Дьявол в сердце

Настя Алмазова

То, что не убивает, делает нас сильнее…

Сколько раз я использовала данную фразу в качестве прикрытия за прошедший год? Не счесть…

А виной тому он… Дьявол, что проник внутрь и никак не хочет оттуда вылезать. Из-за него я постоянно не доверяю своему парню. Из-за него я веду себя странно… Я по-прежнему чувствую себя сломанной, хотя существуют и моменты, в которые я дышу полной грудью, но это только благодаря Гордею.

– Насть… Наааааастяяяяя… – слышу мужской шёпот на ухо, выдирающий меня из очередного не очень хорошего сна. В последние дни мне отчего-то всё чаще мерещатся какие-то кошмары. Понятия не имею, с чем это может быть связано… Но там я чувствую себя вдвойне уязвлённо…

– М-м-м, – сквозь сон бормочу, не продирая глаз. – М…?

– Вставай, соня. Время уже восемь… Опоздаешь…

– Как восемь?! В смысле восемь?! – поднимаю голову с подушки и чуть ли не падаю с кровати. Он, как всегда, хохочет надо мной, надевая на себя трусы после совместной бурной ночи. Мы и спать-то завалились только три часа назад… До этого, словно кролики, активничали…

– Я пошутил… Семь… Просто иначе тебя не поднимешь…

– Я говорила, что ненавижу тебя?

– Постоянно это говоришь…

– Отлично… Вот просто отлично… Ты… – стискивая челюсть, принимаюсь одеваться. Хватаю свои вещи с пола и только порываюсь убежать, как он резко хватает меня за руку и тянет на себя.

– Поцелуй хоть своего засранца…

– Я уже нацеловалась, спасибо… – вырываюсь я, но он силой жмёт к себе… И с каждым таким разом я понимаю… Хоть они ведут себя одинаково нагло, я не чувствую к нему того же, что было когда-то к Камилю… Мне кажется, всё потому что внутри до сих пор занято, как бы он со мной не поступил тогда. Не прошло… Возможно я просто мечтаю сделать ему больно в ответ. Не знаю…

И я не могу сказать, что сейчас боюсь секса. Нет. Камиль как раз показал, насколько мне может быть приятно… Но, оказывается, есть огромная разница между сексом с тем, к кому почти ничего не чувствуешь и с тем… К кому тянется твоя душа… Это две разные вещи. И хотя оргазмы я получаю, но… Всё остальное… Отсутствует… Никакого катарсиса… Душевного удовлетворения… Просто человеческого счастья.

С того момента прошло уже столько времени… Я всё ещё учусь на дизайнера… Отец вложился в мой проект и помог мне создать небольшую линейку одежды… Пока я продаю через сеть, но возможно в дальнейшем открою свой бутик… Наверное, для меня это была бы настоящая мечта…

С Гордеем мы не живём вместе, но я часто остаюсь ночевать у него. Потому что он живёт один. У него классная просторная квартира в крутом районе. Свой бизнес. Ему двадцать три года… Словно тогда, когда я врала девчонкам о своём парне, я реально описывала именно его… А это ведь просто совпадение… Он в буквальном смысле слова перспективный жених с приданым, от которого тащатся все мои подруги…

И у него, кстати, ещё есть один плюс… Он знает, что я его не люблю. И ничего мне за это не предъявляет. А ещё… Сам никогда не говорит мне этих слов. И по правде говоря… Я не хочу их слышать. Они мне не нужны. Потому что кроме боли любовь нихрена больше не приносит…

– Давай, двигай булками уже… Хавать надо…

– Зачем звал, а? Зачем, если опять меня торопишь?! Постоянно торопишь!!! Сколько вот можно?! – возмущаюсь я, когда он гонит меня за кухонный стол… Я толком и умыться не успела… Волосы торчат в разные стороны… А он постоянно меня подгоняет, и это меня злит…

Мы частенько ругаемся из-за ерунды, но он всё время ржёт надо мной. Для него это не проблема… Только для меня. А я замечаю, что со временем становлюсь ещё избалованнее… Кажется, именно он меня к этому и подталкивает.

– И что… Зачем так срочно нужно было тащить меня за стол… Даже ещё кофе не налил… И… – замолкаю, увидев перед собой синюю бархатную коробку… Такую, в которые совершенно точно не кладут цепочки. Не кладут серьги… Наверное… Это точно коробка с чем-то другим… И моё сердце сейчас взорвётся внутри, словно граната… – Что это… Гордей? Что происходит…

– Ну, открой, – настаивает он и лыбится, как обычно. Даже моя реакция его не смутит… Никогда. Ведь он не обижается. Просто не способен на это.

– Это… Я… Ладно, – беру в руки и открываю… Увидев на белоснежной атласной подложке красивое обручальное кольцо. И на минуту в кухне воцаряется терпкое неприятное молчание… Но он не смотрит на меня так, будто разочарован или рассержен… Он сам начинает говорить:

– Я знаю, что может быть странно. Но мы с тобой… Могли бы… Пожениться… Ведь подходим друг другу…

– То есть… Ты предлагаешь пожениться… – вскидываю я на него взгляд и немного закашливаюсь, подставив кулак ко рту. – Потому что мы подходим друг другу… Верно?

– Да, – отвечает он абсолютно спокойно… А у меня голова идёт кругом… Никогда не думала, что меня позовут замуж вот так… Не то, чтобы я прямо планировала и фантазировала… Просто… Когда мамы не стало, а все говорили только о парнях… Я в это время пребывала в каком-то своём замкнутом состоянии ракушки. Мне же тогда было шестнадцать… И я очень страдала из-за этого… Наверное, поэтому во многом я такая. Вечно неуверенная в себе, не понимающая, что хочет от этой жизни и зависящая от чужого мнения… И чем я ему приглянулась???

– Слушай… Гордей… Я… Я, наверное, просто… Я не готова к такому… Это рано… Да и вообще…

– Не отвечай сейчас… Просто подумай, тебя никто не торопит, – отрезает он, чем просто загоняет меня в какие-то временные рамки… Но мне кажется, ответ очевиден… Зачем нам жениться, правда? Зачем? Если мы не любим друг друга… Если просто занимаемся сексом и… Не знаю даже… Встречаемся…

Мы пока просто встречаемся. Мы же ещё даже не жили вместе… А вдруг и не сможем жить? Это же тоже важно… Притирка… Быт. Всякое такое… Куда же в омут с головой?