Он
Шрифт:
– Не знаю. Придумай. Но пока не докажешь, хрен тебе, а не господство!
– Хватит пререкаться! Хватит, Я сказал. Давайте Я вам одежу сделаю, что ли… Кожаную. А то вы постоянно листики придерживаете и ловите, прямо неудобно разговаривать.
Одна единица всемогущества. Ха, вовсе не трудно быть богом.
– Ухх… Спасибо! А это чего?
– Косуха. Штаны ковбойские. С бахромой. Нравится?
– Да! Круто! А это что? Вот эта блестящая штука?
– Револьвер. Смит энд Вессон. Поможет доминировать вне Рая, а то первый попавшийся лев сожрет.
– А мне можно вот здесь в плечах сделать шире, а вот ту… ну… как бы сказать… ну… декольте поглубже? А вот тут покороче?
– Какое покороче? Это вообще миниюбка! Еще на сантиметр короче и просто широкий пояс получится.
– И вот здесь жмет… А можно цвет сменить? Коричневый мне не идет. Мне бы черный. И на ноги сапоги вооооот досюда. И если у нас кожа тренд сезона, то вот к этим рукавам подойдет сумочка, такая… На ремешке. А в ней пусть будет плеточка. И мы еще посмотрим потом, кто будет господствовать!
– А ну, цыц! Ты что, вообще оборзела? Я тут вас вообще-то за первогрех из Рая выселяю!
– Ну и что? Разве это повод под синие глаза надевать коричневую кожу??!
– Цыц, Я сказал! А то вернемся к вопросу кентавров-минотавров!
– Не надо! Я все поняла, осознала! Очень даже стильненько, и вот этот вот отворотик прямо в тему, и здесь складочка, если развернуть…
– ХВАТИТ! Теперь ты, человек… Кстати… как тебя… а то все человек-человек…
– Мм… Не знаю. Ты меня еще так и не нарек.
Он задумался. Чему-то ухмыльнулся.
– Знавал я одного… Хм… Первенького. В общем – будешь Жук.
– Жук… Хорошо. Пусть Жук. А по отчеству?
Он посмотрел на Жука. Покрутил пальцем у виска.
– Виноват. Дурак. Исправлюсь, – вынужден был признать Жук.
– Вещи собрали?
– Нет.
– Почему? Я же приказывал.
– А у нас… нет ничего. Нечего собирать.
– Нечего? Ну и хорошо. Все. Иди, паши.
– Чего?
– Выход, говорю, в той стороне. Иди. Работай. Ты же чересчур умный стал. Значит, скоро будешь богатый.
– А можно…
Он сурово сдвинул брови. Ну вот и пригодились сонмы ангелов.
– Так… Ты, ты и ты… И вот вы, пятнадцать миллиардов. Проводите этих двоих к выходу. И скорее, а то знаю я их. Напросятся задержаться еще на годик-другой. А мне вас, ангелов, уже складировать некуда, все восьмое измерение забито под завязку. Так, вот ты, с мечом… Хм… Херувим, да… Хороший меч, огненный, знаю. В комплекте с тобой производится. Вернее, ты с ним. Вот, значит, ты. Стань сюда. И охраняй путь. Воооон, видишь дерево? Пушистое такое. Вот. Чтобы никто к нему не прошел. И смотри Мне тут! С тропинки – ни шага! – он погрозил ангелу немного испачканным в глине пальцем. – Ну, чего застыли? Почему человеки еще в Раю? Быстро, Я сказал!!!
Наконец Он понял, что именно Его смущало.
Говорящий змей. Именно. И ведь уже обращал на этот факт внимание, но потом как-то закрутился, на ВВП отвлекся, на ангелов… Не говорят змеи в этом мире, не должны по крайней мере.
Повинуясь Его воле, рядом возник змей. Змей шипел и боялся. В общем, вел себя как и полагается вполне обычному змею. И как Он ни бился, разговорить змея не удалось. Обычный дикий гад, ничем не отличающийся от всех прочих змеев, обитающих в Его мире.
Очень странно… Ведь говорил. Точно говорил.
– Справка, почему змей может говорить?
– Может, есть какие мысли на этот счет?
– Зануда.
– Ага, займусь. Так что, точно нет никакой мысли, почему змей разговаривал?
– Как так? Ты же только что сказала…
– Тьфу, черт! Еще один оракул-буквоед на мою голову! Давай, излагай, что произошло? Кто говорил, если не змей?
– Оно одно?
– Почему не доложили??? – взревел Он.
– А потом?
– Ррр… Ладно, что об этом нарушителе известно?