Чтение онлайн

Вы должны гордиться тем, что именно вы для вашего партнера – самый близкий человек на свете. Если хорошенько подумать об этом, то вы должны воспринять это как самый лучший комплимент и дар, к которому не стоит относиться легкомысленно. Естественно, и это распространяется на обе стороны, и вы своим выбором тоже оказываете партнеру огромную честь. Так что относитесь друг к другу соответственно и никогда не позволяйте сексу между вами превратиться в нечто утомительное и надоевшее. Это оскорбительно. Если ваш партнер поставил вас на такое исключительное место в своей жизни, то занимаясь любовью, вы должны быть максимально внимательны и заботливы. Не отвлекайтесь и не погружайтесь в собственные мысли.

Секс может быть и яростным, и нежным, как вам захочется, и я надеюсь, он бывает у вас разным. И любой способ хорош до тех пор, пока вы срываете друг с друга одежды с пиететом, предаетесь страстным любовным играм, не забывая о деликатности, и качаетесь на люстре с добротой [13] .

Между избыточной заботой и тиранией – очень тонкая грань. Я знаю людей, которые откровенно подавляют своих супругов. Кто-то делает это агрессивно, кто-то, как говорится, тихой сапой, но неуклонно. Бывает, что один из супругов настаивает, чтобы другой делал что-то строго определенным образом, и всеми силами заставляет подчиниться.

Например, один мой знакомый требует, чтобы кухонный стол обязательно всегда был свободным. Его жене время от времени требуется положить туда что-нибудь – в конце концов, это же стол, – но он категорически против того, чтобы на столе было что-нибудь, кроме посуды и еды на время трапезы. Этот вопрос, по его мнению, не подлежит обсуждению, и жена не имеет права высказать свое мнение. Если бы это был единственный подобный пример, можно было бы смириться с ним, как с раздражающей, но все же мелочью. Однако в их совместной жизни множество таких «мелочей». Он контролирует не только собственное жизненное пространство – что естественно, – но и жизненное пространство супруги. Он не видит этого сам, но его поведение – это настоящая тирания.

У другой моей знакомой было трудное детство, и, когда спустя пару лет после окончания школы она познакомилась с мужчиной, была в достаточно жалком положении. Ему хотелось защитить ее, помочь ей, и он действительно сделал очень многое, чтобы она смогла жить нормальной жизнью. Спустя какое-то время она почувствовала себя способной самостоятельно встать на ноги, но он продолжал опекать ее и постоянно указывать ей, что она должна и чего не должна делать. Если ему казалось, что ее решение неверно, он достаточно серьезно давил на нее, убеждая в своей правоте. Иными словами, он хотел полного контроля над ней. Он, конечно, не использовал этот термин и настаивал на том, что делает все для ее же блага, и я верю, что у него были самые лучшие мотивы. Но, хотя его поведение можно назвать скорее сверхопекой, чем подавлением, в конечном итоге, с ее точки зрения, разница была невелика.

Должен добавить, что обе эти пары теперь расстались, и в обоих случаях именно чрезмерный контроль одного из супругов стал причиной разрыва. Невозможно иметь здоровые семейные отношения, если один из супругов пытается руководить другим. Сам факт, что один хочет принимать все решения и за себя, и за другого, уже означает, что он подрывает его самооценку и уверенность в себе, а такое недопустимо между любящими партнерами.

Это правило особенно сложно для тех, кто от природы склонен все контролировать. Я-то знаю, потому что живу именно с такой женщиной [14] . Но, к счастью, хоть она и старается контролировать собственную жизнь и все, что ее окружает, она не стремится руководить другими людьми. Время от времени ее нужно осаживать (конечно, с юмором – см. правило 40), но в общем эта ее склонность даже полезна. Замечательно, если вы поддерживаете порядок на столе с точностью до миллиметра, но ничего хорошего, если вы пытаетесь с такой же точностью подогнать под свои стандарты партнера. Понимаю, это может быть нелегко, но вы должны проявлять к нему уважение и дать ему жить по-своему.

Почему мы не всегда говорим то, что думаем? Не объясняем просто и понятно, чего хотим? Не знаю почему, ведь жизнь была бы намного легче, если бы мы поступали именно так. Но обычно мы ходим вокруг да около или избегаем высказываний, которые по нашему мнению, могут прозвучать глупо, незначительно или неуместно, расстроить или обидеть того, с кем разговариваем.

И ваш партнер, общаясь с вами, тоже порой поступает именно так. Он заводит разговор о будущей вечеринке, которую вы оба решили проигнорировать, чтобы понаблюдать за вашей реакцией, а по существу не решается сказать что-то другое. Он говорит, что на самом деле хотел пойти, но вместо объяснения подлинной причины – вдруг вы больше вообще не хотите куда-либо ходить с ним, – он просто заявляет, что передумал.

Это занятная игра. Хитрость тут в том, что вы даже не знаете, что участвуете в игре, и не всегда замечаете, когда она началась. Конечно, какие-то подсказки обязательно бывают, иначе это не было бы настоящей игрой. Но эти подсказки могут быть совсем малозаметными: например, ваш партнер говорит какую-нибудь ерунду, но чересчур уж серьезным тоном. Или все время отводит глаза. Или раздражается по поводу чего-то, о чем, казалось бы, нет смысла так переживать. Идея игры заключается в том, что вы должны разгадать эти знаки и выяснить, что же происходит на самом деле.

Очень часто подобные разговоры хотя бы поначалу выглядят совершенно невинно. Но если вы поняли намеки, то начинается серьезное дело по раскапыванию сути. Ваш партнер искренне огорчен, расстроен или обижен чем-то, и вы должны понять, что же он хочет донести до вас на самом деле. Вовсе не обязательно его проблема связана с вами. Может быть, его волнует что-то, связанное с работой, или родственниками, или чем-то еще, но он не хочет вываливать это на вас, опасаясь, что вы сочтете его реакцию чрезмерной или глупой. Но вы-то знаете, что если он почему-либо несчастлив или чем-то расстроен, то это уже достаточная причина воспринимать все серьезно.

Если вам удалось выяснить, что не все в порядке, добраться до сути обычно оказывается уже несложно. От вас требуется в первую очередь уметь улавливать намеки и подсказки, чувствовать, когда ваш партнер чего-то недоговаривает и есть проблема, о которой ему хотелось бы с вами поговорить.

И если уж вы убедили партнера раскрыться перед вами, то нужно выслушать его внимательно и сочувственно, чтобы ему было легче доверить вам свои переживания в следующий раз. Воспринимайте его чувства всерьез, даже если вы их не разделяете, так, чтобы он знал, что вы искренне хотите помочь ему справиться с трудностями и сделать его счастливым.

Просто удивительно, сколько мелких ссор возникает в семейной жизни. В некоторых случаях одни и те же споры повторяются вновь и вновь. Почему так происходит? Я вам скажу: очень часто вам кажется, что в последний раз вы разрешили вопрос, но на самом деле вы спорили о другом. Суть ваших разногласий была вовсе не в том, о чем вы думали, только никто из вас этого так и не осознал.