Сваха на императорском отборе

— То есть, вы хотите, чтобы я подыскала вам мужа со следующими критериями: рост не меньше метра восьмидесяти, обязательно спортивное телосложение, не старше тридцати пяти лет, без вредных привычек. Предпочтительнее голубоглазые блондины, но и брюнетов вы тоже согласны рассмотреть. Но самый главный критерий — ваш будущий муж должен будет полностью содержать вас и двух ваших детей от прошлого брака. Я всё верно поняла?

Тучная дамочка, сидящая напротив меня, активно закивала головой. При этом не переставая с отвратительным чавканьем жевать жвачку, из которой она ещё периодически и пузыри надувала, которые лопались с мерзким звуком.

— Может, немного расширим критерии поисков? — осторожно предложила, — хотя бы расширим возрастные рамки. К примеру, рассмотрим мужчин до сорока.

— Зачем, мне старикашка нужен? — возмущённо выпучила свои глазища дамочка.

— Вам самой тридцать семь, Ольга Александровна, — вежливо напомнила.

— Самый расцвет сил для женщины, — деловита подметила.

Да, наверное, так и есть. Да и я, как профессиональная сваха, прекрасно знаю, что для каждого человека найдётся его вторая половинка. И не обязательно для этого обладать модельной внешностью и возрастом не старше двадцати пяти лет.

Но нужно же трезво оценивать свои возможности. Когда ты Ольга Александровна, которая сейчас сидит передо мной в блузе с жирным пятном от масла, то за тобой не приедет голубоглазый блондин на белом мерседесе. Да такой приедет только за героиней какого-нибудь женского сериальчика. А мы живём в суровом реальном мире, где если муж не закидывает каждый день за воротник, то уже считай повезло.

И я знаю о чём говорю, потому что своего отца трезвым я даже припомнить не могу. Но даже в такой ситуации, я нашла плюс. Мой родитель был одним из тех алкоголиков, которые по пьяни не впадали в приступы неконтролируемой агрессии. Наоборот, мой папандер в алкогольном опьянении резко проникался любовью ко всему окружающему миру.

А ещё не менее резко вспоминал о том, что у него имеется дочь. И, ладно, когда он уже пятнадцатилетней мне припёр в подарок куклу. Мы над той ситуацией посмеялись всей семьёй, когда отец с утра проспался. Но вот когда он заявился в школу на выпускную линейку, когда я уже окончила первый курс университета, то мне его пришлось из полицейского участка забирать. Потому что работники школы вызвали полицейских, которые забрали вдрабадан пьяного мужика, который мешал проводить последний звонок, ища свою дочь.

Но на своего отца я совершенно никакой обиды не держу. Наблюдала я родителей и похуже моего. А с моим никогда скучать не приходилось. Да и он единственный, кто поддержал мою затею открыть своё брачное агентство. Моя мама тогда очень показательно начала хвататься за сердце, при этом не переставая приговаривать:

— Столько денег и сил было вложено, чтобы ты смогла окончить университет. А в итоге, ты какой-то ерундой хочешь заниматься. Наверное, я плохая мать, раз ты так со мной поступаешь.

На подобные манипуляции родительницы я уже давно перестала вестись. Начиная с момента, когда я не доедала отвратительный на вкус суп, а мать начинала всхлипывать и говорить, что она плохая мать, суп которой отказывается есть родная дочь. В самом детстве я начинала давиться ненавистным супом, чтобы мама перестала плакать, при этом у меня возникало отвратительное чувство вины. Но от осинки не родятся апельсинки, поэтому я быстро сообразила, что вестись на подобные провокации родительницы, нельзя. И в один день я разбила свою детскую копилку и купила в книжном магазине толстую поваренную книгу с красочными картинками. И торжественно вручила её маме, когда к нам пришли гости. При этом с самым невинным детским видом, произнося:

— Мамочка, это тебе. Надеюсь, что эта книжка поможет тебе научиться готовить вкусный суп и ты перестанешь плакать.

Думаю ясно, что семейка у нас своеобразная. Отец — алкоголик, мать — манипулятор. И дочь — профессиональная сваха. Которая по специальности дипломированный юрист.

Но у меня с детства есть поразительная способность — я женю всех вокруг. Так, все мои одногруппники и одногруппницы к последнему курсу уже обзавелись семьями. И везде не обошлось без моего вмешательства. Я даже некоторых преподавателей под венец отправила.

Правда, я самый настоящий сапожник без сапог. А вернее, сваха, которая себе кавалера найти не в состоянии. Но я себя успокаивала тем, что я, как неиграющий тренер.

Поэтому после своего выпуска из университета, я взяла кредит и арендовала этот небольшой офис, находящийся на последнем этаже торгового центра. Да, местечко совсем непрезентабельное, но на что-то получше денег не хватило. И так сайт мне сделал мой знакомый, которого я тоже свела с его женой. А визитки мне помогла напечатать, владелица типографии и моя подруга, по совместительству. Которой я устроила знакомство с местным бизнесменом, который просто боготворит свою молодую жену, родившую ему сына.

Только, конечно, открывая своё брачное агентство, я совсем не учла, что мы живём в двадцать первом веке. И большинство людей предпочитают не обращаться к профессионалам, а скачивать приложения для знакомств на свои смартфоны. Поэтому моих клиентов можно было пересчитать по пальцам одной руки. И все они были с безумными запросами, как дамочка напротив.

— На сайте вашего брачного агентства написано, что вы подберёте вашему клиенту пару, которая будет полностью соответствовать его ожиданиям, — недовольно протянула Ольга Александровна.

Очень захотелось послать эту дамочку, посмотреть на себя в зеркало и закатать губу обратно. Но я вспомнила свой недавний разговор по телефону с арендодателем офиса моего брачного агентства.

— Василиса, вы в очередной раз просрочили оплату, арендованного вами, помещения, — прокричали в телефон.

— Я всё оплачу, Виктор Петрович, — пролепетала я.

— Эту фразу я постоянно от вас слышу, а вот своих денег почему-то не наблюдаю.

— Просто молодой бизнес, возникли некоторые финансовые трудности, — попыталась разжалобить мужика.