Чтение онлайн

Способность отвечать за свои жизненные деяния, умение просчитывать последствия решений и действий с учетом интересов других людей — это уже качественное изменение сознания человека и его уровня необходимости.

Возраст ответственности наступает, когда человек начинает осознавать неразрывную взаимосвязанность себя с другими в жизни. Если прежде он мог плевать на отношение других к его действиям и учитывать только свои интересы и свою выгоду, то по достижении возраста ответственности он отчетливо понимает, что его эгоистические действия создают неудобства для других, а это, в свою очередь, негативно отражается на его личных достижениях.

Условно людей можно разделить на эгоистов и себялюбцев. У нас принято оба этих понятия отождествлять. Вроде бы эгоист и себялюбец по сути своей одинаковы и стремятся прежде всего к удовлетворению своих запросов и желаний. Но между эгоистом и себялюбцем на самом деле полярная разница. Эгоист не думает о последствиях, он хочет только одного — сиюминутного удовлетворения своих желаний, причем не соразмеряет цену, которую придется платить за свои действия, с тем, что он может получить в результате реализации желаний.

А любящий себя жаждет комфорта и гармонии в отношениях настолько, что постарается сделать все, чтобы не омрачать свои жизненные отношения с другими. Для себялюбца важно учитывать все возможные последствия своих решений и действий, моделировать их так, чтобы не было потом личных неприятностей.

Насколько все это далеко от практики жизни! Где бы найти таких себялюбцев, особенно в бизнесе, кто так старательно избегал бы конфликтов? Они есть, только проявляют они себя не так прямолинейно, как можно подумать. Любой бизнес-контакт способен проявить глубинные особенности поведения человека, только это не всегда заметно. И дело не в том, что человек ловко маскирует свои проявления, а в том, что другие не хотят замечать их.

Теоретические рассуждения на эту тему можно продолжать долго. Нам же важна практика. Как определить свой возраст ответственности, почувствовать свою готовность к принятию решений и созданию гармонии в отношениях с другими?

Воспользуемся опытом работы с информационными пальцами. Вспомним, когда мы соединяли подушечки безымянных пальцев и мизинцев, тем самым замыкали между собой приемные и передающие каналы информационных пальцев. Получалось энергоинформационное кольцо, когда с левой, передающей руки информация поступала в правую, приемную руку. Мы читали сами себя. Но такое чтение себя приводило к тому, что человек начинал чувствовать внутреннюю работу. В соединении информационных пальцев замыкались каналы, и энергетическая информация циркулировала по замкнутому кругу. При этом, если концентрировать внимание на своих внутренних переживаниях, можно почувствовать свою маску, то, как мы подаем себя другим людям. Вообще по-настоящему человека не знает никто, даже он сам. Каждый искренне полагает, что его тонкая, ранимая натура понятна другим, и когда встречается с черствостью, равнодушием, бессердечием или даже жестокостью по отношению к себе, то возмущается таким отношением. А так ли справедливо возмущение? Когда мы надеваем на себя разные маски и играем различные роли, соответствующие тем или иным обстоятельствам, мы же не задумываемся над тем, как реагируют на нас окружающие. Но есть одна, последовательная роль, которую каждый из нас играет с утра до вечера ежедневно. Это роль, которую мы неосознанно выбрали для себя на каждый день. Кто-то для окружающих выглядит как супермен, решительный, дерзкий, а в душе может быть очень романтичным, трепетным и нежным. Другой надел однажды маску педанта и брюзги, но внутри считает себя хрупким, доверчивым и неорганизованным. Но люди, окружающие нас, не видят и не чувствуют внутренних состояний. Они реагируют на то, как мы проявляем себя в общении с другими, во внешнем окружении. Поэтому часто и возникают межличностные конфликты, в основе которых непонимание людьми друг друга, нежелание допустить, что внутренне человек может быть совсем иным, не таким, каким мы видим его в реальной жизни.

Ну так что? Теперь всем нужно стараться понять внутреннюю сущность другого человека и постоянно делать скидки на это? Да нет, внутреннее состояние — это личное дело каждого. Если вы стараетесь сделать вид, что вы крутой, то, значит, этот образ вас привлекает и глубинные нежные реакции являются не более чем компенсацией внешних проявлений. Все в жизни по-прежнему соразмеряется с теми масками, которые мы видим в общении людей друг с другом. Другое дело, что эти маски лишь роли, которые мы старательно играем для кого-то. А вот для кого? Это вопрос вопросов. Ведь есть же внутри что-то, заставляющее нас играть эти роли!

