Преемник
Шрифт:
На остаток кровати плюхнулся… парень. С виду мой ровесник. Одет в зелёную футболку, которые я терпеть не могу, голубые джинсы, волосы не очень длинные и переливаются с жёлтого на рыжий, на груди болтается двойной крест, светящийся фиолетовым.
— ДАНУНАХ! — ответная реакция мозга на результат работы речевого аппарата.
— Дарова, братюняяя!!! — радостно поприветствовал меня паренёк, натянув на рожу лыбу и помахав ручкой с браслетами.
— И вам не хворать. — проморгался пару раз. — Бог.
— Ого, ты можешь чувствовать ауру? И правда, прикольный чел, ничё не скажешь.
=З-ззз — Зиккариус!?=
«Знаешь этого типа?»
=СОВСЕМ СДУРЕЛ? Это самый пришибленный из всех младших богов!=
«— Вообще-то, уже три косяка, как Старший»
— А? (х2)
«— Давно не виделись, Олеся. Как поживаешь? Чего забыла у парня в башке? Зачем его душу завернула в косяк спайсухи?»
Что, ебать вас в душу левым берегом, сейчас происходит?
……………………..
Понятненько. То есть, этот чел — старший Бог, которого попросили посодействовать мне, причём тот, кого я даже ни разу в жизни не видел, а так же аннигилировать разбушевавшегося Младшенького с пути моего кулака восьми звёзд правосудия. (С последним сам не врубился)
[Прим. автора: Отсылка к "Кулаку Полярной Звезды", там мог очень долго идти бой, а потом гг просто ударял противнику в висок, и его голова взрывалась. Omae wa mou shindeiru!]
— Ёу, парень, давай, мути движуху, у меня очень плотный график. Покажь, где заныкалась сука, я её быстро ушатаю, мы дружно курнём, и я, счастливый, улечу творить хуйню в новый мир. — нетерпеливо высказал свою точку зрения этот типчик.
И, если честно, с каждым произнесённым словом, я верю в его происхождение всё меньше и меньше.
Ну не может Старший Бог сидеть на потолке в позе обкуренного лотоса головой вниз и раскуривать самокрутку, выписывая при выдохе драконов из дыма!
Кажется, моё представление о высших силах получило удар под дых.
«ДИЛИНЬГ»
Из второго пришествия меня выбила Хабя.
=Внимание! На счёт зачислено 86 000 000 очков=
ШТА?
— Это тебе на расходы. ПЫХ. Слух сюда, план великого меня. — он свалился с потолка, и между нами появился маленький столик с двумя листами бумаги, на первом был изображён город с высоты птичьего полёта, а на втором — подробный план здания «Экс-Корп». Это было понятно по здоровой эмблеме компании вверху листа.
— Раз сам ничего не можешь придумать, то зырь. Вот тут, тут, тут и тут камеры не видят. Охрана сменяется раз в пятнадцать минут. Главгад сидит на сотом этаже. Где божок в душе не ипу, но наверняка где-то рядом, так что без меня там не гуляй — скрутит в бараний рог, и останется от тебя только кровавая куча говна в придорожном овраге. Усёк? — став внезапно очень серьёзным, он начал раскрывать мне свой ОЧЕНЬ коварный замысел.
А за неимением горничной, мне пришлось ебать дворецкого…
— Я же только пошутил, когда говорил про дворецкого… на кой хер мне эта униформа? — вопрошал я, стоя перед этим укурышем, держа в руках самую настоящую форму самого настоящего дворецкого.
— Сам ты укурыш. Хотя не спорю, подсосался разок к одному притону, но это было давно и не правда. И что тебя так не устраивает в плане? Всё же заебца. Олеся, ну хоть ты ему скажи! — вещали мне в ответ с потолка, затягиваясь палёной самокуркой.
У меня от одного только дыма уже голова кружится.
— Не отбивайся от меня моей же фразой!
=Сколько раз тебе повторять, что я Мари! ОЙ!=
Я прямо почувствовал, как она спряталась за моей «спиной» от пристального взгляда Зиккариуса.
— Пыыыыыххх. Можно просто Зик, так быстрее и привычнее. Пыыыыххххх.
— НУ, А КОСТЮМ-ТО ЗАЧЕМ!?
— Потому что прикольно. Зырь, тут ещё и маска есть.
И мне на голову, прямо с потолка, упала каплевидная белая маска, с прорезью для глаз в виде бухой луны.
…
— Ну прямо-таки PAYDAY, блеать… а что-нибудь более вменяемое нельзя было придумать?
— И чё тебе всё не нравится?
Передо мной стоял мужик, лет на 30, в костюме, клоунской маске и, с заряженной, мать её, М16!!!
— Мне не нравится эта грёбаная косплей-вечеринка!
Потому что, если сам Укурыш экипировался в брутального американского грабителя, то меня переодели в грёбанного узкоглазого террориста!!!
Широкая шляпа-цилиндр, красный пиджак на одной пуговице, рубашка, белые перчатки и, та самая, каплевидная маска.
— Убери огонь, щас спалишь халупу к чертям!!!
— Ладно, ладно… как рука ощущается?
— Вроде нормально… И как ты её умудрился присобачить?
— Секрет фирмы.
ДЗЫНЬ
Дверь открылась, и в номер зашла служанка, в форменном платье горничной. Длинные прямые коричневые волосы, небольшая чёлка, приятный такой размерчик, подчёркнутый нарядом, только подноса не хватает.
БАХ
Ну да, как только увидела наше маски-шоу, так тут же шмякнулась в обморок…
— Слышь…
— А? ПЫХ
— А на кой мы переодеваемся прям тут?..
— Эээ…
=Идиоты…=
…
— Я вообще не понимаю, с чего ты мне помогаешь…
— Попросили, я помог. И да, я тут не только ради тебя, так что засунь свои благодарности куда подальше, и шевели граблями, у нас времени до вечера.
…
(недалеко от здания «Экс-Корп», вечер)
— Пиздец.
— Да ты шо, братиш, тут всего-то тысяч пять охраны. Да как нефиг делать.
— Уж пардоньте, но с ЭТИМ я драться совершенно не хочу.
Сейчас мы так вот лежим в засаде на крыше противоположного здания, и осматриваем периметр Экса. И это полный пиздец. По сравнению с ЭТИМИ ребятами, вакрафтовские огры, с которыми я имел удовольствие познакомиться во время выезда, выглядят просто пушистыми хомячками.
Для начала опишу саму крепость. Да, зданием эту хренотень обозвать язык не поворачивается. Высоченное спиралевидное здание, с таким же отросточком, выполняющим роль посадочной площадки. Чем-то напоминает ДНК, но это если сравнивать с рисунком из учебника моего детства. Везде снуют маленькие автономные наблюдатели, разъезжаются лучи света, а в окнах на всех этажах горят лампы.