Чтение онлайн

Сообщение от POKROVSK:

Эх ВЫ.. знатоки бокса... у меня второе место было в городе в весе до 75 кг, нас правда двое всего в этом турнире было в этом весе, я проиграл – но грамота была...

xxx: преподаватель у нас диктовал вопросы теоретические на через недельку особо изучить...

xxx: "Особенности приёмника радара некогерентного рассеяния, НР. Того, который у нас в Змиёве. Кто скажет, что радар – ХП, который Хьюлетт-Паккард – УБЬЮ!"

Название новости: В интернете появился новый троян.

Коментарий: Офигительный заголовок! Ждем продолжения:

На Земле родился новый человек.

Монетный двор выпустил еще один рубль.

В Тихом океане образовалась новая волна.

xxx: Ты ради еды согласен с ней заниматься сексом! фу!

yyy: Не, я ради секса готов есть всё, что она готовит :)

Программисту прийти заспанным – это как грузчику прийти пьяным. И то и другое – обычное дело, но работе от этого лучше не становится.

Pushistik: Вчера девочка из параллельной группы замуж вышла...

Pushistik: Мы теряем лучших :(

Kotegg: Это МЫ теряем лучших

Kotegg: А ВЫ этих лучших у НАС забираете :)

Год за годом все новые админы бэкапят серверные винты на логических разделах тех же самых винтов.

xxx: А ты знаешь? что Бенни Хилл лысого гоняет?

yyy: Онанизм?!

хxx: Да у него в шоу лысый старикашка есть, дак они всем коллективом ему пендели ставят и по лысине лодошками хлопают.

xxx: В нашем климате две самые необходимые вещи – два кулера от циски.

yyy: ???

xxx: В жару их можно повесить перед собой, в холод – за обогреватель, чтобы теплый воздух гнали.

yyy: Почему два?

xxx: В сырую погоду их можно засунуть в ботинки и они высыхают за полчаса.

xxx: Чё творишь?

yyy: Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину"

ххх: Это как?

ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды – "сука", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи.

ххх: Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?

ууу: Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.

Она: А я сестру твою видела

Он: Где?

Она: Что где?

Он: Сестру ты видела?

Она: Да, сегодня видела!

И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".

Из руководства к зенитной пушке КС-19:

Потянув за рукоятку, убедитесь, что второй щелчок произошел после первого.

xxx: Сегодня иду домой вижу маленького парня ковыряющегося в своем телефоне (!!!Nokia 8800!!!), все бы ничего, новое поколение и все такое, но в одной руке у него был телефон, а в другой сосулька, которую он облизывал.

xxx: Все таки осталось ещё что-то из нашего детства.

xxx: читаю Маяковского, в опере открытка вкладка, стих называется "НАТЕ!". уже раз 20 прочитала как "хэйт". )

yyy: дитя 21 века )

XXX

Привет киска. Помоги изменить супруге.

Lenkuss

Женщины – не мой профиль.

Но зато могу подогнать ей настоящего мужчину.

XXX

Читать умеешь я и ты изменить жене.

Lenkuss

Ничем не могу помочь – у меня нет жены.

xxx: У меня теперь пачка моих визиток с клубничным запахом и вкусом.

xxx: И ноут. И мышка. И стэплер. И дырокол. И калькулятор и вся прочая канцелярщина.

xxx: Потому что я разлил на стол полную чашку клубничного чая.

xxx: Проходят сегодня мимо нас в универе две девицы, с явными признаками тяжелой работы мысли на лицах, и одна другой: "Ну ты прикинь, по культуре, БЛЯДЬ, недопуск!"

xxx: Согласен, просто возмутительно!

xxx: 6:05 утра, ага

xxx: Cижу за компом, работаю, смотрю на в трэй на веб-мани-кипер... муравейчик так заманчиво глазки закрывает...