Чтение онлайн

upd. Каждый час приходят слухи, что пленные солдаты союзной армии подвергаются массовым бесчеловечным изнасилованиям!

Бурато.

В город вернулся беглый голем-титан Буррато. По всей видимости он прошёл модификацию и стал еще сильнее. Судя по слухам: его заводские тряпичные трусы были заменены на бронированные металлические. Он зол и беспощаден. Постоянно требует выдать ему какого-то карачуна. Что это такое вообще? Кто-нибудь знает? Напишите в редакцию, в качестве вознаграждения обещаем выслать к вам предоплаченную спидозную шлюху.

Пищевой кризис.

В следствие того, что какие-то конченые, опущенные собаками, мрази, пидоры и гондоны сожгли склады ГСМ, в городе наблюдается недостаток муки и говна. А следственно и всех хлебобулочных продуктов. В качестве замены хлеба и макарошек советуем использовать мясные и рыбные деликатесы, а также торты от фрау Марты. Торты торговой марки Фрау Марта — пальчики отлижешь! ( прим. ред. — несмотря на то, что это реклама, я бы крайне не рекомендовал это есть. Учитывая, что муки в городе нет, из чего делают торты — остаётся загадкой.)

— Так, — откладывая в сторону надкушенный бутерброд, сказал я. — Я чё-то не понял, вы че хлеб из муки пополам с говном печёте?

Честно говоря, такой подставы от этого мира я никак не ожидал, и надеялся, что мои домыслы ошибочны. Иначе…от такого зашквара я уже никогда не отмоюсь…

— С чего-ты взял? — удивился трактирщик.

— В газете написано, что дефицит говна, поэтому на полках магазинов нет хлеба! — возмущенно выкрикнул я.

— А, да не, — говно используется для растопки хлебных печей. — Оно даёт жар нужный температуры. Не нужно возиться с углём, дровами и мазутом. Закинул в топку несколько слитков коричневого золота и его хватает на выпечку всей партии хлеба! — восторженно сверкая глазами, заявил трактирщик.

— Бред какой-то, — я облегченно покачал головой, взял в руку бутерброд и тщательно его обнюхал. — А почему не пахнет?

— Так это особое говно, выдержанное и прошедшее длительную ферментацию! Его дым не пахнет, да если бы и пах, он же через трубу отводится, — пояснил трактирщик.

— Мне кажется, он врёт, — зашептала Клёпа. — Что-то здесь не чисто.

— И что делать? Предлагаешь выбить из него показания? — спросил я.

— Можно вспороть ему пузо и погадать на внутренностях! Я знаю один хитрый ритуал… — азартно сверкая клыками, выдала кошка.

— Так это вроде свои. Ну…пока что. К тому же они Гаррету поклоняются, тоже кошко…мужик ведь! Не жалко своих? — нахмурился я.

— Своих… — Клёпа изобразила работу глубокой мысли. — Я вот всё думаю об этом Гаррете. У нас ведь не было кошко-мужиков. Мы — продукт генной инженерии. На наших заводах производили только женские кошко-гибриды, мужики с хвостами и ушами никому не нужны! — раскрыла страшную тайну Клёпа.

— Согласен, мужики с хвостами и ушами — это пидорство какое-то. Особенно если этот хвост не естественное продолжение тела, а…сторонний аксессуар, — сказал я.

— Я думаю — он сменил пол! А волоса от инъекций тестостерона наросли, — осмотревшись по сторонам, зашептала Клёпа.

— Какой ужас, выходит у него и член не настоящий?! — спросил я.

— Да что там член! Возможно у него и хвоста нет! — сделав огромные глаза, прошептала Клёпа.

В этот момент Вуди поднял голову от кружки и заплетающимся языком начал рассказывать историю:

— Жил у нас один такой транс по соседству. Решил операцию по смене пола сделать: ему, короче, со спины срезали лоскут кожи с волосами и сшили из него мешок продолговатый. Эдакий фаллоимитатор. Насовали внутрь толи мяса, то ли жира, я чесна гря не в курсах. Ну и короч приделали этот мешок ему промеж ног. Вот.

— Бр-р-р. На ка выпей ещё, а то кошмары ночью снится будут, — я налил из кувшина ещё одну кружку пива, разбавил её самогоном и протянул Вуди. Тот благоадарно кивнул и принялся всасывать угощение.

— А дальше, что с этим мутантом было? — заинтересовалась Клёпа.

— Дальше — хуже, — хлебнув ерша, продолжил дятел. — Хирурги что-то напортачили и вместо мочевого канала, вывели в этот «имитатор» выход прямой кишки.

— Ё-о-обаная катя! — произнесли мы в один голос с Клёпой.

Проходивший мимо нашего столика ново-коммунист подавился рвотой и спешно убежал в сортир.

— Вот, — дятел сделал несколько мощных глотков и продолжил. — Так как дырочка внизу имитатора была слишком маленькой и не подходила для удаления каловых масс — всё это начало скапливаться внутри «мешка» и гнить. Гнить, вонять и источать совершенно преотвратные миазмы. Когда он шёл по улице — тошнить начинало всех…Даже самых конченых и стрёмных бомжей…

Клёпа закрыла глаза, я разлил остатки самогона по нашим пивным кружкам. Мы чокнулись и выпили залпом.

— Кожа на этой хреновине оказалась на удивление прочной и эластичной. «Мешок» начал раздуваться и расти, пока не достиг полутора метров в диаметре. — продолжил Вуди.

— Пресвятая сотона! — Клёпа залпом осушила кружку и принялась креститься перевернутой пентаграммой.

— В общем нажаловались мы в полицию и этого извращенца отловили. Но когда везли в обезьянник — у него отошли воды. Поначалу, конечно, подумали, что он просто обоссался, но менты попробовали жидкость на вкус и оказалось, что это не моча…

— Почему нет тегов [ои] [/ои]? — поинтересовался проходивший мимо Птерович.

На его усатой роже читалось явное недовольство. Но я его не осуждаю, услышал бы такую историю в реале — точно бы набил морду рассказчику!

— Да потому что вся эта глава — сплошная [ОИ]! — ответил я.

Птерович неодобрительно покачал головой и громко матерясь выбежал из трактира. Нервный какой!

— Так вот, — продолжил дятел. — Повезли его в роддом, там сделали кесарево и на свет родился чудный мальчонка. Дефективный правда слегка, с еблом квадратным, наколками по всему телу и без хвоста. Сейчас стал популярным рэпером. — закончил рассказ Вуди и, закатив глаза, воткнулся клювом в столешницу.

— Странно, что депутатом не стал, — удивилась Клёпа.