Чтение онлайн

– А эта... цывылизация...
– как же?!
– вскинулась Душа, быстро переступая босыми ногами в цыпках.
– Лазеры-мазеры, телекинез, стриптизь по телевизеру? Эта... как его... телепортация?!

– Ишь ты, телепортация!
– с невольным оттенком уважения фыркнул один из ангелов.
– Сам без порток, а о телепортации заботится!

– Цивилизацию надо еще заслужить!
– начали втолковывать хором Ангелы, Архангелы, Серафимы и даже нахальные херувимы, колыхая крыльями словно бы веерами.
– Развить и построить! А то на готовенькое-то все любители!

– Сослать ее в какой-нибудь... третий мир...
– буркнул толстый Престол, - в эти... Развивающиеся Галактики!

– Правильно мыслишь... Сила! Там пока и история первобытная, и энергетического кризиса нет, и до атомной энергии еще шкандыбать и карабкаться пару миллиардов лет...

– Точно!
– подхватили небесные бюрократы.
– Сошлем ее туда - и как говорится, - Бог с нею!

– А может быть, Главноуважаемый, ее - того?
– осторожно покачивая тщательно завитыми золотыми кудрями, спросил баскетбольного роста Архангел.

– Чего - того?
– не понял Верховный.

– Ну, душонку эту...
– выразительно сказал небесный воин.
– Распылить на атомы и рассеять в Великом Вакууме...

– Что ты! Нельзя!
– ужаснулся Бог.
– А как же постулат творения?! Душа-то - неразрушимое и неделимое целое! Бессмертна душа, бессмертна! Понимаете ли вы это, олухи царя небесного?!

– Как же это ты, Главнопрозревающий, так опростоволосился?!
– осклабился Архангел Гавриил, верзила, вооруженный не то огненным мечом, не то - лазером с ядерной накачкой.
– Сам к себе в силки попался!
– гулко захохотал он, отчего в Космосе загудело волновое эхо и усилилась пульсация гравитационных полей. В скоплении Плеяд пролился обильный звездный дождь...

– В общем, Господи, - сам ты эту кашу заварил - тебе и расхлебывать!
– подытожила Душа и ловким щелчком вбила окурок в сияющее непорочной белизной облачко...

НЕСНОСНЫЙ ХАРАКТЕР

Человек после нескольких неуверенных попыток открыл электронным ключом дверцу, плюхнулся в автомобильное кресло, покряхтел, поерзал, устраиваясь поудобнее, подождал, пока оно примет обтекающее тело форму и с запинкой пробормотал:

– П..п...поехали...

– Еще чего захотел!
– вдруг буркнул Автомобиль.
– Все бы тебе ездить да ездить...Надоело! И чего тебе на месте не сидится? И вообще - мне нехорошо...

– Ишь, разнылся! А кому сейчас хорошо?
– ворчливо ответил Владелец.
– Не валяй дурака, поехали!

– Грубишь? Опять выпил?
– подозрительно спросил Автомобиль сварливым голосом, который мог бы принадлежать с полным на то основанием опытной жене.
– Не выношу твоего дешевого пойла!

– Откуда ты знаешь, что я... пил?
– нетвердым тоном спросил Человек, пытающийся стать пассажиром.

– Запаховые анализаторы сообщают: ирландский виски, неразбавленный, пинта пива и еще да, несомненно, баккарди. Ром?! Уж не прорезываются ли в тебе пиратские наклонности? Не хочешь ли ты взять на абордаж кого-нибудь на автомобильной дороге штата?!

– Ты, кажется, это самое... существенно пополнил свой словарь?
– довольно сухо констатировал Человек. В его голосе, впрочем, не чувствовалось одобрения.

– Словарь? Разумеется... На стоянках приходится поневоле повышать свой интеллектуальный уровень. Итак, резюмирую: выпил, заложил за галстук, принял на грудь, вздрогнул, тяпнул рюмашку, опрокинул стакана, засосал полбанки... В общем - надрался, как свинья! Хозяин Автомобиля промолчал. То ли от чувства вины, то ли от идиотизма положения.

– И что это, кстати, с твоим носом?
– поинтересовался Автомобиль

– А что?
– испуганно спросил Человек, невольно взявшись пальцами за кончик своего носа.

– Нос как нос...
– признал он.

– Его нынешняя окраска не отвечает моему цветовому эталону!

– Ну... покраснел немного...
– с запинкой признался Человек.
– У людей это бывает... И пояснил чуть смущенно: - Например, от холода.

– За бортом плюс семнадцать градусов! За бортом плюс семнадцать градусов! По Цельсию!

– возмущенно сообщил Автомобиль.
– Не вижу логики!

– Причем тут логика?
– попытался было слабо возразить Человек.

– А что у тебя за новообразование посредине лба, растянувшее кожный покров?
– строго начал допытываться Автомобиль.

– Где?
– робко сопротивляясь, Человек попытался увильнуть от прямого ответа.
– Вот это? и он дернул рукой, чтобы прикрыть огромную шишку, на глазах набухающую нездоровой синевой...

– Не двигаться!
– скомандовал Автомобиль. Примерно таким тоном в любом супербоевике бравый шериф кричит гангстеру, направляя на него лазерный излучатель: "Руки вверх, подонок!" Потом по бортовому компьютеру забегали огоньки, сменился фон экрана и Автомобиль решительно заявил:

– Не признаю идентичность личности!

– Ты чего?
– ошарашенно спросил Владелец, шаря растерянным нетрезвым взглядом по приборной доске.

– Сравниваю с эталоном и делаю однозначные выводы: образец не соответствует норме! Не признаю идентичности! Не признаю идентичности! Не признаю...

– Ну, зациклился...

– Возможна попытка угона! Не прикасайся ко мне, подлый грабитель, своими грязными руками!

– Да ты что, совсем озверел?! Ах ты, железная скотина !
– вдруг приходя в ярость, завопил Человек и попытался лягнуть машину ногой. Это ему не удалось: кресло надежно предохраняло седока от любых непредусмотренных движений.
– Еще оскорбляешь?! Автомобиль запнулся на полуслове и словно бы между прочим, этак небрежно осведомился:

– А куда бы ты хотел поехать?

– Куда, куда... Покамест давай съездим к Джейн.

– Еще позавчера в этом самом салоне ты заявил, что она похожа на эту... как ее... на общипанную кошку.

– На драную...
– машинально поправил собеседник.

– Вот именно... Драная кошка или общипанная курица - какая, в сущности, разница? Зачем же тебе общаться с существами... э-э-э-... совершенно другого биологического ряда?! Тебя могут привлечь к ответственности за моральное разложение и нарушение нравственных основ.