Чтение онлайн

С: Книгу твою что-то не лайкают. Сам факт ее выкладывания. Всем, как будто, по фигу! Хоть в личку каждому пиши: почитай, пожалуйста, мою книгу.

Я: Может, написать пост для соцсетей о причинах срыва и запоя и в нем анонсировать книгу? Так и сделаю.

***

Пост для соцсетей о причинах алкогольного срыва с анонсом книги

Немного пришел в себя после 5-ти дневного алкогольного срыва. Попробую проанализировать причины.

С одной стороны, все абсолютно ясно. С другой – не понятно, что с этим делать. Срыв случился из-за того, что я должным образом не смог выразить любовь. Дело было так.

Влюбился я на новой работе в одну из коллег. Еще до того, как мы с ней успели лично познакомиться и как-то начать разговаривать. Влюбился настолько, что игнорировать это было нельзя. И при этом подойти и попробовать завязать разговор на нейтральные темы тоже уже было нельзя. Не могу я непринужденно разговаривать о погоде или работе, когда все внутри кричит о любви! Ощущение, что это чудовищное лицемерие, которое будет сразу очевидно. И влюбляться строго после того, как пару месяцев пообщался о погоде – тоже не могу. Завидую тем, кто так может.

В общем, чувство было такое, что просто подойти и непринужденно заговорить о чем-то нейтральном было невозможно. Но и начать первую вербальную коммуникацию с незнакомым человеком со слов: «Я тебя люблю!» – тоже дико. Тем более на работе. В опен спейсе, когда ни на минуту не остаешься наедине, и нет возможности минут 20 посидеть, собраться с мыслями и на что-то решиться – сразу вопрос начальства: «И чего мы сидим? Чего медитируем?».

Оставалось два варианта – либо вечером ей позвонить (но весь мой предыдущий жизненный опыт показывает, что телефонные признания в любви, в моем исполнении, неэффективны), либо сказать всё при всех и сделать скандал… Второй вариант, как ни странно, мне нравился больше. Скандальные перформансы на любовную тему мне пару раз в жизни уже удавались (критерий – произвел впечатление на девушку). Но я еще ни разу ничего такого не делал на работе. По крайней мере, с абсолютно незнакомы человеком в присутствии такого большого количества людей. Понятно, засомневался…

Конкретно, задумка была такая. У нас каждый день по утрам проводилась планерка. Подводили итоги по работе каждого, планировали день. Отрабатывали стандартные возражения, возникающие у клиентов в процессе продаж, разбирали конкретные кейсы и сложности, мешающие работе. В общем, каждый человек в отделе, на несколько минут оказывался, как бы, на сцене перед всеми – «ну а теперь давай разберем, что у тебя». Все на тебя смотрят, слушают и спрашивают…

Ну и вот, я хотел, когда очередь дойдет до меня, все, как есть, и сказать. Что вот, мол, уже два месяца влюблен вот в эту нашу коллегу, при этом ситуация такая, что нет возможности с ней даже разговаривать. Придумайте, мол, что-нибудь! Пусть она меня, хоть, как-то по работе обучает (она лучший менеджер компании). Понимаю, мол, что это личное и на работе такие вещи не обсуждают. Но это основная причина, которая реально мешает мне работать. Не могу сидеть и нормально звонить клиентам, когда в двух метрах сидит женщина, которой хочется кричать о любви! Ну и там уж, что бы получилось…

Может быть, был бы скандал (то есть, точно был бы). Может, даже пришлось бы уволиться. А может, и пошло бы какое-то общение с ней… Или, хотя бы, эмоционально бы выплеснулся. И смог бы переключиться на работу на какое-то время… И может быть, даже бы и не уволили (ко мне хорошо относились и даже за пьянку-то до последнего не хотели увольнять). Но я так на это и не решился…

Тут, думаю, еще был просчет моего психоаналитика. Я встречался с ней (аналитиком) два раза в неделю, и она была в курсе всей ситуации. И каждый раз призывала меня к сдержанности и осторожности. Асоциальное, мол, задумал ты, Егор. Не поймут, мол, люди. Аффектированно, мол, среагируют. Позволь себе нерешительность. Дай своему страху просто быть. Наблюдай его и изучай. Оберегала меня, в общем, от ломания дров…

Кончилось все тем, что девушку, в которую я влюбился, пересадили в другую комнату (возможно, потому что все уже всё знали и понимали, а может и по независящим причинам), на другой этаж, куда вход по электронным пропускам, в одну комнату с коммерческим директором. Так что подойти и все сказать стало в 100 раз сложнее. Но, вопреки ожиданию начальства, чувство мое не прошло, а стало только хуже. Стал буквально чахнуть и не мог работать. И в одно из воскресений понял, что просто не знаю, как завтра на работу идти, что нужно срочно что-то делать…

Ладно, думаю, позвоню ей. Хоть ничего из этого и не выйдет. Или, думаю, может, лучше смс написать? А что в нем написать? Или все-таки позвонить? В итоге, так измучил себя сомнениями, что махнул рукой и радикально решил проблему через алкоголь. После чего и написал и позвонил… И не только ей, но руководителю и начальнику отдела кадров… Хорошо, хоть, на работу в этом состоянии не вышел…

И вот сейчас думаю – какой бы асоциальной и скандальной ни была моя идея высказать все на планерке, это было неизмеримо лучше, чем то, что получилось. Скандал все равно вышел, только из-за алкоголя еще гораздо более уродливый, и я еще себя и трусом выставил, опозорился… И коллег и руководство от работы намного сильнее оторвал. И обидел кое кого…

Какая же всему этому мораль? Не нужно бояться говорить про любовь. И вообще про чувства. Даже там, где это совсем неудобно, и в такой форме, в какой раньше до вас ни кто не говорил. Если вас что-то разрывает изнутри – вы имеете право об этом сказать! И грош цена будет такому социуму, который не приемлет искреннее самовыражение.

***

Я: Вот такой, вот, пост.

С: Нормально, хотя что-то пока не лайкают.

Я: Может, еще и на яндекс-дзене разместить?

С: Нет. Туда можно, если хочешь, что-то специально написать.

Я: Уверен?

С: Абсолютно.

Я: Откуда уверенность?

С: Просто тебе так комфортнее – значит, так и делай.

Я: А сейчас что?

С: Сейчас свари кофе и попей его. Съешь банку зеленого горошка. Выкури сигарету. Потом напишем еще 5 страниц, и на сегодня стоп. Будешь готовить еду к маминому приходу.

Я: Ок.

***

Я: Поел. Покурил. Кофе буду пить в процессе.

С: Ну давай, пять страниц. И все на сегодня.

Я: Опять пишем, что нечего писать в общем, а о личном боимся?

С: Как все-таки на тебя та твоя любовь повлияла! Про которую в посте писал. Курить из-за нее начал. Она курила и ты начал, чтобы, хоть, в курилке на нее смотреть. Музыку слушать начал. Она весь день на работе музыку слушала. И ты начал. Раньше под музыку не писал. Вообще не особо слушал. А сейчас весь день с музыкой.