Доля шутки
Шрифт:
— Ну там Жванецкий, наверно, и все такие же.
Я, с трудом сдержавшись, говорю:
— Спасибо. Для журнала, думаю, это комплимент.
Он напрягся:
— Не понял!..
Я расплачиваюсь и выхожу.
— Да мне все равно, какой вы нации, — говорит он вслед и, обнажив золотой зуб, хитро улыбается…
Профессия человека проявляется и в речи. Так, одна наша знакомая, актриса ТЮЗа, характеризуя своего малоприятного соседа, сказала:
— Он ведет себя как… ну как Шер Хан.
Славик Верховский приехал в Одессу. Подошел к лотку купить помидоры. Видит, что его обвешивают. Весело возмущается. Лоточница говорит:
— Молодой человек, вы нас обижаете. Мы бизнес делаем только на арбузах…
Он уехал из Одессы в Америку лет двадцать назад. Время от времени приезжает. Когда отпускает жена.
Вначале жил в гостинице. Потом понял, что дорого, и стал селиться в роскошной квартире для иностранных женихов, принадлежащей брачному агентству.
— Хорошо так, спокойно. И девушки часто звонят. А у меня сердце мягкое-мягкое…
Институтский бонвиван. Не пропускал в нашем проектном отделе, занимавшем целый этаж, ни одной юбки.
В обеденный перерыв все женщины плотно обедают. В завершение пьют чай с булками. Он проходит мимо и восклицает:
— Девочки, остановитесь, что вы делаете?! Подумайте обо мне!..
Два мальчика лет трех-четырех.
— Смотри, жук!
— Где? Где?
— Ну вот!.. Только что был!..
— Ну где же он? Где?
— Уполз по делам…
В местном выпуске «Аргументов и фактов» реклама: «Бизнес-круиз по святым местам…»
Доктор мне сказал:
— Алкоголь — категорически!
Я спросил:
— Надолго?
— Пока — навсегда!..
Один мой коллега по проектному институту, где я когда-то работал, был невероятно жаден. Но не скрывал этого. Так, бывало, купив себе на обед бутылку кефира и выпив только стакан, он поднимался и весело провозглашал:
— Товарищи, внимание! Продается полбутылки кефира!..
Девочка пришла из школы.
— Ну что ты сегодня получила?
— Да так, ничего особенного…
Гарик Голубенко о ком-то:
— Любит и умеет сморозить…
Возглас на фуршете:
— Хорошо сидим!..
Жена вспомнила. Как-то ее знакомая попросила свою подругу сдать туфли в комиссионный. Та вернулась и говорит:
— Ты знаешь, Люда, не приняли.
Люда швыряет в нее туфли и кричит:
— Конечно! Ты же не помыла подошвы!
— Напрасно ты так о ней. Она, между прочим, всю жизнь была его Маргаритой.
— Какой Мастер, такая и Маргарита…
— У нас тут такая компания, что ее мог бы украсить даже ты…
Смотрел по телевизору конкурс танцевальных пар. Обратил внимание, что с годами все больше люблю то, что мне уже не под силу…
— А вот если к человеку пришла слава, так после этого что раньше появляется — девушки или деньги?
— Ну если сначала появляются девушки, а потом деньги, то деньги тут же исчезают…
Рассказывает пожилая женщина:
— Вы знаете, иду мимо магазина, знаю, что в доме нет спичек, но прохожу мимо.
— Почему?
— Не привыкла… Это меня мой покойный муж разбаловал. Он вообще всю жизнь занимался сугубо мужскими делами: покупал спички, доставал из ящика газеты, читал мне их…
Рассказ нашей знакомой:
— Купила я в магазине платье. Очень оно мне понравилось. Пришла домой, смотрю — не то. Расстроилась страшно. Пошла в магазин возвращать. Иду и думаю: конечно, не возьмут, еще и обхамят. Такая тоска меня взяла — еле дошла. Захожу, заикаясь говорю: «Вот, понимаете, я передумала…» и т. д. А они мне: «Да не волнуйтесь, мы вам что-нибудь другое подберем… А нет — пожалуйста, вот ваши деньги». И ты знаешь, я так поразилась их вежливости, что у меня прямо живот свело…
К моему другу, известному одесситу, обратился с просьбой знакомый. Попросил помочь дочери поступить на какой-то престижный факультет одесского университета. Мой друг говорит:
— Ты знаешь, я вряд ли смогу тебе помочь. Вот если бы в педин или в водный… Там ректоры — мои близкие друзья.
Посетитель в ответ:
— Ну хорошо, тогда сделаем так: мою дочку ты все-таки попробуешь устроить в университет, а для педина и водного я тебе подберу других кандидатов…