Чтение онлайн

Мужчина — спрячьте, пожалуйста, этот номер Pulse с глаз детей — занимается сексом в первую очередь для того, чтобы пометить территорию на правах собственности. То есть кобелем мужчину назвать в некотором смысле правильно: чем больше углов, столбов, деревьев пес пометил, тем значительнее он как пес. То же и с мужчиной, причем проявляется это уже в прелестном возрасте последних иллюзий. Чем хвастаются подростки друг перед другом? Победами. Соблазненными (пока что только в их горячечном воображении) девицами. Числом помеченных столбов и углов. Они редко хвастаются полученным наслаждением, имея его в виду как приятный, но все же побочный результат. С годами это только усиливается, и в конечном итоге секс замещается появлением на людях с эскорт-блондинкой, то есть демонстрацией результата пометки территории, минуя сам процесс. Вот, и такой садик — он теперь наш. Кстати, именно в силу этой главной (для мужчины) функции, мужчина не признает удачным занятие любовью, в которой он не довел дело до логического (в пределах своей логики) конца. Какое бы удовольствие ему не приносил сам процесс и какие восторги не испытывала бы от него женщина.

Ради чего занимаются сексом женщины — мне, признаться, до сих пор не вполне понятно, особенно глядя на тех мужчин, с которыми они им занимаются. Честно говоря, глядя на их мужчин, я отчетливо понимаю, что, родись я женщиной, я вообще бы не стал заниматься сексом с мужчиной. Так что, я предполагаю, что для женщины секс — это выполнение ритуала, вроде воскресной (раз в месяц) встречи с родителями. Хотя, конечно, когда родителей любят, то встречаются чаще. Чем еще можно объяснить, что некоторые женщины всю жизнь занимаются сексом с мужчинами, не испытывая от этого никакого удовольствия и даже не пытаясь сменить мужчину?

Еще одна общественная ошибка состоит в утверждении, что женщина социально консервативна, а мужчина — социально мобилен; по причине чего женщина сидит дома с пеленками да горшками, а мужчина — бьет мамонта в глаз на лету и делает карьеру. Как бы не так!

Это мужчина дико консервативен: долгое время он полагал, что умение бить мамонта, то есть физическая сила и ловкость, есть величайшая добродетель: я про то, что называется философией мачизма. Собственно, никакой другой идеологии за время эволюции мужчина так и не смог придумать. Когда же выяснилось, что мамонты вымерли окончательно, а устрашающий оскал, бицепс и волосатая грудь не делают ни погоды, ни карьеры, мужчина отрастил пузо и залег на диван с пивом и чипсами перед телеком с футболом. Он как-то сдулся, как рваный мешок с горохом, а то, что рвануло из мешка наружу — все эти метро-, ретро- и прочие сексуалы — как-то не превращалось в правило, выглядя исключением из надутых щек да пива.

Женщины — сравните сами — во всех новых общественных нишах устроились куда как уютнее. Женщина-вамп? — замечательно. Бизнесвумен? — отличнейше. Женщина-политик? Голосуем за Матвиенко (в смысле, раньше голосовали, теперь это устранено). Женщина-ученый, синий чулок? — да никто над такой не смеется. Романтическая девушка, или окруженная выводком детей счастливая мамаша, или женщина-спортсменка, или такая, знаете ли, худая как трость мужефобка, с пахитоской во рту — все они замечательно социально адаптированы и обществом приняты в качестве вполне уважаемых фигур. Более того, женщины вообще начали обходиться без мужчин без малейшей потери социального комфорта. Вот, одна известная актриса и режиссер, бывшая всю жизнь романтической-девушкой-не-от-мира-сего, — бросила мужа ради не менее известной певицы. Ну и что, запулил в нее кто камнем (или хотя бы туфлей) — кроме мужа? Нет, ни на секунду отношение общества к ней не изменилось. А вот представьте себе, что с этим обществом бы приключилось, когда бы, условно, актер Куценко начал бы жить с певцом Биланом! Сплошные гы-гы-гы.

Итог

Как в итоге при таких различиях мужчина и женщина умудряются не просто жить вместе, не просто спать вместе, но еще и производить на свет совместное потомство — мне, признаться, до сих пор представляется даже не загадкой, а ошибкой природы.

