Ученик хирурга
Шрифт:
– Коньяк кончится, так и грязи поедим, не князья, чай!
Нету Птицы теперь, не ищите! Зато как весело потом было целую неделю в тех краях, - как в сказке!
Вот в эту сказочную даль и явился Иванушка-дурачок.
Перед больницей, на перекрестке тропинок, камень волшебный стоял. На нем слова выбиты были:
– Направо пойдешь - в морг попадешь, налево - на кухню, прямо пойдёшь - в хирургическое отделение попадёшь. Пошел Иванушка-дурачок прямо, - и не пожалел! Вполне прилично укомплектованным оказалось хирургическое отделение. А он был там единственным хирургом.
Царь велел добру молодцу по любому сложному случаю старших бояр вызывать, самостоятельностью своей не злоупотреблять. Да трудно было удержаться!
И здесь удачно началась оперативная карьера добра молодца! Правду говорят:
– Хорошее начало пол дела откачало!
Приходит к Иванушке в каморку сосед в первый же вечер. Молча ставит на стол бутылку водки - знакомиться. Называется Федей.
– Ты хирург?
– Спрашивает.
– Хирург.
– Подтверждает Иванушка.
Выпили бутылку. По местному дипломатическому этикету, хозяин должен точно такую же выставить.
Выставил. Выпили.
– Ты хирург?
– Опять уточняет Федя.
– Хирург.
– Ну, пошли на операцию!
– Какая операция!?
– Встрепенулся Иванушка-дурачок.
– Я ж выпил!
– А я, что, нет? Я тебе ассистировать буду. Поросеночка мне кастрировать нужно, а я все тяну, как бы поздно не было.
– Хрен с ним!
– Подумал Дурачок.
– Грыжесечение я делать умею, как-нибудь и яйца поросенку отстригу.
Заскочили они в больницу, взяли инструменты. И поехали к Феде.
– Увидев дикого вепря, мечущегося в загородке из толстых бревен, Иванушка понял, что Федя с кастрацией точно опоздал! Чтобы удержать такую зверюгу, человек десять нужно! Он невольно попятился. Но Федя свою роль ассистента знал хорошо.
– Он схватил дубину, и заскочив в загородку, быстро загнал вепря мордой в огромную пивную бочку. Кабан аж до половины в бочку пролез. Попинав его по заду для плотности, Федя перевернул бочку, и предоставил хирургу операционное поле. Вдвоем с женой Машей они ухватились за задние ноги, и с трудом развели их в стороны. Даже всем телом на них повисли. Федька натужно прохрипел:
– Давай быстрее! Долго нам не удержать!
– Это была самая быстрая операция в Ивановой жизни. Сопровождалась она таким визгом, рядом с которым милицейская сирена - детская свирелька!
С зажатыми в кулаке кабаньими яйцами Иванушка-дурачок выскочил из загородки, а следом Федя с Машей. Громкий ужас! Добрый молодец засобирался домой.
– Не, - сказал Федя.
– А операцию обмыть! А яйца под майонезом!
– Пришлось остаться. Маша быстро зажарила поросячьи яйца, потушила в майонезе, и мужчины с аппетитом их съели.
– Потенцию повышает!
– Пояснил Федя.
– Брось болтать-то, смутилась Маша, патэнт ты мой!
– И побежала об Иванушке-дурачке слава, еще как о ветеринаре смелом. Ни один местный ветеринар не решился Фединого вепря оперировать - больно грозен!
Бывали дни, когда он после больницы по три-четыре кастрации проводил. Все добытые яйца домой нес. Очень ему это блюдо понравилось. А потенция у него и так была - дальше повышать некуда!
– Да...
– задумчиво протянул Иван Иванович.
– Что это мы все про добрых молодцев, да про добрых молодцев? Пора и эротику вспомнить! Были в Тридесятом Государстве и красны девицы, ой, были! Ну, чего ты, Лёва, заворочался? Это еще до твоей бабки было! С ней я позже познакомился, лежи спокойно!
Правда, Серега Петров, первый раз пообщавшись с красными девицами в Тридевятом царстве, не очень доволен остался. Приходит он в лабораторию и сует лаборанту под нос какую-то козявочку - букашечку. Тот в мелкоскоп глянул и спрашивает:
– Что, добрый молодец? Чешется лобок? Где ж ты эту живность подхватил? Это дрессированные вошки злого колдуна Манда. Так они в народе и зовутся - Манда вошки. Он их на всех, ведущих беспорядочную половую жизнь, напускает. Придется тебе теперь лобок побрить и дихлофосом его забрызгать. Впредь разборчивее будешь. Чай, пику свою не на помойке нашел!
Но на дальнем кордоне, в больничке на курьих ножках, красны девицы были другие, хорошие. Видно, вошки в такую глухомань забираться боялись.
Была там операционная медсестра Любочка. Хорошенькая, - глаз не отвести! Все ее Ягодкой звали. Тоненькая, маленькая, а глазки огромные, зеленые. Губки - бантиком. Бровки - домиком. Красавица, словом, писаная. Очень она Иванушке-дурачку понравилась. И он ей тоже приглянулся. Только заколдовала Ягодку еще в детстве, злая колдунья. Увеличила ей щитовидную железу. И была Ягодка очень вспыльчивая, нервная. Но Иванушка, хоть и дурачок, но тоже не лыком шит, не пальцем делан. Живо Ягодку расколдовал! Знал рецепты старинные! Она сначала на "Скорой помощи" фельдшером работала. А Иванушка ее операционной медсестрой стать уговорил. В операционной, в больших тёмных банках со спиртовым раствором йода постоянно лежит шовный материал - кетгут. Делался он в старину из кошачьих кишок (потому так по-английски и называется) а теперь - из овечьих. Сам в ране рассасывается. Ягодка дышала парами йода и не ругалась. Только из отпуска приходила вся издерганная, но быстро восстанавливалась. Второй рецепт Иванушке старший боярин Кованев подсказал. Он недавно из столицы, со специализации добрых волшебников по анестезиологии реаниматологии вернулся. Иванушка с Серегой его спрашивают:
– Что нового столичные профессора о наркозных средствах говорили, что лучше всего усыпляет, а что лучше успокаивает?
– А для женщин, - говорит боярин, - лучшего усыпляющего и успокаивающего средства, чем мужская сперма, современная наука еще не придумала! А еще он говорил, что по последним научным данным, душа у людей в паховой области находится.
Вот и жили Иванушка с Ягодкой душа в душу. Не тужили. Работали много.
Поскольку ассистентов в больнице найти трудно было, стали они с Ягодкой вдвоем местный люд оперировать.
А болезни в тех краях встречались такие запущенные, что ни в сказке сказать, ни пером описать! Будь у Иванушки-дурачка видеокамера, он мог бы отличный фильм ужасов снять. Если уж грыжа у человека, то до колена. Мода там была особенная - грыжи свои в противогазных сумках носить. Если уж водянка яичка, то не одного, а двух, и мошонка, как футбольный мяч! Член не висит, а внутрь втянут. Оперирует такого Иванушка, а тот из-за простынки подглядывает. С одной стороны литра два жидкости вытекло из водянки этой, половой член показался. С другой стороны - та же история. Мужик свое "хозяйство" увидел, обрадовался: