Кропива
Шрифт:
ТРЕТИЙ СЪЕЗД АЛКОГОЛИКОВ
Третий съезд алкоголиков состоится в 1976 году.
Подниматься будут следующие вопросы:
1. Дополнение к статусу алкоголиков. В частности:
а/ Мужья, живущие с чужими жёнами, отвечают по ст.45, как за использование чужого имущества без ведома хазяина.
б/ Жена, родившая от соседа, отвечает по ст. 46, как за семейный подлог.
в/ Жена, заставляющая мужа жить у тёщи, отвечает по ст.
172, как за помещение здорового человека в сумасшедший дом.
2. Приём новых членов, в частности от Китая: НЕ ЧТО ПИТЬ, НЕ ЧТО ЕСТЬ.
3. Чистка рядов алкоголиков, так как некоторые его товарищи ведут антиалкогольную пропаганду. В частности нужно исключить делегацию из Италии, которая полностью не соответствует принцыпам статусу.
Уголовный кодекс привести в исполнение с первого апреля 1975 г.
МИНИСТР ЛЮБОВНОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ ТАРЗАН ОТВЕТСТВЕННЫЙ СЕКРЕТАРЬ ЧИТА
ТЫ СЛЫШИШЬ, КАК Я РАЗГОВАРИВАЮ?
Как-то встретелись два старых друга. Один был военным инженером, а второй – военным врачом, поговорили о том, о сём и инженер обращается к доктору:
– Не смог бы ты мне ответить на один щепетильный вопрос, почему моя жена вечно отказывается от половой близости?
– Как врач могу дать три совета, и стал их называть.
– Делал,– отвечает второй,– но не один не помог.
– Тогда совет четвёртый. Перед тем, как ложиться в кровать, выстрели из револьвера. На том и разошлись. Через некоторое время встречаются опять.
– Ну и как дела?– спрашивает доктор у инженера.
– Когда я выстрелил – из-под кровати вылез голый человек.
Второе, моя жена обкакалась. Третье, на дверях сидела кошка и прыгнула мне на задницу. И четвёртоё, ты слышишь, как я раз...
раз... говариваю? И пятое, за то, что я стал заикаться, меня от политзанятий освободили.
1972 р.
КАК БОГ СОЗДАЛ ЖЕНЩИНУ?
После того, как к Богу явился мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался из чего бы сотворить женщину, когда весь материал был израсходован на мужчину. Но отказать он не смог и приступил к делу.
Он взял несколько лучей звезды, задушевную грусть Луны, степенность павлина, благоуханье роз, кротость голубя, сладость мёда, свежесть воды. Смешал всё это и во избежание приторности, добавил: непосредственность ветра, хитрость лисицы, яд змеи, упорство осла, болтливость сороки, трусость зайца, жестокость тигра и все ужасы стихии. Из этой смеси вылепил прекрасную женщину, затем вздохнул, отдал её мужчине и сказал:– Береги её, повторения не будет.
НАЧАЛЬСТВО РАСХВАТАЕТ
– Маврыкина, говорят что в Астрахани сифилис появился.
– Га-га-га. Покуда до нас дойдёт – начальство расхватает.
АВТОЛЮБИТЕЛИ В РАЮ
– Как оказались в раю автолюбители разных стран?– спросили у американца и тот ответил:
– Вы можете себе представить, развил скорость свыше трёхсот км в час и вдруг смотрю на дороге столб. Не успел притормозить... Вот и оказался в раю.
Француз:– Вы же знаете, француз без любви не может. Что таить? Взял с собой молоденькую женщину. Ехали, целовались и вдруг обрыв. Не успел и за руль схватится, как ворота рая любезно отворили нам свои объятия.
Затем спрашивают у русского:
– Недоедал, всё копил деньги на «Запорожца», заболел, вот и попал в рай...
ЛОГИКА ЖЕНЩИНЫ
Муж просит жену постирать рубашку. Жена пообещала постирать на следующий день, но когда пришёл этот день – рубаху опять не постирала. Муж опять напоминает жене и опять жена обещает постирать завтра, но воз и ныне там. Муж естественно рассердился и назвал жену лентяйкой. Жена тут же в крик:
– Мама, он меня проституткой назвал
ЧТОБЫ ИМЕТЬ ТАКУЮ ЖЕНЩИНУ
Отец первый раз ведёт сына в первый класс. Вдруг видят впереди идёт интересная женщина. Папа спрашивает у сына:
– Ну как ножки?
– Во папа!– сын показывает большой палец.
– А ну, сынок, забеги наперёд и посмотри на её лицо. Он забегает и показывает папе опять большой палец.
– Во, папа!
– Вот, сыночек, чтобы иметь такую женщину – нужно учиться, учиться, учиться!!!
ОКЛАД
Ответьте одним словом на следующие четыре вопроса:
1. Что любит жена? оклад 2. Что находится в недрах земли? клад 3. Что нужно в семье? лад 4. Что готовит Америка? ад.
АНЕКДОТЫ О МАВРИКИЕВНЕ И НИКИТИЧНЕ ЛИШЬ БЫ ЧЕЛОВЕК ХОРОШИЙ
Маврикиевна к Авдотье Никитичне:
– Какие ты любишь яички – крутые или в смятку?
– Га-га-га. А какая разница? Лишь бы человек хороший был.
ТРИНАДЦАТАЯ ЗАРПЛАТА
Маврикиевна к Никитичне:
– Говорят, что ты тринадцатую зарплату получила? Это правда?
– Да... хрена.
– А я дура деньгами взяла.
ПОВЫШЕННАЯ ТЕМПЕРАТУРА
– Маврикиевна, говорят, что у тебя повышенная температура?
– Да, да, я это уже сама заметила, что когда пописаю – так пар столбом идёт.
ОСТАНОВИ БУДИЛЬНИК!
Маврикиевна к Никитичне:
– Слушай, подруженька, останови, пожалуйста, будильник.