Нельзя не признать, что с развитием суррогатного материнства, экстракорпорального зачатия, легализации однополых браков и развития трудовой миграции как поставщика биологического материала для размножения, эта ошибка мало-помалу исправляется, и скоро будет исправлена окончательно — почитайте хоть Уэльбека.

Хочется только поверить, что процесс ее исправления займет изрядное количество времени, чтобы я успел насладиться теми отношениями, которые между мужчинами и женщинами пока есть — пусть даже отращивая пузо, с чипсами и на диване.

Лишь бы не одному.

С периодичностью раз в месяц очередные милые, симпатичные люди спрашивают меня, кто я по знаку зодиака.

«Овен», — говорю я, когда не хочу врать, но хочу, чтобы эту не интересную для меня тему закрыли. «О! — говорят они. — Конечно! Типичный овен! Способный к долгому упорному труду! Прирожденный руководитель! А по году кто?» — «Дракон!» — «О, так у вас был очень удачный год! Супердракон в год Дракона! Невероятный материальный и профессиональный успех! Типичный дракон!»

Людям приятно, когда их считают прозорливыми. Вопрос обычно задается, когда знакомишься с кем-то в приятной поездке, или в ресторане, или на вечеринке, — все расслабились, и ты дружески рассказал новым знакомым, кем работаешь, и кем подрабатываешь, и что вот заканчиваешь ремонт недавно купленной квартиры, — и они связывают это с твоим Зодиаком и годом по китайскому календарю. Хотя, например, у меня не было года мерзее, тяжелее, гаже, нервнее, безрадостнее, чем мой супердраконовский, который я плохо встретил и еще хуже проводил. И даже квартиру купил не тогда, а годом ранее. И до того, как стать начальником, долго ходил в подчиненных. Или быть прирожденным подчиненным — это тоже типичное свойство Овна?

Людям свойственно непременно называть, обозначать простыми словами сложные явления. Неназванное пугает. «Быть может, прежде губ уже родился шепот», — как писал Мандельштам. И этот шепот глухого, потаенного, дремучего, неназванного — он пугает, как пугает ночной лес, в котором, если разобраться, куда безопасней, чем днем, когда тебе встретится вдруг безымянный незнакомец, и нож сверкнет в его руке. А если знать, что незнакомца звать, скажем, Иван Самсонович Пыряев — то уже ничуть не страшно, ну, собрался Иван Самсоныч по грибы, хотя как раз и должно быть страшно, что он с ножом бродит по лесу, когда для грибов еще не сезон.

«Так кто вы, Дима, по знаку зодиака?» — «Лев, — отвечаю я, когда у меня есть желание подурачиться, — родившийся в год Крысы», — и опять же получаю в ответ, что ну, конечно же, типичнейший Лев в год Крысы, я мягко ступаю, но готов к прыжку, и у меня мышиное чутье (хотя с длиннохвостыми меня роднит разве что любовь к сыру). Особо продвинутые рассказывают о том, с какими знаками я образую идеальный союз (хотя он у меня давно образован, и я ради иных гармоний менять его не намерен). Или какие мне следует носить камни, хотя я никакие не ношу, включая тот, что за пазухой, хотя порой быстро нахожу тот, что в чужой огород. Дались им, черт, эти камни. Вот женщины все, как одна, неравнодушны отчего-то именно к бриллиантам, будь эти женщины хоть Девы, хоть Свиньи, — ну решительно все, обратите внимание, дружат с бриллиантами. Потому что людям свойственно выглядеть не только более прозорливыми, чем они есть, но и успешными.

Людям также свойственно играться с камушками чужой мозаики. Вот моя тетушка подарила мне на Новый год книгу с названием типа «Оккультные тайны Третьего Рейха». Прошлый раз дарила «Мистические тайны Лубянки». Или наоборот. Тетушка — жесткая, железная женщина, не верящая никому, кроме ближней родни, но ради родни готовая лечь под танк. С крохотной пенсией она умудрилась упаковать свою квартиру — не для себя, а чтобы наследникам было хорошо — экономя на всем, и, подозреваю, в первую очередь на здоровье и еде. Все эти оккультные тайны, тайные культы, и какие-то курсы не то зороастризма, не то Вуду, которые она посещает — это для нее сказка, игры маленькой девочки в мамины украшенья-стекляшки, что я легко ей прощаю, и говорю, что да-да, книга, которую она подарила, весьма интересна и поучительна.