цицерон-15
Шрифт:
–Как Вы и предполагали, товарищ Сталин. Япошка шантажировал и угрожал разоблачением, я делал вид что испугался, а потом мы договорились. Япошки передают нам дубликат производства 25 мм пушек, а мы даём им возможность украсть линию для пулемётов 12,7 мм в америке.
–Я, товарищ Филимонов, просил работников иноотдела записать ваши переговоры на магнитную проволоку. Есть несколько непонятных моментов. Давайте вместе послушаем:
…хррр-хррр…овалися салин узнае огга буде …фрр… хрр… плохо оварися филимонова боися…прр-рр-р…
И далее после паузы :–Хочешь…пррр-рр-р…в …хррр-прр-рр-р…репу…хр-прр-рр-р…
–Щас сам…пррр-х-рр…получишь в…ххх-рр-р тыкву…рр…
–Товарищам поняно, что речь шла о сельском хозяйстве. Хотелось бы узнать, что скрывается за "хр-р" и "пр-р". Конкретные предложения о поставке продовольствия?
Ну, я попал. Не говорить же, что за звуки я издавал. Овалися Салина може обиддеся.
Тюфу ты господи, прости меня грешного! Я и думать-то стал как японский шпион.
–Видимо дефект магнитофона, тов Сталин. Он шепелявит и похрустывает и естественно записывает собственные звуки. Думаю, если НКВД выделить необходимые асигнования, то мы сможем в ближайшем будущем изготовить магнитофон с приемлимым качеством звучания.
–Вы не можете сказать, какие слова произносились в момент издания магнитофоном собственных скрипов?
–Ну, если подумать, то наверняка можно вспомнить. Вы должны понять, товарищ Сталин, что личного авто у меня нет и на природу вывозить товарища японского посла не могу. Пришлось зайти в кабак и разговор разбавлять пивом. А, под пиво, да тем более с рыбкой, чего не наговоришь!
–Вы даже не помните чего наобещали японскому послу? Может же получиться международный скандал!
–Ну, товарищ Сталин, вообщем говорили о бензине. Японцу нравится наша нефть, а я отказывался говорить о нефти. Он пообещал мне в репу, а я ему в тыкву.
–Всё таки говорили о сельском хозяйстве?
–Не совсем. Враги народа на базе танка БТ-5 соорудили шнековый болотоход.
–Это как?
–Вместо гусениц приделали к танку шнеки, как червяки в мясорубке. Теперь машина плавет, бегает по снегу и по болотам.
–Вы изготовили плавающий снегоболотный танк? Поздравляю Вас, товарищ Филимонов, со Сталинской премией.
–Не совсем танк, товарищ Сталин. Вместо башни поставили буровую установку и просверлили болото. Из болота попёр газ метан. Собрали его в ёмкость и пустили электрический разряд. В присутствии катализатора из газа получился высокооктановый авиационный бензин. Мы продали немного япам. В ответ они взялись строить верфь во Владивостоке.
Бензин понравился и им захотелось нефти, из которой бензин сделан. В бензине нет примесей серы и они подумали, что в нефти, из которой бензин, тоже серы нет. Я сказал, что нефти не дадим, самим мало. Яп пообещал тыкву, я в ответ репу или наоборот.
–Рановато поздравили Вас, товарищ Филимонов, с премией.
–А, что касается скандала, товарищ Сталин, то японцы не привыкли скандалить. Если не оправдал надежды повелителя, то делает харакири.
–Хара… что?
–Ну, товарищ Сталин. Японец, когда не выполнит решение полибюро, режет себе живот насмерть.
Товарищ Сталин задумался. Какие прогрессивные порядки в Японии. Нам бы так. Товарищ Ворошилов, например, не выполнит решение политбюро по моторизации армии и разрежет себе брюхо.
–Интересные порядки в Японии, товарищ Филимонов. Нам бы так. Принимаемые политбюро решения выполялись бы немедленно.
–Боюсь, товарищ Сталин, пришлось бы ходить по кремлю как по скотобойне. Всюду будут валяться выпотрошенные кишки. И спросить тогда не с кого. Не выполнил некий руководящий товарищ приказ, приходишь его в НКВД забирать, а он с выпущеными кишками. Никакое НКВД не справится.
–Размечтались мы, товарищ Филимонов. Перейдём ка к делу. Вы думете, что японец не устроит скандала?
–Думаю, товарищ Сталин, он зайдёт в НКВД, дабы уточнить наши договорённости. В НКВД, к сожалению, товарищ Сталин, пиво не наливают и мы обговорим детали договора. Хотя, есть возможность угостить японца коньячком. Он большой любитель коньяка.
–Вы там, товарищ Филимонов, не сильно налегайте на коньяк, а то придёся встречаться ещё не один раз, для уточнения деталей.
Никакого коньяка не хватит.–Слушаю, товарищ Сталин. У меня ещё один вопрос к Вам. –Что за вопрос?
–В америке, для зарабатывания денежек, мы напечатали фантиков.
–Фантиков?
–Ну, так называют купоны на право продажи купонов.
–И что, удалось выручить несколько доларов?
–Тут всё просто, товарищ Сталин. Мы выпустили в продажу купоны по десять доларов. Народ…
–Я не понял, у Вас, что? Фантики покупают по десять доларов?
–Мы через неделю, после того, как выбросили в продажу, объявили, что покупаем десятидоларовые фантики за десять доларов и десять центов. Ну, народ кинулся покупать, чтобы заработать.
Совершенно неожиданно товарищ Сталин рассмеялся. Никогда, ни в какой литературе я не видел упоминания о смеющемся товарище Сталине.
–Ну, совсем в НКВД тупые. Не ожидал от Вас подобной глупости. Это надо же, покупать дороже, чем продали.
–Дык мы не покупали, товарищ Сталин. Мы объявили, что покупаем.
Товарищ Сталин перестал смеяться.–Ну, ну, товарищ Филимонов. Продолжайте.
–Ещё через неделю подняли стоимость фантика до десяти доларов двадцати центов. Сейчас за фантик дают двенадцать доларов. Мы продали фантиков на триста миллионов.