Чтение онлайн

– С-с-сколько?

Т о р г о в е ц [восторженно.]:

– Тютелька в тютельку четыре пуда! Стандарт!

[Анна, интенсивно жующая откусанное от зажатой в кулаке гигантской морковины, энергично появляется на площадке в свободного покроя полосатой пижаме мужского эсэсээровского шаблона (но с вытачками под бюст). Таранисто выталкивая перед с обой Володю, ничуть не прикрывает колоритный вокругглазный синяк.]

А н н а [заинтересованно.]:

– Чево-чево тама на чатыре пуда?!..

[на протяжении всего нижеследующего диалога Володя глупышечно блуждает взглядом с Анны на торговца и обратно.]

Т о р г о в е ц:

– Да гиря. По дешевке через сезонную скидку предлагаю.

А н н а [уперев руки в боки и состроив озабоченную физиономию.]:

– А свежая?

Т о р г о в е ц:

– А то-о! Еще после печи не остывшая!

А н н а [трогая гирю.]:

– И то верна: теплая. А из чево?

Т о р г о в е ц:

– Чугун натуральный.

А н н а [с сомнением.]:

– А каковской марки?

Т о р г о в е ц:

– Марки Гэ-сто - гиревой стопроцентный.

А н н а [раздумчиво.]:

– Ну-ну...

В о л о д я [с некой робостью Анне.]:

– Это ну, под твою фигуру... в самый... раз.

А н н а [как и прежде, раздумчиво . ]:

– Ну-ну... Заместо гнета капусту квасить само то... Почем?

Т о р г о в е ц [взволнованно, поменжевавшись.]:

– С-сотня за кил-ло. Всего: ш-шесть чь-четыреста.

А н н а:

– В долла-арах?

Т о р г о в е ц [ошарашенный спекулятивным искушением.]:

– В ды-до-ол-л-лар-рах?!

А н н а:

– Не-е-е. Обдираловка. Пущай, ёксель-моксель, ал-лигархи под таковской дораговизною сваю капусту квасят... За две тыщи рублё-ё-ё(!)в... возьму.

Т о р г о в е ц [умоляюще.]:

– Пять! Эксклюзив(!) ведь.

А н н а [невозмутимо.]:

– Тыща восемьсот.

Т о р г о в е ц:

– Четыре.

А н н а:

– Тыща семьсот.

Т о р г о в е ц:

– Три.

А н н а:

– Полторы.

Т о р г о в е ц:

– Стоп-стоп-стоп! С генеральным менеджером посоветуюсь.

[производит вызов через мобильный телефон.]...

...
– Аль-лё-ё-ё! Сиволапий Тошнилович! Это я - Остап!.. Гирю четырехпудовую одному спортсмену с женой впариваю!..

...
– Нет-нет-нет! Не со своей женою! Со спортивною супругою!..

...
– Да что-о(?!) вы. Никакого разврата! О-он(!!) со своей женой! А я абсолютно безо всего, а только с гирей!..

...
– Чего-чего?!.. Почему безо всего?! Почему голый и с гирей?! Кто?!..

...
– Я-я-я?!..

...
– Нет-нет-нет! Не в женской бане гирю продаю! В жилом подъезде на девятом этаже! В брюках, пиджаке, фуражке и в шарфике!.. Ага!.. Форс-мажор у меня: жена спортсменская по-хамски торгуется!..

...
– Чего?!.. Как фамилия спортсмена?!..

[шепотом, прикрыв мобильник ладонью и обращаясь к Анне.]:

– Как фамилия спортсмена?

А н н а [тоже шепотом.]:

– Саломаслов - наша фамилья.

Т о р г о в е ц [восторженно, досадливо хлопая себя по лбу.]:

– Ха-ха-а-а! Точно! Мне ж старуха во дворе говорила. [под насупленным взглядом Анны при глупышном выражении лица Володи продолжает в мобильник.]:

– Сиволапий Тошнилович(!), фами-и-и(!)лия-то у ни-их... О-о-о(!!!)й-й, пупик надорвете - обхохочетесь! [согнувшись и вдавив свободную руку в живот, покатывается в приступе смеха.]:– Сало-м-мы-ма-асловы!! Сы-са-а-ало с-сы ма-а-аслом!!! Ум-мо-о-ора-а!..

А н н а [обиженно, сжав кулаки (один с морковкою) и грозно надвигаясь на торговца.]:

– Т-ты эт.., мерин пядальный! Ты эт..! Ш-щас давану, ёксель-моксель, и все стены сваим ливером поганым уляпашь! Чё дразнисься-та?!

Т о р г о в е ц [ойкнув и с целью безопасности резво отпрыгнув на несколько ступеней вниз.]:

...
– Чего-чего(?!!), Сиволапий Тошнилович!..

...
– Уступить чемпиону товар по металлоломной цене?!..

...
– Чего-чего взять?!..

...
– Автограф с пожеланиями успехов на вашу фамилию?!.. А как ваша фамилия?! Извиняюсь, запамятовал!..

...
– Что-о-о?!.. Маслосалов?!.. [далее подхалимажно и крайне растерянно.]:– Сла-авненькая фамилия! Ухо ласкает своей благозвучностью! Не то что моя - поганая!..