Чтение онлайн

своими криками: «Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в

кармане брюк! В коробке дырочка!». Фокусник сердился, но ни-

чего не мог сделать: капитанский попугай все – таки... Однажды

корабль потерпел крушение, и только фокусник с попугаем чудом

выжили и продолжали плавать в море на каком – то бревне. Фо-

кусник злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не

переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, по-

пугай не выдержал: «Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!».

***

Вахтенный матрос капитану круизного лайнера: «Разрешите

доложить, в судне течь!». Капитан: «Откуда известно?». Матрос:

«В плавательном бассейне – АКУЛА!».

***

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Под-

нявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на па-

лубу и объявил матросам: «Это бомба. Ваши действия?». Один

молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так,

что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию

адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую

команду: «Человек за бортом!».

***

Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе сто-

ит вахтенный матрос. Подходит такая смазливая итальяночка:

«Матросо, чико-поко?». «Нет». «Кастрато?». «Нет». «Сифилито?».

«Нет». «О, кретино замполито!».

***

513

Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет.

Вдруг появляется пенный след торпеды. На корабле сыграли бое-

вую тревогу, забегали матросы, но поздно – торпеда взорвалась

под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через несколь-

ко минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят

два мужика. Закурили. Начали разговор. «Петрэ, а ты впевнэный,

що то був москаль?». «Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у ньо-

го зирок на прапори було».

***

Журналист берет интервью у отставного капитана: «Итак, ка-

питан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страш-

ную бурю в своей жизни?». Старый морской волк, после некоторо-

го раздумья: «Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на

кухне, которую только что вымыла моя жена!».

***

Капитан судна кричит в машинное отделение: «Эй, механик,

какими дровами топишь?». «Как какими? Прямыми!». «Топи кри-

выми! Поворачивать будем!».

***

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впере-

ди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:

«Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизме-

щением тридцать тысяч тонн!!!». Из тумана послышался ответ:

«Лучше сворачивайте сами. Это – маяк!».

***

Капитан, почему у вас во всех каютах висят картины Айвазов-

ского? Это не картины, это иллюминаторы...

***

Северный полярный путь – 80-е годы.

Движется караван судов – главный в кара-

ване, естественно, ледокол. С ледокола по

УКВ и по громкой связи разносятся коман-

ды для всех судов: «Нина Сагайдак» (на-

звание судна) не виляйте задом, примите

конец у «Лени Голикова!».

***

Капитан: «Боцман, идите развеселите

команду, на нас идет торпеда!». Боцман

спускается на палубу: «Эй! Братва, спорим,

514

своим членом крейсер размозжу!». «Hе-е-е-е, не свисти!». Высо-

вывает боцман свой прибор – хрясь о палубу... Капитан, подплы-

вая к боцману, среди обломков: «Hу ты, шутник боцман, торпеда

то ведь мимо прошла...».

***

Молодой капитан собирается в первое плавание и спраши-

вает своего деда,бывалого капитана, что нужно брать с собой в

море. «Главное, что нужно в море – это таблетки от тошноты, ну

и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты».

Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервати-

вов. На следующий день онрассказал деду, что он купил. Но дед

сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил вту же аптеку

и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед ска-

зал, что и этогомало, нужно, по крайней мере, еще столько же.

Когда капитан в третий раз пришел в аптеку,аптекарь спросил:

«Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы

ее трахаете?!».

***

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе

на колени. По ходу общего трепа он говорит: «А знаешь, какая та-

туировка у меня на животе? Подводная лодка!». «Да, я уже чув-

ствую перископ».

***

Матрос пишет письмо своим родителям: «Я не могу написать

вам, где я сейчас нахожусь. Однако, могу сказать, что я вчера под-

стрелил белого медведя».Через месяц: «Я не могу вам написать,

где я сейчас нахожусь. Однако могу сообщить, что я всю ночь тан-

цевал вчера с танцовщицей живота». Еще через месяц: «Я не могу

вам написать точно, где я сейчас нахожусь. Однако тут один мужик

в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым мед-

ведем, а подстрелил бы танцовщицу!».

***

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испы-