Странник
Шрифт:
* * *
– Я властелин мира! Вы все мои подданные!
– Ты что там куришь?
– Наполеоновский план.
* * *
Баба спрыгнула с возу – и скачущая кобыла остановилась.
* * *
Вдохновение напало – я успешно отбился.
* * *
Вы правильно меня не поняли.
* * *
Не сотвори себе комара ночью.
* * *
– Почему все люди такие чёрствые и угрюмые?
– Человек изначально вышел сухим из воды.
* * *
Глагол и язвительного наклонения бывает…
* * *
Счастье любит тишину.
Следовательно, чем громче она кричит в постели, тем меньше она счастлива.
* * *
Вся моя жизнь – это один большой перформанс под названием «Оболтус».
Приходите посмотреть.
* * *
Эколог-террапевт.
* * *
– А теперь мой унитаз.
– Так он же всегда был твоим.
* * *
Если при знакомстве с вами человек молчит, это не обязательно значит, что он стесняется.
Возможно, ему на вас насрать.
* * *
В порыве гнева он начал сильно подпрыгивать и биться головой об невропотолок.
* * *
Всё, о чём вы говорите, и есть вы.
* * *
Если вы хотите сфотографировать базар, рекомендую использовать фильтры.
* * *
– Лоренцо, от тебя ушла твоя донна?
– Как ты это понял?
– По твоему бездонному взгляду.
* * *
Всем привет.
Приз какал на белом коне.
* * *
Подкрался тихой сапожницей.
* * *
У вашей микроволновки слишком высокое ЧСВ.
* * *
Немой человек подошёл к Сократу и дал ему пощёчину, и тот начал в страхе озираться по сторонам и кричать: «Кто здесь?!».
* * *
Увидь меня, и я заговорю.
* * *
Когда они поженились, он сказал ей: «Будь всегда рядом».
Но постепенно буква «р» исчезла.
* * *
Жёны горцев – горничные.
* * *
Ты не просто зрелый человек, ты зрелище!
* * *
Если из бутерброда убрать колбасу, то получится нищеброд.
* * *
Она хотела потрахать ему мозг, но он сказал, что сегодня устал и у него болит пенис.
* * *
Вытер об адок.
* * *
Человек! Slower!
* * *
Сисястые басисты.
* * *
Думаю, ты сможешь попасть в ад. У тебя ещё есть запас порочности.
* * *
«Только давай будем делить всё справедливо», – сказало мне горе.
* * *
У Годзиллы было зафиксировано право на рушение.
* * *
Пришла новость:
Пришла старость :(
* * *
После переселения в другую среду обитания он наконец акклимался.
* * *
Говно с дымом! (31 декабря).
* * *
Почти память отца вылечили.
* * *
Парадокс русского языка:
Если на какую-либо фразу вы ответите: «Не говори!», это будет означать согласие, а если ответите: «Не скажи!», то наоборот.
* * *
– Как прошла брачная ночь?
– Семь раз отмер, один раз отпал.
* * *
От правды не убежишь!
А если, наоборот, погнаться за ней, она тут же превращается в истину – неуловимую.
* * *
Дует из двух музыкантов!
Вонь просто жуткая.
* * *
«Тикай отсюда!» – крикнул я бомбе.
* * *
– Как будет по-английски «тандырная лепёшка»?
– Tender bread.
* * *
Логопед в детстве любил дёргать девочек за косноязычки.
* * *
В жизни всегда есть место подвигу, в желудке всегда есть место десерту.
* * *
В 90% процентах случаев, чтобы довести какое-либо произведение до совершенства, нужно что-то убрать, а не добавить.
* * *
Рифма – это красивая форма неискренности.
* * *
Порноедальный психоз.
* * *
Злая Королева дала Белоснежке айфон, та его включила, установила Инстаграм, и вскоре подверглась травле.
* * *
Найди себе такого свидетеля Иеговы, с которым вам будет комфортно молчать о Боге.