Телепупс
Шрифт:
— Вам пора завязывать.
— Зачем?
— У вас будет новый проект, — дыхнул дымом чекист и попросил принести ему кофе. «Койот», рассчитывающая на большее внимание к своей персоне надула губки и назвала его «букой».
— Уже пронюхали, с-с-с-суки.
— Василий. Вы себя не бережете. Теперь у вас будет свое шоу, новая жизнь, новый творческий подъем. Вам же этого так хотелось.
— Мне и сейчас хочется, — признался я и опрокинул в себя свой пятый «дринк». — Очень.
Чекист покровительственно улыбался. Он курировал меня вот уже, дай Бог памяти, много лет и всегда общался со мной в манере старшего брата.
— Никаких проблем. Мы вам поможем. — На стойке, под улюлюканье зала, «койот» позволила одному из полупьяных клерков слизать капли виски со своего загорелого животика. Веселье было в самом разгаре. Музыкальный автомат пытался играть медляк, но его забивал ревущий кантри. Затянутые в кожаные корсеты «койоты» танцевали на стойке, а вечно молодые яппи набирались коктейлями, глазея на девичьи формы. Культовое место для русских брокеров, банкиров и финансистов. Контролируемый хаос.
— А если, вы не будете делать, что я вам говорю, то мало не покажется.
— Почему?
Гэбист заржал. Громко, смачно и долго.
— Да, потому, что моя карьера завязана на таких продажных пидорасов как ты и Шура.
— А если…
— Не будет никаких если. Кризис с Шурой преодолен. А его дурацкие диски можете оставить на память или использовать в новом проекте, тем более он обещает быть многообещающим.
— Что совсем диски не нужны?
— Совсем. И давайте не будем распускать слюни. Наша задача сделать мир спокойнее, то есть стабильным и предсказуемым. Так что поменьше интеллигентности, побольше интеллекта.
Я подумал, что можно создать виртуальный образ политика — «политик ваще». Поместить его игровой мир, где каждый отдельный избиратель будет иметь возможность за отдельную плату почувствовать себя Президентом, губернатором, мэром или обычным депутаном. Можно выстроить карьерную лестницу… Стратегия, аркада и стрелялка в одном флаконе.
А еще я подумал о роли русской интеллигенции в истории.
— Слушай, а зачем вы его убили? — Кругом раздавались вопли «Йу-у-уа-а-а-у!!!». Лучше всех кричала девушка… женщина… клеевая такая баба. Она напоминала мне леонардову Мону Лизу. — Убили его зачем?!!!
— Кого?!!!
— Шуру!!!
— Да, ты че, чувак! Никого мы не убивали. Само как-то получилось.
Когда Лиза не кричала ее губки складывались в обалденную полуулыбку. Женщина загадка в кожаной мини-юбке. Она быстро заметила мое внимание.
— Помянем?
— Помянем, — согласился чекист и еще раз заказал кофе.
Потом мы помянули еще раз.
И еще.
Еще.
На дисках, которые остались после Шуры, мой обожаемый шеф был не в пафосе. На нем были высоченные сапоги, кожаные трусики и каска на голове. Он возвышался над молодым человеком и безудержно кричал: «Будешь сука! Хочешь стать Президентом, значит будешь!!!».
Молодой человек был абсолютно голым, он ползал по безразмерной кровати, по бархатистому ковру, по огромным диванам. Ползал и выл: «Не-е-е-е хо-о-очу-у-у!». После того как по плечам и ягодицам будущего Президента ударили плеткой, тот тут же согласился на все, что только мог пожелать непреклонный сексагрессор.
Шура оказался безответственной скотиной. Еще перед тем, как начинать проект, мы с ним договорились, что наши гормональные бури не будут мешать производственному процессу — никаких шашней с участниками Шоу. Только с проигравшими неудачниками. Шура, насколько я знал, держался довольно долго. Девять лет. Даже подумывал женщину найти для отвода глаз, вроде как нормальный бисексуал. А потом вдруг вот это:
— Ты меня любишь?
— Да.
— Тогда, давай поженимся.
— Это как?
— Обычно. У нас же разрешены однополые браки. А тут будет фурор. Свадьба главы государства с любимым. Круто!
— Нет. Это же… — Пашка чуть ли не плакал. Он явно не разделял свинячьего счастья Шуры.
— Боже! Как же я тебя люблю! Президентик ты мой одноразовый.
Наверное, Шура совсем голову потерял. Мальчиков у него было много, он этого и не скрывал, но так еще ни разу не западал. Гнида. Говорил я ему, говорил. Возвысился, почувствовал всемогущество и нюх потерял. Помню на совещаниях, когда мы готовились инаугурировать Павла, он все время возмущался: «Не правильно сели!». Требовал, чтобы «Пашечка» сел поближе, по правую руку. Я думал, дурачится. Так нет, он, идиот, под столом руки распускал, приставая к уже фактическому Президенту.
И это он тоже записал. Не поленился, дебил.
…
— А-А-А-ЛЛ-О-О-О!!!
— Что, опять нажрался?
— Та-а-анюшкин! Алло!
— Ты знаешь, который час?
— Та-а-аня. Это…
— Господи, какой же ты ублюдок.
— Ну-у-у, Та-а-аня. Будь паинькой.
— Ты с кем?
— С этой… этим… — Где-то рядом засмеялась Лизка. Кажется, я пытался ущипнуть ее за задницу.
— Кобель.
— А ко мне приходил чекист.
— Я за вас рада.
— Слушай… Ик!.. Разбуди меня, пожалуйста. Ик!
— Ничтожество!!! — Таня кричала что-то еще, но я ее почти не слышал. — …
Я икал.
Эпилог
— Вставай, мудак!
За окном светило овальное солнце, сплющенное тяжестью серо-черного города.
— Слышишь! Вставай!
— Танька, дура… Совсем сбрендила.
Секретарь оставила без внимания мою озабоченность ее психическим состоянием: