Чтение онлайн

Оказалось, юное создание, дрыгая ногами под столом, ухитрилось в особенно напряжённый момент выдернуть из находящегося там же удлинителя кабель питания помпы, который и так не очень хорошо держался в розетке. Когда процессор перегрелся уже достаточно, чтобы начать глючить, но ещё недостаточно, чтобы сработала термозащита, повторное сотрясение узла ногами восстановило контакт и циркуляцию жидкости в системе.

Моддер! На сэкономленные от покупки аквариумной (вместо 12-вольтовой) помпы деньги купи хотя бы кандалы для гостей!

14:00 17.12.2009, IT happens

В организации под моим присмотром около пятнадцати машин. С моей подачи четвёртый месяц главный инженер сидит на 11-й «Федоре», а с выходом 12-й версии я поставил свободную ОС и снабженцам.

В самом начале дня звонок:

— Доброе утро, а как в этом... э-э-э, этой х@#не вызвать диспетчер задач?

— Зачем?

— У меня приложение зависло.

— Какое?

— Ну это... Бабы голые.

— Это серьёзная проблема. Выхожу.

Проблема и правда серьёзная, вот только Линукс тут ни при чём. Админ, будь user friendly, но в меру.

14:00 17.12.2009, IT happens

Видеть родственников, снующих туда-сюда, чтобы посидеть «в контакте», мне порядком поднадоело, и я купил ноутбук. Встала задача выпустить свежеприобретённую машинку в интернет. Раздавать инет через мой комп не вариант — когда он выключен, опять началась бы беготня по дому. С домашними сетями я до сих пор дела не имел, поэтому отправился в интернет почитать умных советов. Решил остановиться на вайфай-роутере.

Продавец заверил меня, что сразу после подключения интернет должен заработать, а с настройкой вайфая поможет прилагающийся диск. Радостный, я пришел домой, распаковал покупку и приступил к настройке. Первое, что бросилось в глаза — интернета на моём компе не было; диск же в конце настройки выдал ошибку. Более получаса плясок с бубном, походов в магазин (с такими советами, что я некоторых слов даже не понял), звонков друзьям и провайдеру («мы с этими роутерами не работаем») не привели ни к чему дельному. В конце концов пришлось звонить знакомому, чтобы пришёл и глянул.

Товарищ появился на пороге, за две минуты раздал айпишники (один модему, один роутеру, один компу), вытащил шнур модема из гнезда входа на роутере и вставил в гнездо выхода. Мои глаза нужно было видеть — интернет появился! Я знал, что в России многое делается через то самое место, но про интернет не догадывался.

14:00 17.12.2009, IT happens

На первом курсе мы занимались моделированием простеньких физических систем. Очередным заданием было смоделировать колебание маятника и получить петлю гистерезиса. Задание я выполнил за пару, все работало в моём понимании как нужно — понёс сдавать. Преподаватель посмотрел на работу программки, открыл код и, быстренько прокрутив колёсиком, заявил, что у меня не хватает зависимости от массы. Моё разочарование было настолько сильным, что я и не подумал расспросить более конкретно, о чём идет речь.

В течение недели я пыхтел над кодом, всматриваясь в каждую строку и пытаясь понять, о чём шла речь и что не так. На очередном занятии я всё же решил спросить препода, что имелось в виду? Он мне рассказал о том, как нужно писать код: оказывается, «зависимость от массы» — некий кусок той математической формулы, которую я использовал; от меня требовалось добавить комментарий и выписать этот кусок на отдельной строке.

Требуемые операции были сделаны, и я с полной увереностью понес сдавать прогу, но история повторилась. Препод запускает прогу, смотрит на её безупречную работу, открывает код, мельком просматривает и заявляет, что у меня не хватает обособленного куска программы.

Следующую неделю я опять в негодовании пытался понять, о чём говорил преподаватель. В итоге решил сделать кусок бесполезного кода с нужными комментариями — написал длинную строку с хитрой формулой, незаметно множившейся на ноль. Надеясь на авось, я решил попытаться сдать прогу — как ни странно, история с отсутствием куска кода повторилась, но фальшивый код замечен не был.

Каждую неделю до конца семестра я дописывал по «болванке». Код финального варианта программы увеличился раз в пять по сравнению с начальным и оброс густыми ненужными комментариями. Преподаватель, окинув взглядом объём, наконец заявил, что теперь программу примет. Так меня учили индийскому программированию.

15:45 17.12.2009, IT happens

Однажды замечательным пятничным вечером, когда я хотел полистать свежие новости да поискать кое-какой контент, система вдруг выдала мне сообщение о том, что сетевой кабель не подключен. В техподдержке провайдера меня клятвенно заверили, что шлюз пингуется, а оборудование работает стабильно, посоветовав обновить драйвера на сетевухе. Дрова на всякий случай я обновил, заодно убедился, что интернет-кабель цел, но делу это не помогло, и я решил завтра принести с работы PCI-сетевуху для проверки.

Принес, проверил — ни фига. Позвонил провайдеру на всякий случай ещё раз. Трубку взяла девушка-оператор. Обычно я прошу сразу соединить меня с техспециалистами, так как в компетентности этих девушек я очень сомневаюсь, но эта попалась упорная — стала расспрашивать меня о проблеме.

— У меня система выдаёт «сетевой кабель не подключен».

— Значит, у вас не подключен сетевой кабель! — уверенно ответила девушка.

Спасибо, «капитанская дочка»! В наиболее пристойной форме я попросил переключить на техников.

Ещё один пинг, ещё одно заверение, что всё работает. Я оставляю заявку на выезд техника. В конце разговора меня предупредили, что специалист приедет в течение 10 дней. Кладу трубку и понимаю, что ждать столько не смогу — инет нужен здесь и сейчас. Да и в конце-то концов, айтишник я или нет?

Поднялся на седьмой этаж, где висит коммутационный щиток. Дверца щитка открыта, похоже, отверткой; в свитч внутри щитка подключены четыре кабеля, а пятый болтается — конечно же, мой. Ну это мы щас, это мы быстро... Вставляю коннектор в гнездо и с чувством собственного превосходства иду домой проверять линк.