Интервью с магом
Шрифт:
Однако надо быть чертовски хорошим психологом, дабы разнюхать такое. Ведь моя неприязнь в отношении подъемников могла объясняться, скажем, тем, что меня ограбили или, чего доброго, изнасиловали в лифте. Но доктор наук Пузяк сделал единственно верный вывод. За что честь ему и хвала. Такому только в ФСБ работать и шпионов на чистую воду выводить!
Но этот трюк был, так сказать, закуской. Обладатель бороды и косицы, раскочегарившись и чувствуя, что может обойти свою главную конкурентку Эльвиру и не только добраться до финала, но и стать победителем, пригласил нас, трех экспертов, на сцену.
Там уже находился огромный ледовый куб, в середине которого виднелась металлическая труба. В ней якобы и находился заранее предсказанный бородачом результат – возможности подменить его, как проделала Эльвира с записками, попросту не было!
Доктор наук решил поиграть с нами в детектив и сказал, что мы совместными усилиями создадим план убийства. Мне выпала честь определить жертву. И я, не долго думая, ляпнула:
– Софья Безенчук!
Ну, это было, с учетом ситуации, более или менее предсказуемо.
Затем бородач попросил депутата Митрохина назвать место убийства, и тот, после короткого раздумья, изрек:
– Столовая Госдумы.
Тоже весьма прозрачно – наверняка именно там депутат проводит большую часть своего депутатского времени.
Наконец, от иллюзиониста Черносвитова доктор наук Пузяк пожелал узнать, что же послужило орудием убийства. О, с какой бы радостью я бы ответила на этот вопрос сама! Хотя назвала бы не меньше десяти тысяч предметов, начиная от скалки и заканчивая фаллоимитатором, при помощи которых отправила бы Софью в тот самый загробный мир, с которым якобы могла коммуницировать Эльвира.
Но Черносвитов, не веривший, как и я, в магию и экстрасенсорные способности, дал нестандартный ответ. Он не назвал ни револьвер, ни кинжал, ни цианистый калий. Поразмыслив, иллюзионист изрек:
– Думаю, убийство произошло при помощи асфальтоукладчика.
Прелестно, просто класс! Софья, раскатанная в лепешку асфальтоукладчиком в столовой Госдумы! Я бы сама раз эдак триллион в квадрате с удовольствием проехалась по лошадиной физиономии светской четвертькрасавицы!
Наши высказывания были записаны мелом на грифельной доске. А потом, засучив рукава, Пузяк, обладавший огромной физической силой, при помощи молота стал крушить ледяной куб. Когда обнажилась металлическая трубка, он попросил двух членов жюри самим вынуть ее.
– Вы видите, что я даже не прикасаюсь к цилиндру и у меня нет никакой возможности подменить его!
Да и как бы он мог подменить? Тут даже такой профессионал, как иллюзионист Черносвитов, не справился бы!
Вдвоем с депутатом мы вытащили цилиндр, и Митрохин галантным жестом позволил мне отвинтить крышку. Из трубки я извлекла бумажный свиток, перевязанный красной лентой с печатью. Сорвав печать, развернула свиток и показала его на камеру.
Невероятно, но там черным по белому было написано, вернее, напечатано аршинными буквами: «Жертва – Софья Безенчук. Место – столовая Госдумы. Орудие убийства – асфальтоукладчик».
Публика наградила Пузяка продолжительными аплодисментами, и даже Черносвитов снисходительно похлопал его по плечу, произнеся вполголоса:
– Отличная работа. Только признайтесь, вы же переиначили трюк из моего прошлогоднего шоу, ведь так?
Телезрители его слов не слышали. Я находилась под впечатлением – даже если тут и надувательство, то очень красивое и зрелищное. Не то, что примитивный обман колдуньи с черным котом!
Снова последовала рекламная пауза, во время которой я утолила жажду грейпфрутовым соком. А затем настала очередь четвертого кандидата. Вернее, кандидатки.
Глава 4
На сцене, погрузившейся в полумрак (откуда-то сверху лился призрачный, внушавший беспокойство лиловый свет), возникла невысокая женская фигурка. Четвертая участница полуфинала не обладала инфернальной внешностью, я бы даже сказала, что она не обладала даже сколько-нибудь запоминающейся внешностью, а больше походила на забитую школьную учительницу – какое-то личико, какие-то волосенки, какой-то голосок. Звали экстрасеншу Светланой. Имечко тоже так себе, обычное, могла бы придумать звучный псевдоним, чтобы привлечь внимание.
Если все же учесть, что Света прошла отборочный тур и шесть прямых эфиров, а зрители до сих пор не выбросили ее, значит, что-то в ней есть. Интересно только, что? Не исключено, брала она именно своей ординарностью – на фоне экстравагантных и подчас даже смешных конкурентов выглядела донельзя нормальной, и это, вероятно, пробуждало у зрителей к ней доверие. Что ж, умная стратегия. Мне ли, дипломированному психологу и кандидату наук, не знать!
Я была уверена, что Светлана продемонстрирует нечто завораживающе-интеллектуальное, например попробует усилием воли воспламенить галстук депутата Митрохина или заставит левитировать иллюзиониста Черносвитова. Или, на худой конец, отправит в преисподнюю назойливого ведущего.
Но, к моему большому разочарованию, Светлана, как и мадам Эльвира, решила устроить сеанс общения с мертвецами. Однако обставила действо, надо признать, ловко: никаких тебе черных котов, никаких заклинаний на псевдомедицинской латыни, никаких треножников с пламенем и шкатулок с черепами. Светлана оповестила общественность, что в прямом эфире попытается реконструировать несколько случаев бесследного исчезновения людей и, если повезет, на глазах почтенной публики раскроет дела, давно отправленные милицией в архив.
Очень ловкий ход, сразу решила я. Если Света сейчас заявит, что такой-то исчез, скажем, тринадцать лет назад и живет ныне припеваючи в Таиланде, все равно правдивость ее слов проверить будет нельзя. Во всяком случае, не сразу. Но ведь для участницы шоу главное – выйти в финал, а после пусть хоть потоп случится!
Но это, оказывается, было предусмотрено создателями «Войны магов» – они заверили, что информация, поступившая от Светланы, будет проверена еще до конца эфира и о результатах непременно сообщат зрителям.