Можно проанализировать большой объем бытовой и общественной информации и сделать вывод о том, что человек, наблюдающий жизнь, принимает за образец определенные черты разных людей, добившихся больших жизненных успехов. На уровне бессознательного происходит закрепление некоторых черт других людей. И как кажется самому человеку, копирующему своих героев, собранных вместе, интегрированные в его личность черты других людей помогут ему добиться в жизни наибольших результатов. Но вместо того чтобы собранные воедино черты и особенности поведения кого-то использовать для достижения жизненных результатов, человек формирует маску, надевает ее на себя и ходит, предъявляя всем окружающим ту роль, которую избрал для себя. И как правило, эта роль (или маска) показывает слабые места во внутренних позициях человека, которые он хотел бы скрыть или как-то компенсировать. Очень часто это ему удается, и тогда все вокруг могут говорить о нем как о жестком, решительном, даже нахальном человеке. А во внутренней реальности ему, быть может, хочется писать нежные стихи и плакать от умиления перед ромашками. Этот парадокс часто становится причиной жизненных драм. Конфликт между маской и внутренней сущностью может углубляться и менять бессознательные установки человека. Но не так, что характерные поведенческие особенности маски вытеснят внутреннюю слабость и заменят ее. Нет. Чаше случается наоборот: человек сопротивляется внедрению маски в свой внутренний облик и тем самым усугубляет слабость внутренних позиций.

Для того чтобы более глубоко разобраться с внутренним противостоянием, важно понять: что оно скрывает в человеке, отчего происходит глубинная борьба. Каждый внутри себя носит психотип делового общения как проявление различных внутренних реальностей, которые формируются в нашем подсознании на протяжении всей жизни, но особенно первых десятилетий, когда идет становление человека как личности. Комплексное влияние внутренних реальностей на человека определяет тот или иной психотип делового общения. Есть, кстати, и любовные психотипы. Они связаны с деловыми, но не подменяют друг друга, а чаще всего компенсируют.

Существует, как уже говорилось, четыре психотипа делового общения: человек-жертва, охотник, монах-мыслитель и нейтральный.

Также есть четыре любовных психотипа: мать-отец, агрессор, пассивно-подчиненный и сын-дочь. При сравнивании между ними прослеживается определенная связь. Скажем, человек-жертва в деловом общении может соответствовать пассивно-подчиненному в любовных взаимодействиях. Охотник — тождествен агрессору, нейтральный вполне соотносится с любовным психотипом сын-дочь, а монах-мыслитель в некоторой степени соответствует психотипу мать-отец. Но это лишь внешнее соответствие, которое строится на характерных особенностях деловых и любовных психотипов. На самом деле в конкретном человеке происходит дополнение одного психотипа другим. К примеру, ярко выраженный охотник в делах может иметь любовный психотип сын-дочь. Он компенсирует свой деловой напор тем, что в любовных отношениях ведет себя как ребенок — капризничает и требует заботы, ласки, повышенного внимания к себе.

Пассивно-подчиненный и человек-жертва схожи тем, что прогибаются под обстоятельства и принимают их как неизбежность. Разница в том, что человек-жертва может еще трепыхаться, делать попытки как-то вывернуться из-под гнета свалившихся на него проблем, а пассивно-подчиненный тип принимает все как есть, лишь бы никто не лез к нему в душу и не стремился изменить его внутренний мир.

Монах-мыслитель и мать-отец способны разделить тяжесть жизненной ноши, окружить заботой. Но если монах-мыслитель — это тип делового общения, то мать-отец — категория любовных взаимодействий. Но и в том, и в другом случае к этому психотипу хочется прислониться, укрыться возле него от житейских невзгод, передохнуть.

Словом, сочетаемость психотипов отчетливая, вот только они никак не повторяют друг друга в разных жизненных обстоятельствах. Скажем, монах-мыслитель в деловом общении может легко превратиться в агрессора в любовных отношениях или же, что наиболее вероятно, стать пассивно-подчиненным. Ну, устал человек быть для всех отдушиной на работе и потому позволяет себе отказаться от всякой ответственности рядом со своим половым партнером. Пусть тот принимает на себя бремя решений.