Чтение онлайн

При общении с другими нам следует беспокоиться не о том, поступают ли они так, как на их месте поступил бы я, или так, как я хочу, чтобы они поступали, а о том, действительно ли они свободны в своем выборе. Если мы принимаем свободу других, то в случае их отказа мы не сердимся, не испытываем чувства вины и не лишаем этих людей нашей любви. Если мы принимаем свободу других, то и сами чувствуем себя свободными.

Закон ясности: сначала — свобода, потом — служение

Стэн пребывал в смятении. Он читал в Библии (и тому же его учили в церкви), что дающий блаженнее принимающего. Но на практике он часто обнаруживал, что это не так. Ему казалось, будто люди недостаточно благодарны ему «за все, что он делает», что они могли бы больше ценить его время и энергию. Тем не менее каждый раз, когда кто-то о чем-то его просил, он немедленно это делал. Он считал, что так проявляет любовь, и искренне хотел быть любящим человеком.

В конце концов, когда истощение перешло в депрессию, он пришел на консультацию ко мне.

Когда я спросил Стэна, в чем дело, он ответил, что «Слишком много любит».

— Как это? Разве можно любить «слишком много»? — спросил я. — Никогда не слышал о чем-либо подобном.

— О, это очень просто, — отвечал Стэн. — Я делаю для людей гораздо больше, чем следует. И от этого чувствую себя очень угнетенным.

— Я не вполне понимаю, что вы делаете и что вами движет. Но это, безусловно, не любовь. Библия говорит. что истинная любовь ведет к состоянию блаженства и радости. Любовь приносит с собой счастье, а не депрессию. Если ваша любовь угнетает вас, то это, по всей вероятности. не любовь.

— Не понимаю, как вы можете говорить это. Я делаю так много для каждого, кто меня просит. Я даю, и даю, и даю. Как у вас поворачивается язык утверждать, что я не люблю?

— У меня поворачивается язык говорить это, потому что я вижу плоды ваших действий. Вы должны были бы чувствовать себя счастливым, а между тем угнетены и несчастливы. Почему бы вам не рассказать подробнее, что именно вы делаете для людей?

Наш разговор продолжался, и постепенно для Стэна начало проясняться, что значительная часть его «добрых дел» и жертв мотивировались вовсе не любовью. Он был движим страхом. Очень рано в своей жизни Стэн усвоил. что если он не будет делать то, чего хочет от него мать, то будет лишен ее любви, В результате Стэн научился давать, не желая этого. На добрые дела его побуждала не любовь, а страх потерять любовь,

Кроме того, Стэн боялся гнева окружающих. Когда он был мальчиком, отец часто кричал на него. Поэтому он научился избегать различных столкновений с людьми. Этот страх мешал ему говорить людям «нет». Эгоцентристы часто сердятся, когда кто-нибудь говорит им «нет».

Стэн говорил «да» из страха потерять любовь и вызвать гнев со стороны других людей. Давайте подробнее рассмотрим все те ложные мотивы, которые мешают нам установить барьеры:

1. Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым. Под влиянием этого страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив «мучеников». Они дают. чтобы получить взамен любовь, а если не получают ее, то чувствуют себя несчастными.

2. Боязнь гнева со стороны окружающих. Из-за старых ран и неверно поставленных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то сердится на них.

3. Страх одиночества. Некоторые люди уступают другим. потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.

4. Страх нарушить сложившееся представление о любви. Мы созданы для любви. Если мы не любим, то испытываем боль. Многие люди не могут сказать: «Я люблю тебя. но это делать не хочу». Такое высказывание лишено для них всякого смысла. Они считают, что любить — значит всегда говорить только «да».

5. Вина. У многих людей уступчивость и готовность отдавать мотивируется виной. Они стараются сделать достаточно добрых дел, чтобы избавиться от внутреннего чувства вины и начать уважать себя. Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому продолжают свои попытки «заработать хорошее отношение к себе, во всем соглашаясь с другими людьми.

6. Стремление „отдать долг“. Многие люди получали в своей жизни вещи, за которые дающие заставляли их чувствовать себя виноватыми. Например, родители говорили им что-то вроде: „У меня никогда не было того, что есть у тебя“, или: „Помни, ты получаешь не заслуженные тобой блага“. Такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.

7. Одобрение. Многие, даже став взрослыми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения. Поэтому, когда кто-нибудь из окружающих чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическому внутреннему родителю.

8. Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери. Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль, и причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль. поэтому соглашаются.

Общая идея такова: мы были призваны к свободе, и результатом этой свободы становятся благодарность, щедрое сердце и любовь к другим. Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду. Воистину блаженнее давать, чем получать. Если ваши добрые дела не доставляют вам радости и веселья, то вам надо сверить свои поступки с пятым законом.

Сначала — свобода, а затем — служение. Если вы служите, чтобы избавиться от страха, то обречены на неудачу. Предоставьте Богу работать над вашим страхом, избавьтесь от него и создайте здоровые барьеры. Они помогут вам сохранить свободу, к которой вы призваны.

Закон откровенности: заранее оцените результаты своих действий

— Если я скажу ему, что хочу сделать это, разве он не почувствует себя обиженным? — спросил Джейсон. Он сказал мне, что хочет взять на себя некоторые обязанности своего делового партнера, с которыми тот явно не справляется. Я посоветовал ему побеседовать со своим партнером.

— Конечно, ему будет неприятно. — сказал я в ответ на его вопрос. — Так в чем ваша проблема?

— Дело в том. что мне не хотелось бы говорить ему неприятные вещи, — отвечал Джейсон, глядя на меня с таким выражением лица, как будто мне это должно было быть понятно без слов.

— Я уверен, что вы не хотите обижать его, — сказал я. — Но какое это имеет отношение к решению, которое вам необходимо принять?

— Я просто не могу принять это решение, не беря в расчет его чувства. Это было бы жестоко.

—— Я согласен с вами. Это было бы жестоко. Так когда вы собираетесь разговаривать с ним?

— Вы только что согласились, что если я заговорю с ним об этом, то причиню ему боль, и это будет жестоко.

— Нет. я сказал не так, — отвечал я. — Я сказал, что жестоко будет сказать ему, не принимая во внимание его чувства. Но это не означает, что вы не должны делать то, что считаете необходимым.