Гламур подкрался незаметно
Шрифт:
– В одном белом-белом городе на белой-белой улице в белом-белом дворе стоит белый-белый дом. Там в белой-белой квартире есть белая-белая комната…
– Это что, реклама?
– Нет. Страшилка. Для негров.
У окулиста:
– Доктор, прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы хоть на дверных глазках потренировались!
– Я смотрю, вы так национальность и не поменяли?
– Нет. Приходится старую донашивать.
Возмущение:
– Ты не просто «тормоз»! Ты – стоп-кран!
– Доктор, я так страдаю от запора.
– Крепитесь, голубчик, крепитесь.
Крик души:
– Таких красавиц, как ты, не любить – преступление, а любить – наказание!
– Ну как вам моя грудь?
– Мелочь, а приятно!
– Дорогая, у тебя до меня мужчины были?
– Нет.
– А у меня – были.
– Мужики, а про мою недотрогу даже загадка есть: «Кто ее раздевает – тот слезы проливает».
– Я сейчас очень занят на производстве! Перхоти…
– Какая у вас необычная копия «Трех богатырей»!
– Еще бы! Ведь я ее заказывал самому Пикассо!
– Открою вам тайну. Я холерик!
– По темпераменту?
– Нет, по диагнозу…
– Понимаете, я замужем.
– Как физик, могу заметить: когда красота стремится к бесконечности, мужем запросто можно пренебречь!
А вот какой анекдот могли бы сочинить «новые русские» про нас, нормальных:
На шоссе со страшной силой сталкиваются два «запорожца». Водители выскакивают из искореженных машин, озираются по сторонам и растерянно спрашивают друг у друга: «А где же „мерседес“?»
Диалог подруг:
– Я тебя недавно видела в секс-шопе. Что-нибудь приобрела?
– Да. Вибратор.
– Ну и как, довольна?
– Не совсем. Кажется, мой вибратор мне изменяет!
– Почему ты так решила?
– Батарейки быстро садятся…
Сидят два наркомана:
– Загадай букву от 1 до 10.
– Среда.
– Ты чё, совсем опух? «Среда» – это вообще где-то в Америке!
Решил как-то Петька стать наркоманом. И давай тренироваться: пустым шприцем в себя тыкать. Идет мимо Василий Иванович:
– Ты чего?
– Да вот, колюсь-колюсь, а кайфа как не было, так и нет.
– А ты кончай мелочиться, какой-то фитюлькой себя дырявить. Давай-ка я тебя лучше шашкой!
Апгрейд старой сказки. Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем…
Доктор пациенту:
– И помните: вы – на диете! Поэтому никаких женщин! Только жена…
– Вам для чего характеристика нужна?
– Для некролога.
– Я взял на откорм 20 бычков!
– Счастливый! Я у себя не могу и 20 тараканов прокормить…
– Я на полголовы выше.
– Зато я – на полголовы умнее!
– Работы столько, что уже третий год подряд в декрет уйти не могу!
– Как же ты под машину-то угодил?
– Да сосед, козел, предложил: «Присядем на дорожку!»
– Мужики, слышали? В соседней деревне научились самогон из навоза гнать!
– Да ты чё?
– Одно плохо… коровы не успевают.
– Слышь, пацаны, а ко мне вчера ночью какие-то хулиганы пристали.
– Ну и чего?
– Ничего. Проверили регистрацию и отпустили.
Из цикла «Байки байкера Байконур-бая»
Мы – дети ГАВлактики!
(из провалившегося в «черную дыру» «черного ящика» легендарных Белки и Стрелки)
И была секунда седьмая обратного отсчета, и пришли к Нему космонавты и сказали:
– Товарищ председатель государственной комиссии! Сделай нам Пуск!
И стал Пуск…
– Что вы делаете?! Это безобразие! Насильники! Куда тащите меня, порядочного пса? Немедленно отпустите! Нет, нет, не смейте привязывать меня к креслу! Какой гермошлем? Какие перегрузки? Никуда не полечу! Не заставите! Мне плевать, что ваш штатный космонавт после «Педигри Пала» ни в одну ракету не лезет! Да, я всегда гуляю возле Байконура. Это не преступление! Вид интеллигентный? Ерунда! Просто съел что-то не то! Все равно сбегу! Катапультируюсь! Вылезу в иллюминатор! Чтоб вас всех на шапки пустили! Чтоб вам сгореть от стыда в плотных слоях атмосферы! Чтоб у вас отделились все ступени… на лестнице! Чтоб вы вместе с кабель-мачтой отошли… в мир иной! Идиоты! Что вы притащили? Это же – женский скафандр! Разуйте глаза – пуговицы на другую сторону! Эй-эй, куда пошли? Вы же дверью прищемили мой кислородный шлан…
Сколько же я был без всякого сознания? Интересно, жив ли? Поднесу-ка ко рту зеркало… Кошмар! Увидел, как жутко раскалывается голова! На теле синяки, на лбу шишка размером с многоэтажную будку любимого пекинеса Гусинского. А где так трещит, хрипит и булькает? Слава богу, не в животе! В динамике. Ну-ка, послушаем.
«– Я передаю микрофон руководителю первой в мире собачьей экспедиции – волкодаву-теоретику по кличке Генерал-Полкан.
– Мы даже учли, что до космоса путь неблизкий, поэтому привязали Белке поводок подлиннее. А сейчас стартующий корабль получит ускорение в тысячу пинков. Даю обратный отсчет: гав-гав-гав, гав-гав, гав с половиной, гав с четвертью, фас!»