Шрифт:
Очень странный случай
(или студент факультета иностранных языков как зритель конфликтующих наций)
Я не знаю какой мудрец, умудрился поставить в моём факультете кабинет польского языка возле русского. Стоит заметить, что эти кабинеты где-то в конце узкого коридора. У тебя даже нет места пройти, особенно если ты толстый. Поляки слишком толстые. Они очень пузатые. Один раз, одно лицо польского кабинета так столкнулось с другим лицом русского кабинета, что они начали материться. Польское лицо обвинял русского, в том, что он убил его деда где-то в одном лесу, а русское лицо объяснял польскому, что дед, на самом деле, никого не убивал в лесу. Он, по словам русского, спас Польшу от "фрицов". Потом, они начали говорить о каком-то упавшем самолёте. Я ничего не понял. (Я обычно всё понимаю.) Я не знаю как ссора закончилась, но кабинет польского языка, внезапно остался пустым.
Вместо поляков, в кабинете поселились украинцы. Я выучил два новых слова: хохол и москаль. Один раз, одно лицо русского кабинета, сказал лицу нынеукраинского кабинета, "сейчас же" прекратить произнести звук "х" вместо "г". Лицо украинского кабинета так рассердилось, что начал говорить о Тарасе Бульбе, о Гоголе, о независимости страны, о законе употребления предлога "из" вместо "с" из 1993-го года, о Киевской Руси, и о том, что русские "неблахадарные москали". Начал танцевать казачок, петь народную песню "Ти ж мене пiдманула", и сказал лицу русского кабинета, что "ще не вмерла України" и что "их вороженьки згинут, як роса на сонцi" Он не забыл в конце добавить, что "українська мова гарнейшая" в мире. После этой сердечной, и особенно, патриотической речи, лицо русского кабинета сказал как можно вкратце, что украинский язык красивейший, но только в мире животных. Услышав это, лицо украинского кабинета умер от сердечного приступа.
Кабинет украинского языка опять остался пустым, но услышавши эту новость, лица остальных стран не захотели туда поселиться, так что кабинет украинского языка стал второй половиной русского кабинета. Так русские стали соседями с кабинетом американской культуры. Американцы, конечно, очень жирные из-за фастфуда. Один раз, американцу не хватало то, что он толстый, так что он сказал одному лицу русского кабинета, что когда он был в России, не видел на улице ни медведей, едущих на велосипедах, ни алкашей, лежащих на асфальте с бутылкой водки в руках, ни русской мафии. Лицо русского кабинета, даже не думая, крикнул "за ВДВ!", и сильно бил американца кулаком в глаз. Американец начал плакать, много кричал "где демократия?", "это не политкорректо!", но в конце, всё устаканилось, потому что американец ступил к себе домой, то есть в Америку, обещая лицу русского кабинета, что международный суд по правам человека его посадит на долго.
После американцев, в кабинете появились румыны. Они с лицами русского кабинета даже не столкнулись боясь Сталина и коммунизма. Иногда, румыны кричали в окно, чтобы русские вернули им кукую-то Бессарабию, потом спрятались и больше не сказали ни одного слова. Румыны угрожали, что нападут, но никогда не нападали. Они даже сами ушли, конечно боясь Сталина и коммунизма.
Так как румыны покинули кабинета, никто там больше не поселился, и кабинет румынского языка стал третьей частью русского кабинета. Дальше кабинет для переводов, который видимо ничей. Конечно, кабинет для переводов стал четвёртой четвертью русского кабинета. Теперь кабинет русского языка такой большой, что ты даже не можешь слышать преподавателя. Кажется, что вечный сосед кабинета русского языка остался кабинет японского языка.
Когда я проснулся сегодня утром, думая об этом сне, я задал себе вопрос:
"Как стала Россия такой большой страной?"