Семейная терапия
Шрифт:
1. Какими качествами, на ваш взгляд, должен обладать будущий идеальный для вас супруг?
2. Задумывались ли вы о том, существует ли в действительности такой человек?
3. В какой мере вашему идеалу соответствует тот человек, с которым вы собираетесь связать свою судьбу?
4. Есть ли какие-либо психологические качества, которые вы не хотели бы видеть у своего будущего супруга (супруги)?
5. Имеются ли проявления подобных качеств у того человека, с которым вы планируете связать свою будущую жизнь?
6. Пытались ли вы как-то повлиять на своего будущего супруга, и если да, то что из этого получилось?
7. Есть ли у вас какие-либо недостатки, к которым вашему будущему супругу будет трудно привыкнуть?
8. Пытались ли вы что-то изменить в самом себе в лучшую сторону, и если пытались это сделать, то каковы результаты соответствующих попыток?
9. Что еще, кроме уже названных вами личностных качеств, вы считаете важным для будущей супружеской жизни? (Немов, 1999.)
В итоге получается примерный портрет потенциального брачного партнера.
4) Обучение клиента технике знакомства
Возможны два варианта работы: групповой (участие в ролевых тренингах) и индивидуальный (обучение алгоритму знакомства). Используется алгоритм, разработанный А. П. Егидесом (2002), который предполагает освоение следующих шагов:
1. Развитие навыков установления контактов по делу, на дозволенные и оправданные темы. Между незнакомыми людьми дозволенными считаются темы, «санкционированные» окружающими: обращение за помощью, предложение помощи, оправданный ситуацией разговор ни о чем (о погоде и т. п.);
2. Создание у клиента установок на ненавязчивость. Ненавязчивость успокаивает, укрепляет доверие; она может заключаться и в том, что в течение длительного времени, пока идет разговор, собеседника не спрашивают, как его зовут, и ему не сообщают своего имени;
3. Развитие навыков создания впечатления ненавязчивости, умения временно выйти из контакта, с тем чтобы восстанавить его через некоторое время;
4. Развитие навыков установления повторного контакта. Алгоритм в принципе тот же, что и в первом случае. Умение найти повод и использовать его. Повторный контакт уже не следует прерывать для демонстрации ненавязчивости, но надо постараться придать ему характер непринужденной спокойной беседы на нейтральные темы;
5. Развитие навыков перехода с нейтральных тем к темам, представляющим взаимный интерес (чаще всего – профессия, хобби и др.). Для перехода от темы к теме также используются ассоциации;
6. Развитие навыков перехода на темы общего дела. Общее дело в дальнейшем требует контактов, то есть надо знать имя, телефон, адрес, договориться о встрече и т. д.;
7. Развитие установок на активное терпение, на то, что неудач может быть много. Клиента побуждают сказать себе, что только каждый 50-й заход будет результативным; на самом деле им, возможно, будет каждый 5-й. Клиента учат правильно относиться к неудачам. Неудача – это приобретение опыта вступления в контакт, хорошая разминка, общение с интересным человеком, иногда признак того, что уровень притязаний завышен. Главное правило при столкновении с неудачами – не прекращать практиковаться, не выжидать, а активно действовать;
8. Развитие установок на активное использование в жизни приобретенных умений и навыков, помощь в разработке конкретного плана будущих действий, привязанного к определенному времени и датам.
5) Сопровождение последующей активности клиента, направленной на поиск партнера
По мере развертывания дальнейшей активности клиента, направленной на поиск партнера, отдельные навыки, полученные при реализации программы, могут потерять для клиента свою значимость, выпасть из его внутренней схемы. Это проявляется в поведенческих ошибках. Задача психолога в ходе консультаций на этом этапе: анализируя реалии жизни клиента, находить эти ошибки и реконструировать, возобновлять формы работы, использовавшиеся на предыдущих этапах, направленные на то, чтобы исключить конкретную ошибку. В этом заключается психологическая поддержка клиента.
Можно использовать также следующие задания для поддержания высокого уровня активности клиента и высокого качества этой активности:
• В течение недели улыбнуться пятидесяти незнакомым людям другого пола и поприветствовать их. К заданию следует относиться как к игре. Задание помогает преодолеть инертность;
• Ревизия собственного гардероба – избавление от старого освобождает пространство шкафа (и жизни!) для нового;
• Создать коллаж из картинок и надписей, иллюстрирующих заветные желания клиента, и поместить его на видном месте. Эта работа поможет клиенту уточнить, сделать осязаемым его представление о счастье.
5.1.2. Другие вопросы добрачного консультирования
После знакомства отношения развиваются, проходя определенные фазы, на каждой из которых потенциальные партнеры оценивают друг друга на предмет вступления в брак. Последовательно приобретают значение следующие критерии:
1) привлекательность внешности и манер поведения другого;
2) степень сходства интересов, точек зрения, ценностей;
3) совместимость ролей, возможность взаимно дополнять друг друга.
Следующие факторы увеличивают риск появления проблем между супругами в будущем:
1. Стереотипы: суждения о другом по его возрасту, росту, образованию, профессии, месту жительства;
2. Соображения выгоды: стремление улучшить за счет брака свое материальное и жилищное положение, переселиться в более престижный район, повысить социальный статус; опасения потерять уже имеющийся материальный, социальный или жилищный статус.
3. Суждения окружающих о другом: о его внешности и характере.
4. Коллективные представления: в женщинах принято в первую очередь обращать внимание на внешность, в мужчинах – на энергичность, самостоятельность, предприимчивость. Почему-то считается, что мужчина должен быть на 3 – 10 лет старше жены, быть выше ее ростом, иметь такой же или выше образовательный уровень, что именно он должен взять на себя основную долю ответственности за финансовое обеспечение семьи.
5. Потенциальные супруги очарованы чем-то одним и не обращают внимание на все остальное, например очарованы внешностью и не обращают внимания на интересы, ценности, на возможность взаимно дополнять друг друга в браке.
6. Партнеру приписывают собственные черты и переживания, например чувство одиночества, желание иметь и воспитывать детей.
7. Партнер подает себя не таким, каким является на самом деле, скрывает часть значимой информации о себе. Данный обман все равно со временем раскрывается.