Чтение онлайн

О том, что происходило на гостевой, я предусмотрительно умолчу, чтобы мое описание не превратилось в рекламу доблестных «болтунов». Подаренный им Силей [57] гол распоясал белесых ублюдков минут на двадцать–двадцать пять до такой степени, что на стадионе некоторое время властвовали они одни. Честно говоря, вспоминать об этом крайне неприятно.

Вывод: такое коллективное бессилие фанатов «МЮ» не украшает сегодняшний «Олд Траффорд». И давайте в этом откровенно признаемся. Полный нокаут от одного гола! Неужели настолько выродился фирменный болельщицкий дух «ОТ», помогавший нам даже в самых невообразимых ситуациях?! Поверьте на слово, шестьдесят с лишним тысяч зрителей замолчали прямо как по команде и сидели с обиженными рожами, дожидаясь ответки. Спасибо Саа [58] , молодец, выручил. За минуту до перерыва. Еще более приятно, что сделал он это мастерски, играючи, не опуская мяча на землю. Но тут я опять ловлю на себе косой взгляд, пардон, косяк со стороны Джона, которому я клятвенно обещал не заниматься возвеличиванием евроафриканцев. Вот и не буду, хотя иногда очень хочется.

Наступил перерыв, и мы отправились в подтрибунное, чтобы вволюшку поглумиться над девизом «„Олд Траффорд“ – полностью не курящий стадион!». Ситуация примерно такая: курит целая куча народа, к которой бросается то один стюард, то другой. Внимательно выслушав стража порядка, толпа окатывает его жесткими шутками и хоровым ржанием, после чего довольный и веселый стюард сваливает куда подальше от больших и малых неприятностей. А мы-то с Джоном, дураки такие, поначалу стремались, прятали в рукав, хабарили и давили только что прикуренные сигареты. Ну да ничего, вскоре освоились. И даже стали посылать на хуй надоедливых стюардов, которые точно так же улыбались нам в ответ, как и всем остальным.

То, что произошло во втором тайме, хорошо известно. Тем не менее очень многие готовы осудить меня за отсутствие указаний на голы прыщавого насильника черных девственниц. Поэтому, чтобы соблюсти объективность, скажу так: первый гол, записанный на его счет, – это потеха какая-то. Использовав четыре-пять касаний, с помощью которых он пытался укротить мяч, поданный Гиггзом, рунульда все-таки умудрился забить гол в пустые ворота, вызвав при этом взрыв гомерического хохота у всего стадиона. Что же касается его второго гола, то тут все было проделано мастерски.

Точнее, по-рунульдовски. С вилянием жопой, сучением ножками, дергающейся спиной и трясущейся на жирафовой шее репой, усеянной глистоподобными завитками, с кучей бессмысленных финтов и бесцельных обводок самого себя, с тотальным заебыванием товарищей по команде и противников, в оцепенении наблюдающих всю эту пляску святого Витта. Одна только радость: случилось это на последней минуте игры, когда «ОТ» опустел практически полностью и по крайней мере шестьдесят с лишним тысяч человек этого «шедевра» клоунского искусства не видели. Однако я все-таки тихонько похлопал рунульде, ловя на себе экстатический взгляд Джимми, в душе которого происходило нечто неописуемое. Во всяком случае я бы не решился описать, что именно там происходило. Проще было бы нарисовать, но не уверен, что у меня получится. Тут надо быть художником, специализирующимся на библейских сюжетах. Хотя обычно с таким выражением лица, как у Джимми, в определенных учреждениях произносят ключевую фразу: «Эне-бене-раба, квинтер-сфинктер-жаба». После чего за дело берутся врачи-убийцы в белых халатах с закатанными рукавами. Но это так, к слову, привиделось.

По завершении матча мы снова отправились брать автографы, так как Джон приобрел очередную (пятую по счету) клубную майку с номером 22 [59] и соответствующей фамилией на спине, а Белычу вновь приспичило зайти в «Мегастор», расположенный в двух шагах от «места изъятия автографов». При этом он сослался на Вокса, к футболке которого следовало пришить длинные рукава вместо оторванных Белычем коротких. По моим подсчетам, это была тридцать пятая операция по выполнению заказа Вокса, и, пользуясь случаем, я должен посоветовать ему очень бережно относиться к привезенному Белычем изделию, реальная стоимость которого явно превосходит его номинальную цену.

