Пробка
Шрифт:
– Тогда не пойду! Зачем, если всё как раньше будет?!
– Я же говорю — как хочешь.
– Виктор Викторович, а как вы думаете, кто в Америке президентом станет?
– А какая разница?
– Ну как... какие у нас с ними отношения будут.
– Миша, не забивай себе голову всякой ерундой. Отношения с Америкой! Ты думай о своей жизни, о своих деньгах, о своих удовольствиях, о работе своей. Пойми, что от политических разговоров и другой подобной возни получают профит лишь те, кто в этом котле варится. Причём, заметь, из котла дурно пахнет, но тем, кто внутри, он очень нравится. Простые люди любят говорить о политике, переживать по всякому поводу, но это всё равно что муравей будет переживать о том, что слон бросил слониху и приударил за другой, а антилопа печалится, что у льва живот болит после обеда. Смеёшься? Ну да, смешно, вот только это правда, пусть и иносказательная. Чем меньше ты будешь думать о политике, тем яснее будет голова. Ты классный водитель, и это твоё дело.
– Спасибо, Виктор Викторович. Но вообще вы здорово сказали... про льва и антилопу. Действительно, ну их всех!
– Вот и правильно. А тебе не кажется, что там впереди уже чистая дорога?
– Да? А, точно-точно! Там, по-моему, авария. Гаишники.
– Ну раз гаишники, то скоро поедем.
Сетра, междугородний автобус. Пустой, внутри только водитель.
– Да что же это такое! Сколько нужно ещё выпить этих таблеток и потратить денег, чтобы простатит, наконец, прошёл? Всю жизнь отравляет, гад. Полежать бы на солнышке, на горяченьких камушках, да разве с этой работой что-нибудь возможно? Всю жопу отсидел за тридцать лет. Возишь-возишь этих всех потных туристов, а толку чуть. Плюнуть бы на всё, а как тогда жить? Куда меня возьмут? В охранники? Так жопе и там не легче. Эх, жизнь, мать её! да не звони ты... сука! Да, алло! Марин, я в пробке стою, пусть ждут. Скоро поедем, конец уже виден. Конец пробки, конечно. Не прикалывайся, и так тошно. Скажи, что буду через полчаса. Если не успею? А какая разница? Пусть надеются.
Фольксваген Поло, серый, 2016 года. За рулем сухонький мужичок лет пятидесяти, рядом крупная женщина. Очень крупная.
– Сань, я уже не могу сидеть.
– А что, есть предложения?
– Я хочу в туалет, хочу кушать. Домой хочу.
– Скоро поедем. Видишь, впереди авария.
– Не вижу.
– Мне отсюда виднее - два дурака на повороте притёрлись друг к другу. Всю трассу перегородили. Да не вздыхай ты так! Машина новая, с кондиционером, что ещё нужно? Сейчас, когда поедем, я остановлюсь там в одном месте — сходишь в туалет. Я тоже, кстати.
– Неее, я не писать хочу!
– Ну тогда терпи до Лазаревского. Там для засранцев все условия.
– Тебе смешно!
– Да ладно, с кем не бывает. А что мы есть будем?
– Курочку пожарим, салат.
– Только я сам порежу, помельче.
– Как скажешь. А давай потом в Адлер к Симаковым сгоняем, а? Они нас давно приглашали.
– Можно. Но только не на машине. Петька будет вином угощать, а я что, не человек?
– Такси тогда закажем.
– Хорошо. Позвони им только заранее.
– А она мне еще вчера в фейсбуке написала. Я ответила, что спрошу у тебя.
– Тогда скажи, что пусть нас ждут к пяти.
– Хорошо, миленький. Люблю тебя.
– Я тоже.
Мицубиси Паджеро 2012 года, белый. За рулем женщина 33 лет.
