Чтение онлайн

– Не, Гошенька, не стучи меня по яйцам, а дай мне свою старенькую поломанную радиолу.

– Да ты охуeл!!!- заревел я.- Да знаешь ли ты, мудило, что за нее в свое время 30 рублей было плачено!

– Я,- Сидорыч захохотал счастливо,- ея ПАЧИНЮ!

Мне даже дурно сделалось от радости. Притащил вредному старику радиолу, а егонный передатчик якобы случайно разбил. А сам мыца пошел - с надeждой, что в моeй-то ванне дохлые левретки не плавают. Зря надеялся. Не успел я наполнить ванну водой, как в маленькой дырочке стока что-то заклокотало, хлынул поток соленой морской воды, и вылез оттуда водолаз.

– Уебывай,- мрачно сказал я.- Я тебя не боюсь.

– Боишься,- уверенно, но невнятно сказал водолаз - трубка ему мешала.Быышя.

– Вынь трубку-хуй изо рта,- говорю.- Тада и побазарим.

Водолаз вынул изо рта трубку-хуй.

– Атчого ты,- говорит,- мя быышя?

– А как же,- отвечаю.- У тя, блядь, баллоны. Ласты у тя, блядь.

– Но?

– Как ж тя, резиновага, ебать?

– Чо?- почему-то рассердился водолаз.- Плывешь к ним из далекой Цэрэу через псю Атлантику, как пидорас горбатый, а они тя - ебать!

– Шо делать,- говорю,- не хуй было приплывать.

– Сука, по канализации, по водопроводу,- продолжал жаловаться жлоб-водолаз.

– А в чем,- спрашиваю,- собственно, дело?

– Да так, нихуя,- пожимает плечами водолаз.- А, ващет, было у меня тут дельце... Но раз вы на меня с хуями набрасываетесь...

Я снова развел руками. И широко, надо сказать, развел. Гадюка-водолаз, воспользовавшись моим замешательством, ткнул мне пальцем в живот. Их, видать, в Цэрэу всяким подлым приемчикам обучали. И тут я понял.

– Та ты шпиен,- говорю.

– Но.

– А у нас тоже есть один шпиен. Сидорычем зовут. Лысый, как плешь.

– "Припездок"?- спросил водолаз.

– Истчо какой! Терас ремонтируeт мое радио.

– Смешно,- сказал водолаз.- А покенай кольцо.

Тут уж я все сопоставил. Обидно даже стало - он, сука, с корыстной целью приплыл.

– А зачем те, нахуй, оно?

– Но, кольцо у тя - сратегическое.

– В натуре?- спросил я.- Слово пацана?

– Слово водолаза!- и, подумав.- Морского.

– Ебенать!- удивился я.

– А ты как думал! Покенай!

– И хули тут сратегического?

– А вот покенай - скажу.

Я показал - издалека. Водолаз рванулся к кольцу, но получил по зубам. Зубы у него плохие оказались - черные.

– Пойду к Сидорычу,- хмуро сказал водолаз.- Дам яму пизды.

И зашлепал ластами по свежевымытому коридору. Насилу я его догнал.

– Сыр Дэвидович,- говорю,- из комнаты никуде нэдэница. Пошли, пыдыр, покажу, как у меня уютно.

– Водолаз,- объявил я Тихону.- Натуральный, из Цэрэу.

– Коржиков не хош?- издеваясь, предложил Тихон.

– Какое-то чучело, перед бабами выебывающеeся...- на последнем слове водолазу не хватило воздуха, и он, хрипя, повалился на диван.

– Тихон, да сделай же ему искуственное дыхание!- заволновался я.Ихтиандру ебучему!

– Я не хомофил,- заявил Тихон и пошел к двери, приговаривая.- По традиции иду на хуй. Старые добрые традиции - файв о' клок ти, крисмас пуддинг и хождение на хуй. Что может быть лучше!

Пиздеж Тихона продолжался долго. Он вспомнил Рождество, Новый Год, Масляницу, Пасху, Троицу, Иванов день... После Иванова дня я вышиб его пинком-как левретку. И повернулся к водолазу.

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Приходит ко мне Юзик Сковородкин, сжимает в замызганных руках маленькую тетрадку.

– Стихи!
– объявляет Юзик.

Я сел на стул и приготовился слушать.

Юзик открыл тетрадку и начал читать. Тут у меня перед глазами все помутилось, и очнулся я в совершенно незнакомом месте. Весна, стоят вокруг березы, а из берез тоненькими струeчками хлещeт сок...

(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)

Я встал, подошел к раскрытому окну и закурил. Водолаз, вспомнив о деле, помелся давать Сидорычу по пиздюлятору. Во дворе стоял одинокий Лысый и, задрав голову, с тоской наблюдал, как в хмуром осеннем небе тянутся к югу жирные косяки.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Косяки летели клином - впереди вожак, а за ним вся шушера. Улетая, они жалобно кричали. И в их крике я услышал протяжное серегино "пидор", изысканное сидоровоче "пидер" и короткое оксанино "пидр".

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

– Ну, и что?
– ответил им я.- Кстати, долбоеб ты, Лысый.

ВРЕМЕНА ЛЮБВИ

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Непонятные времена настали. Люди вокруг всe какие-то злые, друг на друга кидаются, как волки. Прямо смотреть на них неохота, так бы всех и поубивал. Но, по чести сказать, и среди всей этой людской сволочизны иногда неплохие типы попадаются. Юзик, например, Сковородкин. Он только с виду такой отвратительный, а душа у него теплая. Вчера приходит ко мне, а сам весь синий.

– Почему ты синий?- спрашиваю я.

– Злые люди покрасили меня синей краской,- отвечает он и плачет. Я пересекаю комнату широкими шагами и подхожу к окну. За окном клубится туман не туман, а что-то бурое и мокрое на вид.

– Да,- произношу я в задумчивости,- да, скверная история. А давай им отомстим?

– Кому?- спрашивает Юзик.

– Этим злым людям.

– Извини,- говорит Юзик,- я тебе все наврал. Не было никаких злых людей, я сам себя выкрасил синей краской, чтоб неповадно было.

– Ах, вот оно как!- замечаю снисходительно, прогоняю с дивана кота и сажусь.-Тебе, наверное, скучно было.

– Да,- радостно говорит он,- теперь я осознал - мне было скучно!

И снова плачет.

Вот за это я его и люблю - грязного сумасшедшего человека с нестриженными сва-лявшимися волосами.

(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)

– Ты, людская сволочизна,- добавил я, чтоб уж окончательно добить Лысого.

Лысый обиженно зашагал прочь, а я выскочил в окно и устремился за ним. Хотелось посмотреть, что он будет делать - топиться пойдет? Лысый топиться не пошел.