Чтение онлайн

– Я со Сварога, - мрачно буркнул Святослав.

– Ну я и говорю, марсианин, - кивнул Денисов. – Тут жить, вообще, можно – хавчик так себе, повара козлы, но к нам тут одна благотворительница ходить любит. Жена одного магната, нефтяника. Дура дурой, и на рожу чисто корова. Зато бананы таскает на халяву. А вот дочка ейная – самый смак, я бы ей так вжарил, блин... Только она за ней следит, как Зюган за партбилетом, курица... А через пару недель выборы будут... куда-то там. В общем, тоже что-нибудь обломится, думаю. Под выборы всегда благотворительность прет, как из параши.

– Николай, ты кто по национальности? – совершенно не слушая, что он там бормочет, спросил Моручи.

– Русский, кто же еще? – пожал плечами Денисов. – Коренной тверяк... или тверец? Не, тверчанин – вот так правильно! А ты откуда? Ну, если только по натуре, без кукушки?

– Имперец... – вздохнул Моручи.

– Да, кукушку надо лечить, - глубокомысленно покивал Николай. – Никогда не угадаешь, в какой момент клюнет.

– Ничего не понимаю, - все сильнее мрачнел Святослав. – Какая еще Россия? Ну какая может быть Россия, если ее нет давно! Откуда она вдруг взялась?!

– Э, Степаныч, ты так не говори, - обиделся Денисов. – Как это – России нет?! Ну е-мое! А это че тогда – хрен собачий? Ты хоть и с кукушкой, а Родину не трожь, е-мое! Россия, блин, уже тыщу лет стоит, и еще столько простоит!

– Россия стала частью Единой Земли еще в 2975 году, - терпеливо объяснил Моручи. – Через сто лет после основания Империи. Историю учить надо, софтер!

– Хе-хе! Хе-хе-хе! – развеселился Николай. – Ну, блин, Степаныч, так ты у нас не просто марсианин? Ты еще и из будущего? Ну, блин, я хренею, по натуре хренею! Меньше кина смотреть надо, дурик!

– Как из бу... Какой сейчас год?!

– Вчера был две тысячи пятый, - задумчиво поглядел в потолок Денисов. – А какой сегодня... да тот же самый, наверное. Чего б ему меняться-то вдруг, а? Ты как думаешь?

– Сейчас семь тысяч сто двенадцатый! – возмутился Святослав. – Должен быть...

– Блин, это ты глубоко провалился, - посочувствовал ему Николай. – Ну ты, Степаныч, не переживай, кукушку тебе подлечат...

Моручи замолчал и мрачно уставился в потолок. Денисов некоторое время смотрел на него, а потом предложил:

– Хошь, развяжу? Только ты не буйствуй сильно, а то мне за тебя всыпют...

Святослав молча повернулся к нему спиной, протягивая руки. Николай деловито распутал узлы, и хлопнул пришельца по могучей спине:

– Готово, Степаныч, как новенький! А ты не переживай – подлечишься, и все нормально у тебя будет. Хошь, я тебя охранником в ювелирку устрою? У меня там братан двоюродный директорствует. Во такой мужик – это он меня от тюряги отмазал!

– Да какая еще ювелирка?! – схватился за голову Моручи. – У меня там корабль, экипаж, а я здесь! У меня ценный груз – мне срочно нужно на Деметру!

– А че за груз? – заинтересовался Денисов.

– Лекарства. Редкие. Ценные.

– «Белый», что ли? – прищурился Николай. – А на хрен тебе на Деметру – «белый» и тут неплохо расходится... У тебя его много?.. или это опять кукушка?

– Мориалин, хатара осто лауака! – застонал Моручи. – Ничего не понимаю – как я могу быть в прошлом?! Это же закон Лейбеля... Во имя Аллаха, как?!

– Ты мусульманин, что ли? – зевнул Николай. – А кто такой Лейбель? Лейбница знаю, а Лейбеля нет. Ты на рожу мою не смотри – у меня почти половинка высшего за плечами. Думаешь, так легко психом прикидываться? Не, Степаныч, тут целая наука, блин...

– Все имперцы – мусульмане, - хмуро ответил Святослав. – Мусульмане-хеббриды. Ла-иллаха-илла-алла!

– А это че за хрень такая?

– Сейчас как засвечу в глаз, так узнаешь, что за хрень, - буркнул Моручи.

– Извините, ваше высочество, мы люди темные, необразованные, - издевательски поклонился Денисов. – Давай-давай, блин, свети, живо опять в рубашку закатают! Я тут, понимаешь, его развязываю, а он, как последняя падла, меня за всякую хрень бить собирается! У тебя, блин, совесть есть?!

– Извини, - протянул руку Святослав. – Руку на дружбу!

– Идет! – пожал ему руку Николай. – Ты, Степаныч, хоть и с кукушкой, а мужик правильный! А правда – че это за хергиды такие?

– Хеббриды! Основные положения, как у суннитов, но жену можно иметь только одну, салат не обязателен, а хадж... ну, хадж все отменили...

– Насчет жены я понял. А салат тут при чем? – наморщил лоб Денисов. – Я думал, вы только свинину не жрете?

– Салат – это ежедневное пятикратное совершение молитвы, - терпеливо объяснил Святослав. – Нам, хеббридам, это не обязательно – мы считаем, что Аллах нас и так слышит, без стуканья башкой в пол.

– А хадж-то че отменили, блин? Мекку, что ль, взорвали? – хихикнул действительно довольно грамотный Денисов.

– Взорвали... – вздохнул Моручи. – На месте Мекки уже больше ста лет ядерная пустыня – с тех пор, как триадцы воевали со Старой Землей... Святотатцы... Они и Иерусалим разбомбили, и Константинополь...

– Стамбул?

– До 2572 года – Стамбул. После – опять Константинополь, - пожал плечами Моручи. – У нас и других отличий много – наша вера, хеббридская, самая правильная.

– Ишь как... – понимающе закивал Денисов. – Ну ладно, харэ уже меня своей кукушкой грузить. Давай я лучше тебе про аборигенов расскажу, а то еще лопухнешься... Вон, видишь, те, что в рубашках? Ты их не развязывай, даже если будут просить, они буйные. Горец еще так-сяк, только башкой о стены бьется, а Кук и укусить может.

– Почему горец? – не понял Святослав.

– Да это у него кликуха – Горец. У него такая кукушка, как будто ему уже пятьсот лет.

– А на самом деле сколько? – стало интересно Моручи.