Чтение онлайн

— Не, пусть отдохнут. У них после трансформации в Бомжеголема стресс, — отказался я.

Эдак совсем на призыв отвечать перестанут! Эксплуатирую их в хвост и гриву, а награды никакой! Запьют ещё с горя…или наоборот завяжут и в качалку пойдут…даже не знаю, что хуже…а то и бегать по утрам начнут, это уж совсем извращение невиданное…

В этот момент зеркальце покрылось морозным инеем и перед нами предстала сама Нукильда, лежащая в какой-то здоровенной ванне, заполненной белой пеной. Перед ней плавали какие-то уточки, собачки и пара подозрительных продолговатых предметов. На поверхности виднелась только её дредастая голова, немного обнаженных плеч и ещё меньше сисек.

— Обязательно штурм дворца устраивать, когда я принимаю ванну? Подождать никак?! Совсем оборзели! Никакой субординации! В дисбат всех отправлю! — немедленно начала вопить колдунья, сотрясая горы белой пены.

— Да откуда я должен узнать, что ты подмыться решила? И вообще нахрена в ванну-то лезть? Колдовством что ли почиститься не можешь? Нахрена тогда вообще магией заниматься? — проорал в ответ я.

— Да ты охуел! — обиделась Нукильда. — Ванна — это не для чистоты, это для души!

— Для души — душ! Ополоснул сраку и свободен! А ванна для изнеженных пидорасов! — парировал я.

— Чего-о-о! Я…я…я что на пидораса похожа? — возмутилась она, подскочив из ванны.

— О, — заметила Клёпа. — А я думала, история про то, что тщательно вырезанные половые органы големов скопированы с оригинала — это шутка!

— Ну, не, всё-таки неточности есть: у големов грудь как-то побольше и более упругая, — поддержала Ламор, высунувшаяся из-за моего плеча.

— Они деревянные, у них всегда грудь упругая! — выпалила Нукильда. — Так, стоп, вы ещё, что за шлюхи!

— Ты кого шлюхой назвала, шмара болотная?! — зашипела в ответ Клёпа.

— А ну иди сюда, я тебе все волоса повыдергиваю! — разъярилась Ламор.

— Тихо-тихо, девочки, не ссорьтесь! — попытался вмешаться я, за что немедленно отхватил по шее от Клёпы и под зад от Ламор.

— Да она, да я! Да мы…- не имея возможности добраться до злой волшебницы, девки решили выместить свою злость на мне.

Логично — хуль ещё скажешь! Уворачиваясь от следующих ударов, я успел прокричать в зеркало:

— Сиськи — есть, члена — нет, значит не пидорас! Снимаю свои обвинения!

— Может она операцию по смене пола сделала, сиськи искусственные, а член отрезала! — вмешался в наш разговор дятел Вуди.

Глубоко вздохнув, Нукильда снова опустилась в пену, скрывая от нас своё обнаженное тело.

— Зоопарк какой-то! С кем только не приходится работать… — закатив глаза, устала произнесла она.

— Это кого ты зоопарком назвала?! Давай иди сюда, ныряй в портал! Я тебе так за гуся выведу, что кончить естественным способом больше никогда не сможешь! — выдала Клёпа.

— А это как вообще? — удивился я, поворачиваясь к кошке.

— О, это очень интересно, нужно вот так нагнуться, а потом сюда и… — кошка начала объяснять на пальцах этот хитрый процесс, но была прервана злой колдуньей.

— Потом свои извращения обсудите! Что там с дворцом? Ну-ка направь туда зеркало! — выкрикнула она.

Решив не перечить, я подошел поближе ко рву и принялся транслировать картинку Нукильде. ОБЧГ по прежнему воевали со стражей и магами, но с каждой минутой их становилось всё меньше и меньше.

— Главная проблема — это огненные маги. Те, что в красных халатах. Это не пидоры, а маги! 100%, они пуляются огненной магией! Хотя, конечно, это не гарантирует, что они в свободное время не пидорасы, но красные халаты — это точно не символ гейства! — объяснил я.

— Да я сама вижу, что эти пидорасы — маги! — огрызнулась колдунья, продолжая изучать поле боя.

— У наших-то колдунов нет, одна дровяная пехота — вот и мучаемся, — я развел руками.

— А где мои титаны? — нахмурив бровки, поинтересовалась Нукильда.

— А их дятел погрыз, вон тот, — почти не напиздел я, и повернул зеркало в сторону Вуди. Тот приветливо помахал ладошкой. — У него типа квест. Мы пытались его остановить, но слишком уж он страшный! Сами боимся! Видела его клюв? Долбит, как отбойный молоток!

Злая волшебница кинула полный ненависти взгляд на дятла и снова повернулась ко мне.

— Короче, я пришлю своих магов. Обеспечь безопасность на месте портального окна, — скомандовала злая волшебница.

— Эй-эй-эй! Мы о таком не договаривались! Безопасность места высадки — это отдельная услуга! — начал торговаться я.

— Как ты заебал, — закатив глаза, произнесла Нукильда. — Я знаю, где столешница от твоего дегенеративного сета валяется, пришлю координаты.

— О! Другое дело, — обрадовался я. — Чё там за маги-то? Долго их ждать?

— Увидишь скоро! — сообщила колдунья, поднимаясь из пены, вылезая из ванны и демонстрируя нам свой филей.

— И задница не такая упругая! — высунулась Клёпа.

— Да она от горячей воды распарилась! — на последок прорычала Нукильда и связь оборвалась.

— Нервная какая! — хмыкнула Клёпа.

— Довели девку, теперь точно мира не видать! — я неодобрительно покачал головой.

— Ничё, увидимся в живую — поговорим… — сказала Ламор, ввинчивая два, смазанных слюной, пальца левой руки в кулак правой.

Аксиома: чем больше любопытства вызывают наши новые знакомые, тем меньше они его заслуживают.

Олдос Хаксли

Пока мы тупили и обсуждали планы на вечер, начерченная мной фигура наконец активировалась. Линии загорелись голубым неоновым светом, в воздухе запахло озоном, пролетающая мимо стая воробьев осыпалась наземь, а Качан, грызущий морковку, подавился, упал на спину и принялся забавно дрыгаться в предсмертной агонии. Его лицо начало быстро синеть, на лбу вздулись вены, а глаза полезли из орбит. Пару минут поржав над его мучениями, Клёпа сжалилась и пнула беднягу под рёбра — из его рта вылетел кусок оранжевой мерзости и мастер-онанист был спасен. Ну, бытовая ситуация. У нас такое по семь раз на дню…