Улыбка на тропе
Шрифт:
– Что, руку сломал?
– Да. В двух местах.
– Сколько раз тебя учил, что надо избегать этих мест…
***
– Привет, Колян! Пойдем, выпьем по случаю твоего замечательного восхождения!
– Во-первых, пить вредно. Во-вторых, могут выгнать из лагеря за нарушение спортивного режима. А в третьих… Ты что, сволочь, не видишь, что я еле на ногах стою?..
***
Группа сбежавших из психушки поймала парня:
– Мы бьем всех нормальных, как чужаков. Ты кто такой?
– Я… Я альпинист.
– Не трогать. Свой, ребята!..
***
Настоящий альпинист умеет достойно отступить, неслышно хлопнув форточкой.
***
Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает:
– Скажите, а какая у вас спирометрия?
– А что это такое?
– