Чтение онлайн

Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля – просто слухи!

Наши на саммите:

– Мы решили продавать нефть только в рублях!

– А если мы не согласны?!

Наши:

– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем.

В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

Финансовый кризис – это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату.

Мартышка бежит по лесу и кричит: «Кризис, кризис!», видит Льва.

– Мартышка, ну не вопи, какой кризис, в чем он. Я как ел мясо, так и буду есть.

Дальше бежит мартышка и вопит: «Кризис, кризис!», навстречу ей лиса:

– Мартышка, чего вопишь, вот я как ходила в шубе, так и буду ходить.

Мартышка, почесав затылок:

– Ну если ничего не изменилось, то как ходила, так и буду с голой задницей.

Отвечая на вопрос о том, куда делись деньги, министр финансов обвинил во всем коллайдер, создающий микроскопические черные дыры, не только в пространстве, но и в экономике. Швейцария и ее правительство полностью осознанно спровоцировали мировой финансовый кризис, поэтому все деньги, исчезнувшие в мировой финансовой системе, скоро обнаружатся в швейцарских банках.

Финансовый кризис отправил множество россиян на незаслуженный отдых.

Если вас чаще посещают денежные фантазии, а не сексуальные, то в дополнение к общемировому финансовому кризису у вас лично наступил кризис среднего возраста.

Уволенный и спивающийся банковский аналитик днем первого января 2009 года смотрит в зеркало и произносит: «Так вот какой ты – мировой кризис!»

После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом, эксперты пришли к выводу – экономика в своем падении достигла дна и теперь активно роет вниз.

Заявление шефу: «В связи с тем, что я недавно женился и мой долг – обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату».

Резолюция шефа:

1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.

2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

Илья Муромец:

– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

– Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:

«Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.

Администрация».

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

«Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются, после чего вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!»

Кризис – это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли дрели!!!

– Как же мне надоел этот кризис!

– Я вас понимаю!

– Нет, не понимаете!

– Прекрасно понимаю!

– У вас даже депозита нет!

– Вчера был…

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика.

Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об этом пишут газеты.

Кризис пытались остановить, но он предъявил мандат и пошел дальше.

Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру, – расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие…

Первый этап российского кризиса закончился с приходом Рюриковичей.

Второй этап закончился с приходом татаро-монголов.

Третий этап закончился с приходом Романовых.

Четвертый этап закончился с приходом большевиков.

Пятый этап закончился с приходом демократов.

Этапы заканчиваются, а кризис – нет.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?

Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

Приходит хакер к психиатру:

– Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.

– Не понял, это как?

– Я со своего второго ника на третий имейлы начал получать.

– Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.

– А если и это не поможет?

– Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!