Чтение онлайн

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.

xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил – дорога стала намого веселее

ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны

ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками – классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая – не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(

ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: – Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку – ну что ты мучаешься....

ххх: Я, блять, в шоке.

Служба русского языка на грамоте.ру:

Вопрос – Подскажите, пожалуйста, как правильно расставить пунктуацию в предложении: «Оформленный экземпляр сопроводительного письма просьба направить в наш адрес через ячейку»

Ответ – Нужно поставить точку в конце предложения.

Подруга рассказала:

Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?

Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа)

Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка)

Он: Не знаю.

Она: А как ты узнал, что покрасилась?

Он: ...перчатки в ванной висят.

Вот на что люди бывают принципиальные. Пошла работать в известный провайдер – 5 человек из друзей удалилось... А если со временем до MicroSoft дорасту, мне по району будет опасно ходить?!

Отправляю письмо, яндекс мне выдает: "В своем письме вы можете использовать слова: лояльность, светопись, легитимность".

Так и вижу свой отчет начальнику: "Проявите лояльность: отнеситесь терпимее к моей светописи – обеспечьте себе легитимность!"

Зок: это я так к сову

Бада: блин. пора тебе клаву менять. нельзя с такой клавой под рутом сидеть!

tango: Ты не помнишь команду для смены диска в досе?

cash: "format c:"?

tango: Уже пробовал, не та...

xxx: привет.

yyy: привет, дела отлично, ничего не делаю, вопросы исчерпаны?

xxx: какой-то ты не интересный.

xxx: Пиздец.

yyy: А подробнее?

xxx: Да я вот думаю: а что если умер винт серверный?

yyy: Тогда да, полный. Бэкап есть?

xxx: Ага, июньский. На том же винте.

xxx: у русской игры Анабиоз половина файлов имеет расширение .fsb, другая – .cia

xxx: мне страшно

cat: Привет! Есть вопрос.

less: php.net/manual смотрел? :)

cat: Ммм... вопрос снят.

less: Соображаешь. :)

Вольтронг:

ребята, а кто знает, можно мой проц разогнать? пень-4 2,66 гг

Маркосс:

Всё от матери зависит.

Тандам:

Можно. Есть надежный способ: привязываешь к процу прочную леску и энергично раскручиваешь над головой.

Два-три g проц точно наберет.

xxx: Я, кстати, беременна!

qqq: Бля!

xxx: Уже второй раз!

qqq: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":

"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

dj_koRRy: люди спрашивают, зачем нам три домена? что им отвечать? что мы серъезные, или что из них два нахаляву достались?

Включила сейчас телевизор. Там женщина рекламирует какой-то прибор. Лечебный.

– Прибор электрический, – и восторженно добавляет, – более того: он электронный!

Манька: Я новый лак просто заказала, вот, оцениваю цвет.

IP: И какого он цвета? Чёрный? А лак для дерева?

Манька: Нет, для ногтей. Спелая черешня.

IP: Ну, вообще-то спелая черешня от неспелой отличается только вкусом... :)