Странник
Шрифт:
«Мы медленно снимаем розовые очки…».
* * *
Пациент, у меня для вас две новости:
У вас не обнаружено антител.
Но обнаружена антидуша.
* * *
– Интересно, а можно ли увидеть звуки с точки зрения физики?
– Чушь не неси! Следи за тем, что говоришь!
* * *
В ту ночь, когда она сорвала мой бутон, на пол нежно падали лепестки поз.
* * *
Он перенёс психологическую травму на более поздние даты.
* * *
Проба перла.
* * *
Старое уголовное дело трудно возбудить.
* * *
Золушку привезли на карете скорой помощи.
* * *
Она была способна
Своим телом очередь создать.
* * *
– Вы верующий человек?
– Да. Я антискептик.
* * *
«Нужно произвести срез знаний», – сказали апачи.
* * *
«Нам нужно поднять отечественную промышленность», – сказал он, и тут же все заводы встали.
* * *
Женщина похожа на луну: обратная её сторона всегда остаётся неизведанной.
* * *
– Извините, я, кажется, уронил в вашу сумку свой мазок.
– С чего ты взял?
– С жопы.
* * *
Для поляков «панибрат» – это трансгендер.
* * *
– Хорошо там, где нас нет.
– Как раз-таки поэтому.
* * *
«Нужно хорошо питаться, но нельзя зоопотреблять», – сказал вегетарианец.
* * *
Самое подлое – утереть повешенный нос.
* * *
Высокий ростом советник диктатора обречён стать горбатым.
* * *
Фраза «У него не все дома» в период карантина звучит как настоящий донос.
* * *
Каждый охотник желает знать, где сидит представитель ЛГБТ-сообщества.
* * *
– Прошу не доставать меня!!!
– Ну хорошо… Я ухожу. Мне будет недоставать тебя.
* * *
Власть Путина держится только на бабках.
* * *
Мудрец давал наводящие ответы, которые провоцировали глупца задавать нужные вопросы.
* * *
Труп – это такое гармоничное состояние человека, когда его желания совпадают с возможностями.
* * *
«Мы намели!» – радостно крикнули дворники.
И моряки на них как-то косо взглянули.
* * *
Если вам говорят, что это родители ночью забирают ваш зуб из-под подушки и кладут туда деньги, – не верьте!
Это всё фейки.
* * *
Бес паники!
* * *
Темни менее!
* * *
«Он мне сделал предложение, но моё сердце йокнуло», – сказала узбечка.
* * *
В наши дни, чтобы открыто высказываться в поддержку Назарбаева, нужно иметь большое мужество и смелость.
* * *
– Как считаешь, я могу в какой-то степени измениться?
– Нет, – ответил я единице.
* * *
Книжный червь в данный момент находится в Красной книге.
* * *
Афоризм – высшая и совершенная форма лени.
* * *
Урок русского языка в младшей школе.
Учительница:
– Буквы рождают слова. Слова рождают предложение.
Вдруг Мойша из задней парты:
– Вообще-то спрос рождает предложение.
* * *
Самка кофемола.
Попросит кофе в постель, а потом убьёт.
* * *
Идеальный мужчина – с которым сначала обхохочешься, а потом обхочешься.
* * *
– Она замкнута.
– Ага, конечно. А я зампряника.
* * *
Не пили сук, на которых сидишь.
* * *
– Мой психолог посоветовал мне записывать свои чувства каждый раз, когда я злюсь.
– То есть он хочет, чтобы ты завёл себе гневник?
* * *
В День писателя – низкий поклон тем, кто не читает.
* * *
– У нас соседи просто ужас: каждый день громко ругаются, он кричит на неё, она на него!
– Видимо, этот вид размножается спорами.
* * *
Труднее всего читать по диагонали между строк.
* * *
Невозможно одновременно взяться за ум и за сиськи.
* * *
Чтобы колонизировать других, нужно сначала канонизировать себя.
* * *
Говорят: «Чтобы добиться успеха, нужно не бояться провала».
На самом деле немного иначе:
Чтобы добиться успеха, нужно не бояться успеха.