Против баб!
Шрифт:
И правильно делают.
Всем женщинам рекомендуется проделать простое упражнение. Особых усилий, ни умственных, ни физических, оно не требует, а пользы — масса. Итак, встаньте перед зеркалом и сравните.
Форма одежды — парадная, элегантная, на ногах — тапочки. Смена картины.
Форма одежды — как и раньше, на ногах — туфли на каблуке.
И наоборот.
На себе абы что, на ногах — резиновые сапоги.
На себе — то же (можно драный халат), на ногах — изысканные лодочки.
Почувствовали, как говорится, разницу?
Если у кого плохо со зрительной памятью, сделайте пару фотографий. Можно только ног.
Позволим себе воспоминание личного порядка.
Некая дама, моложе нас лет на пятнадцать, по совершенно непонятным причинам слегка нам завидовала. В чем было дело, черт ее знает, никакой конкуренции между нами не было: ни за мужчину, ни по работе, ну абсолютно ни в чем. Да, конечно, мы ее считали дурой, но, поскольку имели приличное довоенное воспитание, взгляды свои на ее счет не афишировали. Пятнадцатилетняя разница в возрасте не в нашу пользу доставляла ей огромное наслаждение, в котором мы, автор то есть, и не думали ей отказывать. Чем бы дитя ни тешилось...
Изредка встречая даму на протяжении приблизительно того же времени, что составляла пресловутая разница в возрасте, мы вдруг заметили ее ноги.
Обута она была в нечто вроде детских сандалий 50-х годов, где их откопала, одному богу известно. И вот тут-то мы с чувством глубокого удовлетворения обнаружили, что в ногах-то она старше на все двадцать лет!
От телевидения тоже иногда есть польза. Смотришь, выходит на эстраду семидесятилетняя актриса и движется так легко, потому что ноги у нее молодые. А какая-нибудь дама вдвое моложе — едва ноги волочит: обувь превратила ее в старуху!
А вы что думаете? Мужчины совсем слепые?
И ничего тут, дамочки, не поделаешь. Если завелся в доме любимый мужчина, придется выкинуть тапки на помойку!
Замените их удобными утренними туфельками на каблучке. Есть такие в природе.
И наконец, самое важное:
Единственное, чего они от нас не переняли, это высокие каблуки. Не могут они на них ходить, и точка.
Да здравствует разница полов!
Ой, подождите. Что-то мы со всеми этими лирическими отступлениями запутались. Мы же не о наших успехах собирались говорить, а совсем наоборот.
Замученные и побитые на всех фронтах мужчины совсем опустились, тронулись умом и, того и гляди, станут вымирающим видом...
Ой, нет, это потом, когда пойдут жуткие выводы. А сейчас продолжим тему страшной мужской мести.
Как бы это обозвать?.. Вивисекция? Обнажение? Потрошение? Выворачивание наизнанку? Ага, нашла!
ФИЗИОЛОГИЧЕСКОЕ ОТВРАЩЕНИЕ.
Переполненные ненавистью к женщинам, отчаявшиеся, возмущенные и замордованные мужчины прибегли к дьявольскому оружию.
Лично мы подозреваем, что эта идиотская мысль поначалу пришла в голову какой-нибудь дурехе бабе.
Испокон веков в женщинах была тайна загадочности, и по большому счету мужчинам это нравилось.
Все таинственное, как правило, привлекательно.
А также зачастую желанно. Интригует, стимулирует любознательность, вызывает жгучий интерес, порой даже религиозное поклонение, как египетские пирамиды или сфинкс, щекочет нервы, что так необходимо мужской душе.
Случается, и раздражает, но это уже другая история.
(И вовсе я себе не противоречу! Одно дело священный трепет перед неведомым и таинственным, и совсем другое — ужас при виде атакующего зверя.)
И вот все тайны и загадки — псу под хвост.
За порядок действий, достойных всяческого осуждения, я не ручаюсь, ну пусть для начала будут роды.
Возникла глупейшая мода, чтобы будущие папаши обязательно присутствовали при родах. Нечего сказать, лучшего зрелища и не придумаешь! Что может быть прекраснее рожающей в муках жены?!
И действительно, впечатляет! Мне известно как минимум два случая, когда зрители потеряли сознание в самом начале действа. Несколько особей позорно ретировались, чтобы не грохнуться в обморок. Один герой дотерпел до конца с зажмуренными глазами и так сильно стиснутыми зубами, что сломал коронку. Один проникся отвращением к жене и подал на развод. Еще один с перепугу прекратил всякие сексуальные отношения с женой, чтобы, не дай бог, снова не послужить причиной подобного кошмара.
За это боролись?!
А ведь я почти уверена, что всему виной какая-нибудь истеричка, которая из боязни рожать вцепилась в дорогого муженька, а у того не хватило воли вырваться из мертвой хватки милых ручек.
Беременность, желательно последних месяцев, активно демонстрируется на публике, в основном по телевидению, ибо так больше шансов распространить это очаровательное зрелище.
И то сказать, фигурка — просто прелесть, бывает, и личико подвержено своеобразным изменениям, случается, и ножки опухают... Ну разве не чудо?!
Мы лично знакомы с двумя мужчинами, у которых беременная женщина вызывает непреодолимое отвращение. И только огромная любовь позволяет им мужественно переживать соответствующее состояние обожаемых жен без серьезного морального и физического ущерба.
(Что несомненно доказывает существование в мире благородных чувств, ныне явно вымирающих.)
Чтобы сделать женщин еще более омерзительными в мужских глазах, следующим шагом в этом направлении стала высокохудожественная, полная очарования реклама всевозможных прокладок и тампонов, применяемых во время того самого милого ежемесячного недомогания, свойственного исключительно женскому полу. Еще недавно такие вещи общественности не демонстрировались, а теперь подсовываются мужчинам каждый день, не иначе, чтобы окончательно отвратить их от гадких женщин. Ничего скрытого, интимного больше нет.