О Джимми же я и не говорю, так как он, подобно сомнамбуле Чезаре из фильма «Кабинет доктора Калигари», не разбирая пути, толкая и сбивая с ног людей, брел к служебному выходу с «ОТ» с вытянутыми вперед руками и остекленевшим взглядом. Глядя на него, я вспоминал Брейгеля и очень сожалел, что он не мог использовать в своем творчестве такого натурщика, как Джимми.

В итоге Джимми не только встретил своего не в меру ебливого любимца, но и получил от него автограф, исполненный им с помощью красного маркера. И я бы, наверное, страшно удивился, если бы он поступил иначе. Ведь надо отметить, что расписывался он красным маркером на красной футболке. Или все-таки это была кровь изнасилованных им черных французских девственниц? По-моему, второе ближе к истине.

Ну а наш Джон тем временем расшвыривал в разные стороны детей разных народов вместе с их родителями, протискиваясь к турникету. Следует сделать акцент на том, что вышедший на люди Джон О’Ши сразу же заприметил нашего Джона и с широченной улыбкой на лице поспешил прямо к нему, как к старому знакомому еще со времен «Вест Брома». Так что зря наш Джон развешивал на перилах все свои бесчисленные майки с номером 22. О’Ши его и без них ждал. Но это еще далеко не все, что произошло тогда у служебного выхода.

Бедняга О’Ши не догадывался, что ему придется расписываться не только на исподнем нашего Джона, подставлявшего под маркер игрока все части своего тела и все детали одежды, но и фотографироваться с ним до полного одурения. Дошло до того, что наш Джон стал просить своего тезку принимать разные выражения лица, пересниматься, если что-то не получалось, а затем отвечать на многочисленные вопросы, посвященные тактическому построению линий защиты и полузащиты. Однако Джон О’Ши – настоящая звезда, что лишний раз подтверждает его умение не только выполнить все установки нашего Джона, но и спокойно дожидаться новых просьб со стороны своего русского друга.

И вот тут-то в дело и вступил я, так как на горизонте показался Рууд, предпочитающий давать автографы в одном и том же углу по периметру ограждения. В этот момент я стоял позади огромной толпы и не имел ни малейшего шанса протиснуться ближе, поскольку дорогу преграждали далеко не дети, а здоровенные лбы, алчущие урвать частичку Голландского Дестройера. [60]

Что же делать? Как порадовать Джонса? К счастью, все гениальное просто, и, развернув флаг с лошадиным лицом нашего голландца, я стал размахивать им, аки саблей. Через мгновение Рууд увидел самого себя, витающего в воздухе. По всей вероятности, данное зрелище его сильно растрогало, и он потребовал пропустить меня к нему поближе. «Эй, пропустите того большого человека с флагом» (именно так он выразился) – и, словно по мановению волшебной палочки, в огромной толпе образовался коридор. Дальнейшее – одно сплошное умиление, способное соперничать с единением сердец двух Джонов. Осторожно развернув флаг и разложив его на турникете, Рууд долго и аккуратно выводил свою нескончаемую фамилию, а я представлял себе расплывающееся от радости лицо Джонса.

Невероятно довольные собой и проделанной работой, мы устремились в «Траффорд паб» добухивать, забыв, что на дворе 31 декабря и все питейные заведения вокруг стадиона закрылись. Но тут последовал спасительный звонок от Иэна, предложившего совместную встречу Нового года в каком-нибудь престижном месте. Вот и ладушки, сказали мы, усевшись в паки-такси, не спрашивая о тарифе. Хуй с ним, тарифом, все равно недоплатим! Точно так и произошло, когда мы подрулили к нашему хостелу, чтобы немного почистить перья, допить последнюю бутылку водки, оценить очередные нововведения в футболке Вокса и рассмотреть автографы. И в этот момент случилось чудо сродни новогоднему.