Чтение онлайн

– Вы здесь хозяин?

Бармен опешил, и так не уверено отвечает:

– Может я, а может и нет...

Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос

к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично

вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно

облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт.

Короче - ПАРЕНЬ "загорелся".

Вдруг девушка спрашивает:

– Так все-таки, вы здесь хозяин?

– Нет, - вздыхает бармен.

Не прекращая его возбуждать, она говорит:

– Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в

туалете бумага кончилась.

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его

рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему

открывает какой-то амбал и спрашивает:

– Ты кто?

– Я - муж..

– Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.

Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:

– Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя!

– Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!

– А еще я видел дядю с большой писькой!

– Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!

Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:

– Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Мужик с выпученными глазами, отчаянно держась обеими руками между ног, подбегает к кабинету гениколога: "Спиральки здесь вставляют?" Женщины в очереди - в шоке: "Это гениколог - женский врач!" "Да знаю-знаю, но спиральки здесь вставляют?" "Молодой человек, это ЖЕНСКИЙ врач!" "Ну а спиральки-то он вставляет?" "Вставляет..." "Ну, слава богу: раз вставляет, то и вытаскивает!"

Из стенограммы бракоразводного процесса: Судья: "Гражданка, почему Вы хотите развестись с мужем?" Жена: "А он меня как женщину не удовлетворяет!" Женский голос из зала "Интересно! Всех удовлетворяет, а её - не удовлетворяет!" Мужской голос из зала: "Да её никто не удовлетворяет!"

Из стенограммы бракоразводного процесса: Судья: "Гражданин, почему Вы хотите развестись с женой?" Муж: "Да с ней же вся Одесса спит!" Судья: "Ха, вся Одесса спит, а он брезгует, цаца!"

"Ой, Наденька, где это ты так чулки порвала?" "Да за танк зацепилась." "За танк?!" "Ну, на погонах..."

Наташа Ростова - поручику Ржевскому: "Поручик, у меня муж уехал." П: "Ну?" Н: "Я дома совсем одна." П: "Ну?" Н: "Мне одной так страшно." П: "Ну?" Н: "А дверь всю ночь открыта" П: "Ну?" Н: "Что ну-ну! Я говорю, приходи потрахаться!" П: "А, намёк понял, приду!"

Камазист-дальнобойщик видит на трассе мужика, ковыряющегося у заглохшего раздолбанного Запорожца. Пожалел, подошёл: "Ну что, толкнём твоё говно?" Из-за капота - радостное накрашенное лицо: "Ка-анечно, милый!"

Женщина у сексопатолога: Ж: "Доктор, меня муж не ужовлетворяет!" С: "Ну, а вы разные позы пробовали?" Ж: "Доктор, все перепробовали! Не удовлетворяет." С: "Ну а нетрадиционный секс: орал, анал, садо-мазо?" Ж: "Всё перепробовали - не помогает!" С: "Ну, может Вам любовника завести?" Ж: "Пятерых завела - никто не удовлетворяет!" С: "Ну а..." Ж: "Доктор, я и с женщинами, и с животными,

и с куклами - никто не удовлетворяет!" С: "Ну, Вы - странная женщина!" Ж: "Доктор, дайте мне справку, что я

странная женщина, а то все говорят: б##дь, б##дь!"

Она: "Милый, ты меня любишь?" Он (на секунду остановившись): "Ну, а я что делаю?"

Три старых глухих бабки на скамейке: 1: "У меня в этом году огурцы совсем не уродились:

вот такие" (показывает руками) 2: "Да? А у меня - во-о-от такие!" (тоже показывает руками) 3: "А где он живёт?"

Заяц поспорил с медведем, что тот не выдерет из земли дуб. Медведь еле-еле всёл лапы вокруг ствола, корячился-корячился, не может выдернуть. Заяц быстро сковал ему наручниками лапы с той стороны ствола и трахнул. Медведь стоит, грустный-грустный. Идёт волк: "Ты чего, медведь, стоишь?" Медведь рассказывает всю историю. В: "И что, правда высвободиться не можешь?" М: "Не могу." Волк его тоже трахнул. Идёт лис: "Ты чего, медведь, стоишь?" Медведь опять рассказывает всю историю. И лис его трахнул. Идёт стадо лосей. Первый лось: "Миша, ты чего здесь?" М: "Ладно уже спрашивать, трахайте так!"

Она: "Милый, я ещё девушка, ты меня побереги!" Он: "Раз-два-три, берегись!"

Три ветерана вспоминают о войне: 1: "Еду я с разведки, вдруг ба-бах, подо мной убивают лошадь!

Пришлось 50 км самому топать!" 2: "Это что, еду Я как-то раз с разведки, вдруг ба-бах,

подо мной взрывается Виллис! Пришлось 100 км самому топать!" 3: "Это что, трахаюсь я как-то раз, вдруг ба-бах,

подо мной убивают медсестру!" 1 и 2: "Ну и что?" 3: "Как что, пришлось самому заканчивать!"

Война, окопы. По окопу по цепочке передают: "Там медсестра всем даёт! ...всем даёт...всем даёт..." Обратно: "А в жопу даёт?" Туда: "Даёт!" "...даёт..." "...даёт..." Обратно: "А в рот берёт?" Туда: "Нет!" "...нет..." "...нет..." Обратно: "А почему?" Туда: "А ей голову оторвало!""...оторвало..." "...оторвало..."

Вовочка говорит учитильнице: "Марья Ивановна, я Вас люблю." МИ: "Вовочка, но я не люблю детей!" В: "Ничего, мы будем предохраняться!"

В женской бане крики: "Мужчина, мужчина!!!" Одна из моющихся: "Да ничего, это наш Вася, он - слепой.

Вася, потри-ка мне спинку!" Через некоторое время: "Вася, ты что делаешь?" "Спинку тру." "Какое спинку тру?! Ты же меня трахаешь!" "Да? А я и не вижу."

Звонок в женское общежитие: "Алло, Катю можно?" "У нас всех можно."

Он и она - в постели, вдруг входят его родители. Все одновременно подумали: Он: "Эх, забыл закрыть дверь." Она: "Ну всё, теперь он точно на мне женится!" Его отец: "О, сын уже взрослый - пора покупать ему машину." Его мать: "Боже, как она лежит, мальчику же неудобно!"