– Ну что они там копаются! Приехали, так разбирайтесь, дайте людям проехать по своим делам. Стоят, как бараны! Кстати, о баранах.... надо сейчас заехать на рынок, купить рёбрышек. Мужики падки на мясо, а когда я попрошу его помочь мне его приготовить, он сразу почувствует себя хозяином положения. Мясо, добыча! Надо ещё и вина не забыть, а то больно робкий у меня гость. Подумать только — я сама должна зазывать мужика к себе на ужин, чтобы потом с ним потрахаться, а при этом ещё и не уверена, захочет ли он этого. Бред! Я молодая, красивая, богатая! Она сам должен от меня глаз не отрывать, а тут всё наоборот. Дуры же мы, бабы! Но вот хочу его до безобразия, что поделать? Имею право, между прочим — я одинокая! Нет, но он сам, конечно, тоже ничего, но это всего второй раз со мной, когда я хочу затащить мужика в постель. Надо будет Машке потом рассказать — она это оценит! Да, только Машке и больше никому, ни-ни. Интересно, какой у него? Блииин, уже мокрая вся! Да что же это такое? Прямо наваждение. Нет, будь что будет, но своего я не упущу. Такие мужики долго в одиночестве не бывают. Надо хватать, пока другие не подсуетились. У нас полно тут желающих полуголыми жопами повилять перед кобельком подходящим.
Газель, бортовой грузовичок. За рулем мужчина лет тридцати, рядом ещё двое, немного постарше.
– Что они там спорят? Понятно, что тот, что слева, он и виноват.
– А свидетелей нет, вот и спорят. Они же одни на дороге в этот момент были. Мы подъехали, когда этот чувак тут уже скакал возле этого деда.
– Ага, типа лезгинку бацал.
– Не, скорее сиртаки!
– Чего?!
– Танец такой греческий. Сиртаки.
– Ни хрена себе ты словечки знаешь! Сиртаки! Да какой он, нахер, грек?! Посмотри на его морду!
– А это не важно.
– А мент-то, мент, спокойный такой, зацени. Стоит, как столб, только пишет что то.
– Протокол херачит.
– Ну да.
– Дай-ка я на телефон сниму, что там происходит. Мужикам потом покажу — очень уж смешно этот кент кривляется.
– Но он точно виноват.
– Да ему пофиг, такие от своего же говна откажутся сразу. Ни хрена дед не получит.
– Получит немного по страховке.
– Ага, штук десять. У него две двери и крыло переднее под замену. Хотя на такой Опель еще поискать надо запчасти.
– Херня, штук за пятьдесят на сервисе всё сделают.
– То-то! Где пятьдесят, а где десять.
– Да ну их всех в задницу! Повезло нам, нечего сказать. Три машины впереди, а мы уже сорок минут стоим. Проехали бы на две минуты раньше, то и проскочили бы.
– Если бы, да кабы! Стоим и стоим, что поделать.
– Ваганыч небось там тоже уже сиртаки на складе пляшет. Пять заказов на сегодня. Два холодильника, стиралка, телек и газонокосилка.
– Успеем, развезём всё.
– Клиенты будут вонять, типа долго ждать.
– Да и хер с ними. Подождут.
Лада Приора 2010 года выпуска, черная. За рулем парень, на пассажирском сиденье мужчина, сзади женщина. Обоим лет по пятьдесят.
– Кстати, мам, пап, знаете, какая самая длинная пробка была в мире?
– Ну, поделись.
– 175 километров!
– Это где?
– Во Франции. А самая длинная, стокилометровая, была в Китае в 2011 году. 11 дней стояли!
– А я думала, что в Китае машин немного.
– Немного? Ок, гугл.... ну вот, в Китае 150 миллионов машин. Это только легковых.
– А ты сравни с количеством населения. Там ведь полтора миллиарда. Вот и выходит, что только у каждого десятого там машина.
– А у нас?
– У нас? Сейчас посмотрим... у нас 40 миллионов.
– Ну вот, у каждого четвертого.
– Но если учитывать по семьям, то получится, что почти в каждой семье есть машина, что ли?