Чтение онлайн

Конечно, думаю, мне мужики каждую ночь не снятся.

— Хорошо, как он за десять минут с начала вашей проблемы узнал, что ни вирусов, ни испорченных данных в браузере нет?

— Он посмотрел туда и сказал, что всё в порядке.

— Просто посмотрел на системный блок и сказал, что вирусов нет?

— Да!

Оказывается, супермен ещё жив, и, видимо, его создали в Лаборатории Касперского.

14:00 19.01.2010, IT happens

Звонок из филиала:

— Здрасте, к нам пришел новый системник.

Сижу и думаю: я вроде бы никаких системных блоков не отправлял. Тот же голос справляется:

— Передать ему трубку?

Это был новый системный администратор.

15:45 19.01.2010, IT happens

Живу я у девушки, но часто езжу домой. Поломалась дома на RJ-45 защёлка. Решил просто поменять коннектор, благо обжимка есть — работал монтажником, инструмент выжил. Взял пару коннекторов, думал, куда уж больше-то? Но не тут-то было.

Первый коннектор обжал коряво: далеко зачистил витуху, зажим перецарапал все провода. Коннекта нет. Ну, думаю, ерунда, ещё один есть. Второй коннектор оказался бракованным: зажим зажат до предела, так, что провода не просунуть, а отвёрткой не отгибается.

Что делать? Потопал в другой район — в кровь плеснул адреналин, и обжимка злополучного кабеля стала делом принципа. Через сорок минут возвращаюсь с тремя коннекторами. Провод подготовил, засовываю в обжимку, щёлк — треснул! Ну, думаю, не мой день сегодня.

Аккуратненько вставляю четвёртый и потихоньку обжимаю. Вроде всё в норме. Вставляю кабель в сетевуху: «Неопознанная сеть». Что за дела? Звоню в техподдержку, а там всё работает. Начинаю беситься. Смотрю на коннектор, проверяю цвета. Вырываю коннектор со злостью. Готовлюсь поставить пятый, он же последний.

Всё аккуратно и чётко. Всё проверено, аккуратно обжато, а в результате — шиш с маслом. Долго осматриваю коннектор — ага, два ножа не зажаты! Засовываю коннектор опять в обжимку, жму раз пять со всей силы и понимаю, что годами служившая мне обжимка всё же подвела. Конечно, отвёрткой ножи я поджал, но осадок остался.

15:45 19.01.2010, IT happens

Уважаемый %directorname%!

Во второй раз убедительно прошу вас писать свои мысли о наших клиентах не в поле «ФИО», а в поле «Комментарий». Сейчас просматривал логи почтового сервера и нашёл такое письмо:

From: info@%companyname%.ru

To: %clientmail%@mail.ru

Subject: С Новым годом!

Уважаемый %clientname% (конченый козёл, постоянно по срокам кидает, ещё и задолжал до хера)! Коллектив компании %companyname% сердечно поздравляет вас с наступающим Новым годом и надеется на столь же плодотворное сотрудничество в будущем!

С уважением,

системный администратор %name%.

15:45 19.01.2010, IT happens

Работал не так давно на производственном предприятии с парком безбожно устаревших машин, коих было около двух сотен. Кроме машин, безбожно устарела и электросеть — до такой степени, что периодически вырубало половину здания.

Сижу я у себя в админке и смиренно ставлю Mandriva Spring на 466-й «целерон» со 128 метрами памяти. Внезапно слышится треск из коридора, и гаснет свет. Упса у меня давно была дохлая — естественно, вся установка летит к чёрту. Поматерившись, выхожу покурить, бью кулаком по электрощиту, пакетный выключатель приходит в сознание, свет зажигается.

Стоило только начать процесс сначала, как история повторилась. Не берусь точно сказать, сколько раз за этот весёлый денёк я начинал установку с начала, но в определенный момент нервы раскалились добела, и я вылетел на лестничную клетку.

Этажом выше собирались на перекуры пожилые дамы из отдела главного технолога. Думаю, вы без труда представите стандартные для такого возраста темы и продолжительность разговоров.

Так вот, вылетаю я на лестничную клетку, пинком открывая дверь, и диким голосом ору на пакетный выключатель (он обычно трещал перед тем, как сдохнуть):

— Я тебе, бл@, щас тут потрещу, на#@й!

Сначала гробовая тишина, потом быстро удаляющиеся шаги нескольких пар ног. После этого забавного недоразумения особы пожилого возраста ещё неделю говорили в курилке только шёпотом.

19:45 19.01.2010, IT happens

Эникею небольшую контору с разветвлённой сетью офисов по городу. Офисы соединяются с сервером на «штаб-квартире» через городскую локальную сеть, с провайдером которой не прекращается война.

— Добрый день. Адрес: ***, проблема с локальной сетью: линк есть, IP от DHCP не получаем.

— Здрасте! А у вас мониторчики у часиков светятся?

— Девушка, у нас линукс на сервере, у нас нет мониторчиков и часиков. Но линк есть.

— А! А на мониторчиках крестика нет?

Пришли «мастера» для решения проблемы, которую не удалось диагностировать техподдержке:

— Здрасте, мы мастера из ***. Куда подключена сеть?

— Сюда. (Показываю на сервер.)

— А чо это?

— Это сервер, на нем линукс, вот консоль...

— А-а-а, ну с серверами у нас всегда проблемы.

Ещё любимый метод ремонта:

— У нас проблемы с сетью, на сервере сети нет, хотя линк есть, IP получаем.

— Попробуйте перезагрузиться.

— Девушка, на сервере работают тридцать человек, я не могу просто так взять и перезагрузить его. Сетевой интерфейс я уже перезапускал.

— Если вы не можете исполнять мои инструкции, я не могу вам помочь, — и короткие гудки