Чтение онлайн

Теперь вы избавлены от ежевечерних препирательств у телевизора. Вам не придется жертвовать своей любимой телепередачей, когда по телевизору транслируют игру "Спартака" с испанским "Реалом", а потом утирать ЕМУ сопли и слезы, что любимая команда проиграла. Ничто не помешает вам смотреть ваши любимые телесериалы и женские передачи. Вы можете смотреть их без комплекса неполноценности, не боясь услышать, что все телесериалы и ток-шоу - для "дебильных домохозяек". Если фильмы, которые вы любите, сентиментальные или заумные, - некому будет строить презрительную гримасу и занудно рассуждать о высоком искусстве Феллини, Антониони, Бертолуччи, Вайды и прочих классиков кинематографа.

Любовный треугольник: Он, Она и Телевизор.

В. Коняхин

Никто не скажет: "Закрой форточку! Ты хочешь, чтобы я простудился?!" Или наоборот, не откроет форточку, заявляя, что ЕМУ душно, хотя вы не выносите сквозняков.

Можно болтать с приятельницей хоть два часа по телефону на злободневные житейские и женские темы, не боясь ворчания: "Сколько можно трепаться о всякой ерунде?!..". Вы можете встречаться со своими подругами, сколько душе угодно, и трепаться с ними на своей кухне о чем угодно, не опасаясь, что в дверь просунется ЕГО всклоченная голова и хмуро бросит: "Опять сплетничаете!" Подруга, которую ОН терпеть не мог, может бывать у вас хоть каждый день, может заночевать или остаться жить насовсем.

Вам не придется выслушивать в самый неподходящий момент, когда и так некогда: "А где мои инструменты (чистые трусы, носки, рубашка, бритвенный прибор, лосьон, книга, которую вчера читал)?", - и бросаться на поиски потерянной вещи. Вы избавлены от необходимости приучать ЕГО класть хотя бы свои вещи на одно и то же место, и раздражения, что за это время и "медведя можно было приучить к порядку".

Некому оставить на столе или в раковине грязную посуду. А ваши собственные тарелки после еды можно просто отодвинуть в сторону. Даже если раковина и все прилегающие территории завалены посудой, вы можете не мыть её до тех пор, пока в доме останется хотя бы одна чистая тарелка.

Можно лечь спать в старенькой, но любимой пижаме, не боясь услышать: "Давно пора выбросить это старье! И вообще я хочу ощущать твою кожу!"

Учитесь элегантно носить недостатки своего характера.

Д.Е.

Никто не будет ворчать, что вы не выключили свет в ванной, в туалете, в коридоре, оставили зажженой газовую конфорку, включенный утюг или забыли завернуть кран на кухне.

Можно разбрасывать по всей квартире свою одежду, в том числе, и нижнее белье, и даже повесить его на люстру.

Вы сможете приглашать домой или на дачу не только приятельниц, но и кучу представителей мужского пола когда вам заблагорассудится, а не только в собственный день рождения.

Вам не придется выслушивать нелицеприятные высказывания в адрес вашей мамы. Можно звонить ей хоть десять раз на дню и забегать каждый вечер, не опасаясь, что он устроит допрос: "Где ты была?" - и станет среди ночи звонить вашим родителям, чтобы удостовериться, что вы их навещали.

Слава Богу, вам уже не нужно с видом великомученницы выслушиваеть ЕГО разглагольствования о политике после того, как ОН, вальяжно раскинувшись в кресле, попивая кофе и покуривая, прослушал все новости, начиная с семичасового выпуска "Сегодня" и до упора - по всем программам.

Не нужно собирать по всей квартире чашки с засохшей кофейной гущей.

Вы можете выглядеть дома, как огородное пугало, донашивать старый байковый халат и шаркать стоптанными тапочками с отваливающимися подошвами, а если захочется, - можно проходить в ночной рубашке все выходные.

Женщины обладают не меньшими способностями совершать ошибки.

Лоренс Питер

Никто не будет критиковать ваши действия и иронизировать над тем, что вы сделали. Как сделали, - так и сделали. Вы избавлены от необходимости сдерживаться, когда хочется сказать, что ЭТОТ в кресле, который иронично усмехается, хотя и пальцем не шевельнул, чтобы помочь, - лучше бы заткнулся или поднял собственную задницу и сделал все сам.

Вы избавлены от необходимости ходить в гости к ЕГО родственникам, друзьям и коллегам или принимать их у себя дома и слушать осточертевшие разговоры о том, каким очаровашкой ОН был в детстве, а также очень содержательные рассуждения о погоде, о работе, старые анекдоты или воспоминания о "боевой юности", которые вы уже сто раз слышали.

Если вас среди ночи вдруг обуял приступ обжорства, никто не помешает вам опустошить весь холодильник.

Можно есть в постели, не боясь недовольного ворчания: "Опять вся простыня в крошках!..". Вы можете со спокойной совестью поставить рядом с кроватью чашку кофе или чая, блюдо с конфетами, пирожками и печеньем, курить в постели и наслаждаться жизнью и свободой.

Загадка: каждую ночь ждет, встречает без разговоров, принимает в свои объятия, согревает холодными ночами и каждую ночь рассказывает о счастливой любви.

Отгадка: постель.

Все выходные можно проваляться в постели с интересным детективом.

Можно хоть каждый день экпериментировать с макияжем и цветом волос, как вам заблагорассудится, и никто не скажет, что вы похожи на индейца, который сделал боевую раскраску и вышел на тропу войны. Вы можете ярко накрасить губы, а при желании - размалевать собственное лицо во все цвета радуги, не опасаясь ЕГО недовольства.

Можно чавкать за едой, ковырять в зубах, цыкать зубом и издавать неприличные звуки.

Если б мужчины знали, чем занимаются женщины, оставшись одни, они бы никогда не женились.

О. Генри

Никто не будет убеждать вас провести отпуск в "диком" месте, подальше от цивилизации, жить в палатке, готовить еду на костре, вставать в четыре утра, чтобы потом с тупым видом сидеть на берегу речки с удочкой, отмахиваясь от комаров, и в результате поймать старый башмак. Если вам по душе валяться в шезлонге возле бассейна комформательной гостиницы, потягивая коктейль, и если финансы позволяют, - то вы можете себе позволить такой отдых, не тратя лишних слов на уговоры. Все прелести цивилизации - в вашем распоряжении, и для того, чтобы их вкусить, спутник вовсе не обязателен.

Он ненавидит телефон и велосипеды, хотя и умен.

А. П. Чехов

Вы можете завести сколько угодно кошек и собак, если вы их любите, а у НЕГО на них аллергия. А можно, наоборот, избавиться от них, так как ОН их любил, а вы терпеть не можете, а заодно избавиться от необходимости каждый день чистить диван и кресла от шерсти, пылесосить и находить собачью шерсть в чашке кофе.

Вам не придется стирать мужские носки и прочие малоприятные и неароматные предметы мужского туалета.