Книга анекдотов
Шрифт:
– Кто получится, если французского бульдога посадить на задние лапы и покрасить в зеленый цвет?
– Йога!!!
Заместитель министpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы открыты настежь, а все пpестyпники сидят на своих местах, и никто даже не пытается бежать!!!
Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит:
– Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что вы с ними сделали?!
Начальник тюрьмы, польщенный, отвечает:
– Да ничего особенного. Просто пpовел в каждую камеру Интеpнет...
Ясир Арафат обратился к Украине с просьбой провести авиашоу в одном из городов Израиля.
Оказывается, композиция Бритни Спирс «I`m Not A Girl, Not Yet A Woman» – про сам процесс!
– Чем отличаются русские похороны от русской свадьбы?
– Тем, что на русских похоронах на одного пьющего меньше.
Oдна барышня звонит в фирму, поставляющую софт, и жалуется, что они ей какой-то не такой софт подсунули, «левый», что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт этот ставился с дискет). Фирма посылает специалиста разобраться со всеми проблемами на месте. Приезжает он, а барышня ему и говорит:
– Вот у вас в инструкции написано: «вставьте дискету #1», – ну, я вставила; потом написано: «вставить дискету #2», – ну, раз написано, я и ее вставила; потом: «вставить дискету #3», – ну, вставила я ее, с трудом, правда, – молотком забивала, но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!
Собрались внутренние органы человека на совещание.
Мозг:
– Что-то нас тут много развелось... Надо кого-нибудь удалить.
Печень:
– Давайте удалим почки – их две...
Мозг:
– Не-ет, они очищают организм...
Печень:
– Тогда легкие – их тоже двое...
Мозг:
– Не-ет, они обогащают меня кислородом...
Встает ЧЛЕН:
– А давайте удалим печень...
Тишина...
Печень:
– Вот так всегда – как член встает, мозг тут же отключается!
Глухие Карпаты, вечер, по проселочной дороге едет машина с российскими номерами. Водила мрачный, карта уже не помогает – заблудился... Тут смотрит – стоят у обочины два деда, обрадовался:
– Извините, вы не подскажете, как проехать в Москву?
– Вылазь, москаль, ты вже прыихав!..
Должна быть в рекламе какая-то загадка! Реклама без загадки – деньги на ветер.
Приходит как-то программист к своему другу, тоже программеру, а тот в ванне коврик от мышки стирает. Первый совсем обалдел от удивления и спрашивает:
– У тебя че, вообще крыша съехала?! На фига ты коврик-то стираешь?
Тот ему отвечает:
– Да вот, только поставил Windows-2000 – у мышки от дикой скорости голова закружилась, она и проблевалась!
Новости культуры:
«Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи „Джоконда“. Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя».
Жалко девочек из рекламы прокладок... у них каждый день месячные.
Вот есть пиво «Сибирская корона», есть «Сибирская легенда»... Не удивлюсь, если появится «Сибирская язва».
Новости из мира компьютерной техники:
"Появилась новая русифицированная версия Windows XP. Возможно, именно поэтому первый вопрос при инсталляции звучит так: «Do you REALLY want to restart yor computer?»
Едет мотоциклист по дороге и видит, что прямо на него летит воробей. Пытался увернуться, но все же задел воробья шлемом, подобрал его и взял с собой. Дома посадил воробья в клетку, налил водички, хлебушка положил и пошел спать. Утром просыпается воробей, смотрит: решетка, хлеб, вода и думает:
– Бля! Я мотоциклиста сбил!
Предупреждающая надпись на плакате: «Осторожно, алкоголь убивает медленно!»
В углу плаката кто-то дописал:
– А мы и не торопимся...
Звонит ламер в фирму, занимающуюся технической поддержкой компьютеров и производящую блоки питания:
– Добрый день. Вы знаете, у меня из блока питания идет дым. Что мне следует делать?
Консультант отвечает:
– Вам нужно купить новый блок питания.
– Нет, не нужно, мне нужно, чтобы из старого блока питания не шел дым.
Консультант:
– А-а, понятно. Тогда наберите в autoexece команду «no smoke».
Проходит 5 минут.
Опять звонок:
– Не работает.
Сотрудник:
– Значит, вам обязательно нужен новый блок питания.
– Нет, мне нужно, чтобы из старого блока питания не шел дым.
Сотрудник:
– У вас Винды стоят?
Ламер гордо отвечает:
– Да, стоят.
Сотрудник:
– А, ну тогда звоните в службу технической поддержки Microsoft. Там все объяснят.
Через 15 минут опять звонит тот же самый ламер:
– Добрый день, мне нужен новый блок питания.
Консультант (удивленно):
– А можно поинтересоваться, что вам сказали в Microsoft???
Ламер:
– Оказывается, все было очень просто: команда «no smoke» не подходит к моему блоку питания...
– Как боксер может одолеть соперника?
– Или по очкам, или по почкам!
Благоверная индийская пара – муж и жена. Вместе более 20 лет, окружающие поражены их гармоничными отношениями. Как-то раз жена говорит мужу: