Чтение онлайн

– ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..

Кладет мобильник в карман и говорит:

– Пацаны, я женюсь!

ххх(22:24:30 15/10/2008)

Ладно щас встану. Парсек подожди

ууу(22:25:09 15/10/2008)

парсек, это 3,26 световых лет ))

Sant3r: устраиваюсь на работу, заполняю анкету...

Sant3r: рядом сидит дядька, тоже заполняет (в графе должность – грузчик)

Sant3r: смотрю задумался... в графу "паспорт №" пишет номер паспорта, в графу "выдан" пишет "Да, выдан"

0_о

Sanya:

Лёх, не переведёшь на инглиш писюльку ?

Alexey:

very small penis

Sanya:

цуко )

Сейчас проходил медкомиссию в военкомате, так прямо передо мной ее проходил чувак по фамилии Солдат. Интересно, взяли ли нет?:)

Jeebo (13:00:21 16/10/2008)

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...

ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

Lexus: короче интерлюдия: в магазине сработала тревожная кнопка и менты приехали. встали рядышком на машине и пыряца

Lexus: забегаю в магазин – он закрыт. пулей вылетаю, надеясь успеть в соседний.

Lexus: с лёту огребаю от ментов по почкам... они меня как выяснилось за вора приняли.

Lexus: эрудиция спасла. знаешь что заорал?

WinFast: шо?

Lexus: ПЛИИЗ ДОНТ! АЙМ НО РАШН! ПЛИЗ ДОНТ КИК МИ!

WinFast: :-D

Lexus: отпустили сразу же! и ещё извинились

WinFast: с твоим акцентом они тебя наверн за хубмо-юмбо приняли

Lexus: сцуко :-(

Препод по матану отжег,(С)-студенты,(П)-препод.

П:так вы учебники получили?Какой учебник по матану?

С:начала математического анализа

П: (удивленно)че?Это какой?

С:ну который вы написали

П: (в ахуе) Я???

С:ну да,тут ваша фамилия

П: (в еще большем ахуе),МОЯ???

С:да,вот смотрите

П: (вертит в руках учебник),А ну да,было дело,занимайтесь...

Сидим в очереди к офтальмологу – напротив пожилая пара. Бабулька за глаз держится, а дедок типа за компанию с ней. Бабулька заходит в кабинет, у дедка звонит телефон:

"Алло!Да, все нормально, мы с мамой в поликлинике...да с глазом у нее проблема какая-то...да ничего особенного – у нее мобильник зазвонил, я его схватил и ей кинул, ну она его и не поймала..."

Сегодня заметил, что внутри кабинки приема оплаты на телеграфе стены обиты ковролином с 5-см ворсом...

Видимо, нервная у тетенек работа :)

В отношениях по сути, требуется то же, что и от информации. От мужчин – надежность, от женщин – доступность и целостность. И в общем – конфиденциальность.

Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".

Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"

Даже сам грузин рассмеялся.

Писдец... сила интернет!!!!!!!

Сидел... вспомнил какую то мелодию.. в мозгу закрутилась...

Ввел в гугле... Вот это!!!!!

"Лай лай ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла"

Сижу слушаю.. Лещенко.. 4я ссылка сверху..

Прощай называется

ППЦ!!!

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,

решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с

ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,

слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,

слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю

траву. ((

Dima: а я трахатся хочу)

Sergey: не в тот чат :-)

Dima: в тот)

в другие я уже писал

У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, растет и растет. И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и растегнуть ширинку, то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова "Я готов!".