Чтение онлайн

Но те мужики, которые перед посадкой, по двести граммов приняли в рюмочной, не на шутку разозлились. Дорждались следующего троллейбуса, и когда тот открыл двери на остановке, один из них, изображая из себя водителя, подошел на к троллейбусу и потянул за "вожжи", отсоединив машину от электросети. Затем с озабоченным видом обратился к одному из граждан:

– Послушай, друг, подержи немножко "вожжи", а я схожу в кабину за ключом. И поскакал к своему товарищу, дабы сердцем прочувствовать спектакль, который вот-вот должен начаться.

Через пару минут к добропорядочному гражданину, вызвавшемуся помочь "водителю" подошел настоящий водитель троллейбуса, и ничего не говоря, отвесил смачного пинка. Гражданин тоже оказался не из робких и, все ещё придерживая рукой веревки с дугами, изловчился и пнул в ответ обидчика. Через несколько секунд "заказчики цирка" и пассажиры на задней площадке троллейбуса наблюдали захватывающий поединок двух мужиков.

Неожиданно появился постовой милиционер:

– В чем дело?

Водитель троллейбуса объяснил, показывая пальцем на хулигана, дескать, эта свинья, обесточила подачу электричества на электромотор троллейбуса. Обвиняемый, ничего не понимая, в свою очередь стал объяснять как было дело. Но в это время его взгляд выхватил из собравшейся вокруг толпы заказчика недоразумения. И в два прыжка...

Короче мстителей троллейбусного беспредела поймали. Итог - пятнадцать суток. За мелкое хулиганство.

1998 г.

ПОЗА № 7

Я ехал на дачу. Впереди меня машина с интересным "дорожным" знаком, прикрепленном на заднем стекле. То ли мужчина пристроился сзади к женщине, то ли это были два гея, то ли две лесбиянки...

Я вспомнил призыв в одной из "желтых" газет, объявившей конкурс на лучшую подпись к этому изображению. "Секс во время движения - оборачивается плачевным финалом". "Если любишь жить без приключений, береги свой автозад от нападений", "Соблюдай дистанцию". "Не наезжай, не напрыгивай, не обгоняй!" Вспомнился и анекдот в "в тему":

Сын спрашивает отца, указывая на знак:

– Что это они делают, папа?

– Тот, кто сверху напрягается, - мучительно подбирает слова отец, - а тот, кто снизу, - расслабляется. Понял?

– Понял, папа, что расслабляться нельзя. А то трахнут. Знакомый гаишник по этому поводу как-то делился откровениями. Не один десяток богатых лихачей и их любовниц, которые в пьяном виде или под кайфом занимались сексом во время движения, отошли в мир иной. Мода завелась после просмотра известного американского фильма "Скорость", где герои, удирая от погони, успевают ещё и любить друг друга.

Но финал таких интимных встреч можно увидеть на любом кладбище. На маленьких плитках погибших - эпитафии. Однажды заказчики, из новых русских, заказали граверу памятник для своего друга. "А что написать?" - спросил художник. В ответ ему поведали историю. Подружка сделала богатому водителю минет во время движения, и он от счастья опрокинул свою крутую тачку в кювет. "Вот это и отрази в словах, - попросили заказчики, - Наш дружбан был большой затейник и мечтал умереть именно в такой момент".

Гравер подумал-подумал и золотом вывел на надгробной плите всего одну строчку "Ему было хорошо"...

...Женщина, сидящая впередиедущей машине рядом с водителем, положила свою руку ему на плечо. А на заднем стекле красовался треугольный значок с двумя фигурками в интимной позе. "Наверное, им тоже хорошо", - подумал я, включил левую габаритку и пошел на обгон...

1997 г.

КОНСТРУКТОР

Один мужик, кстати неплохой изобретатель всяких автомобильных штучек, вычитал в каком-то научно-популярном журнале - скорее всего в "Технике-молодежи", что дерьмо может служить в качестве топлива. Не важно какое, но лучше все-таки использовать коровяк. На фермах его - завалы. Была у него информация, что ученые-оборонщики не один десяток лет над утилизацией лишнего коровяка головы ломали, даже разработали проект биогазовой установки, с помощью которой предполагали перерабатывать навоз в топливо. Из навоза коров можно, как оказалось, получить столько энергии, что вполне хватит на освещение и обогрев целой деревни. А отработанное сырье пускать уже на удобрения. Фантастика? 21 век!

Начитавшись смелых проектов об использовании навоза, мужик разобрал свой старенький "Запорожец", привез с фермы машину навоза и ну проделывать эксперименты. Он уж и сжиживал дерьмо и бензин в него добавлял и поменял бензопроводы, окрестив их дерьмопроводами. Но никак не хотел двигатель работать. И тогда он пошел на хитрость.

На месте бензобака приварил стальной ящик, якобы для дерьма, а настоящий топливный бак в другом месте установил. Заправляется бензином и едет на какую-нибудь ферму. Там просит механизаторов или доярок одолжить пару лопат навоза. "Зачем?
– спрашивают его, - Картошку удобрить?"

– Да нет, - отвечает он, - Машина у меня на навозе работает.

– Как так?

– Да очень просто - биогазовая установка у меня стоит, которая и перерабатывает навоз в топливо.

При этом выдвигает стальной ящик, закидывает туда пару лопат свежайшего навоза, задвигает, садиться за руль и включает зажигание. Машина заводится, а мужик и был таков.

В близлежайших деревнях от увиденного у всех глаза из орбит вылезали.

Правда, через пару месяцев раскусили "изобретателя". Один механизатор увидел, как мужик на бензоколонке заправлял "семьдесят шестой" в потайной бак. Долго над ним потом смеялись, а сам изобретатель утверждал, что недалек уже тот день, когда все автомобилисты будут заливать в машины не экологически вредный бензин, а бережно укладывать в топливный бак лепешки коровьего навоза. А потом смогут обходиться и без него, перейдя на самообслуживание.

Так он мечтал...

1997 г.

ГИНЕСС-ШОУ

Костик, из молодых и богатых, коих в народе окрестили новыми русскими, вышел из подъезда и с усмешкой посмотрел на свою "четверку", которую он купил накануне за пару тысяч долларов для перевозки мешков с цементом. Кабина машины была основательно раздавлена огромной липой и как говориться восстановлению не подлежала. Наскочивший на Москву ураган наделал немало бед, о чем свидетельствовали три искуроченные автомобиля только в нашем дворе.

– Фигня, - махнул рукой Костик своим растерявшимся наемным работникам, которые делали в его новой квартире ремонт и для которых он приобрел четверку.
– Завтра ещё одну купим.

– Тоже не повезло?
– подошел к Костику Шурик Рязанский, глядя на "четверку"-лепешку.

– Фигня!
– снова махнул рукой Костик, - Такого барахла не жалко.

– У тебя хоть двигатель целый остался, а на капот моей "двойки" толстенный тополь рухнул.
– тяжело вздохнув сказал Рязанский и добавил, Ни кабины, ни двигателя. Всю машину на свалку можно выбрасывать.