологов отмечают совершеннолетие сына. После окончания семейной вечеринки мама подзывает сына и говорит:
– Изя, ты теперь стал взрослым мужчиной. Тебе придется общаться с девушками, но имей в виду, что, как стоматолог, я должна тебя предупредить, что у девушек между ног имеется хищный ротик с очень острыми зубами, поэтому будь осторожен.
На следующий вечер Изя собрал своих друзей на вечеринку и там подцепил деваху, ну и, естественно, с ней по пьяной лавочке переспал. Утром, подойдя к маме, он сказал:
– Мама, я вчера-таки поимел близость с одной девушкой. Не знаю, как там было у нее насчет зубов, но десны были в очень плохом состоянии.
В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз говорит:
– Может, все-таки попробуете ветчинки?
– Непременно попробую. На вашей свадьбе.
В купе поезда едут еврей и хохол. Между ними происходит следующий разговор:
– Спиноза…
– Еврей.
– Колумб…
– Крещеный испанский еврей.
– Фрейд…
– Еврей.
– О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!
– Тоже евреи.
В купе пассажирского вагона разгорелась дискуссия о причинах экономического кризиса: