Кропива
Шрифт:
– Ну і пам’ять у твоєї дружини. А твоя? – звернулись до останньої.
– А я захожу до сусідки Тосі і говорю їй, що вона мов, б..дь.
А та і починає:
– Чия б мичала, а чия б ричала! Ти б краще до сваоєї придивився, а потім уже б за інших говорив, і починає розповідає мені все до дрібниць про мою дружину.
ВІНЕТУ, ШТІРЛІЦ І ВАСИЛЬ ІВАНОВИЧ
Вінету, Штірліц і Василь Іванович ідуть по пустині. Вінету:
– Ідіть шукати їжу в різні сторони. Якщо хто знайде, – гукайте.
Розійшлись. Василь Іванович відійшов і ліг спати, а коли проснувся, то чує чимось смаженим пахне. Він до Вінету говорить:
– Що то мені Штірліц не подобається.
– А не подобається, так і не їж.
ГРУЗИН І ЛІКАР
– Що у вас? – запитує лікар.
– Ви подивіться, який жирний хохлушка попав. Місяць пройшов, а з кінця ще й досі капає.
ХТО ЧИМ БЕРЕ!
Зібрались спеціалісти-сексопатологи і вирішили вияснить, чим жінки різних національностей зваблюють своїх чоловіків.
Після недовгих дебатів прийшли до висновку, що іспанка бере тілом, а чешка ділом, француженка бере шиком, а єврейка криком, полька балетом, а росіянка – партбілетом.
1980 р.
НЕГР – ЄВРЕЙ
В автобусі їде єврей. Підходить до нього мужчина і питає:
– Скажіть, ви не негр?
– Ні,– відповів той.
Пройшло ще декілька хвилин і той самий чоловік підійшов до того самого єврея і знову запитує:
– Скажіть, ви не негр?
– Ні!– знову відповів єврей.
Їдуть далі і знову той самий назойливий чоловік питає у єврея:
– Ви не негр?
Чоловік розізлився і говорить:
– Ну негр, негр і що?
– То ж треба, а ви так на єврея похожі.
1980 р.
ПЕРЕПОЛОХ СЕРЕД ЗВІРІВ
В лісі Лев зібрав усіх звірів і говорить:
– У індійців пропав їхній вождь, хто його з’їв, краще признавайтесь відразу, інакше нас люди всіх перестріляють.
І почав опитувати кожного звіра окремо, і до Ведведя:
– Це ти його грохнув?
– Ні! – проричав Ведмідь.
Лев усіх перепитав і нарешті звертається до Лисиці:
– А ти що скажеш, Руденька.
– Хто з’їв не знаю, але Вовк уже третій день орденами слідить.
1980 р.
ПРО ПОГАНЕ І ГАРНЕ
Зібрав вождь усіх свох громадян на раду і говорить, давайте поговоримо про погане. Хтось вигукнув із натовпу: Скоро будемо гімно їсти. А тепер давайте поговоримо про хороше. Піднімається інший індієць і до громади:
– А я знаю, де багато гівна є.
1980 р.
ДВА ЄВРЕЇ
Зустрічаються два євртеї і один до друго:
– Слухай, Абрам, це правда, що Рабінович помер?
– Так.
– А я то думаю, чого його хоронять.
1980 р.
ДВА СУСІДИ
Зустрічаються два сусіди і один говорить до другого:
– Мені сказали, що ти зустрічаєшся з моєю дружиною.
– Та ти що, Ізя, і як ти міг про таке подумати? Я як зустрів її, та розповів їй про те що ти мені сказав, що ми так сміялися, що аж з ліжка попадали.
ЕКСПЕРИМЕНТ
Зробили експеримент, як будуть вести себе люди різних національностей, (мається на увазі чоловік, жінка і коханець), якщо поселити їх на різних необжитих островах.
На першому острові поселили французів: двох чоловіків і жінку, на другому – двох англійців з жінкою і на третьому Анку і Василя Івановича з Петькою. Пройшов деякий час і вирішили подивитися, які в них будуть відносини. Коли приїхали на перший (там де були французи), то виявилось, що обидва чоловіки почувають себе нормально, жінка цвіла і пахла і головне – ніяких ревнощів. На другому острові залишились два англійці, які мирно собі співіснували в різнх кінцях острова, так як їх не познайомили раніше. Коли приїхали на третій, то всі троє живі. Як вам удалось вижити? – запитали в хлопців. А ми відразу поділили дні: три дні Анка була моєю дружиною,– відповів Василь Іванович, а три дні – Петровою.
– А що ж ви робили у вихідний?
– А в вихідний у нас були партійні збори, на яких ми кожен раз висловлювали Анці догану за антиморальну поведінку... і робили їй грандіозну збучку.
– А ми то і думаємо, чого в неї весь час синьці під очима.
ЩО ТАКЕ ДЕРЖАВА?
– Це найбільш удосконалена машина гноблення робітничоселянського класу і їх – узаконеної експлуатаціїї.
9.12.2012 р.
ТРИ СТАДІЇ ОП’ЯНІННЯ
Перша стадія, це коли п’яничка упав в каналізаційну яму і тут же кричить:
– За що ви мене сюди пихнули, гади, що я вам паганого зробив?
Друга стадія, це коли іде по залізничній колії і питає, коли ж уже закінчиться ця драбина?
І третя стадія, це коли чоловік ходить навколо дерева, б’є по стовбуру кулаком і гукає: – За що ви мене закрили? Випустіть мене звідси.
1980 р.
ПИЛОВІ БУРІ
Вірменському радіо задали питання:
– Чому у Китаї бувають пилові бурі?
Ті відповідають:
– Тому, що Росія обіцяла китайцям зерно і китайці готують пусті мішки, і вибивають їх від пилу.
1980 р.
ОСТАННІЙ ВАГОН
Сидить чудак в кінотеатрі і захотілось йому газонуть.
Дивиться кадр як їде потяг. Терпів, терпів, аж дивиться уже й останній вагон от-от пройде і він не стримався і як грохне на весь кінотеатр, що й всі глядачі які спали – попросипались. А позаду чоловіка сидів Абрам з Сарою і Абрам до Сари: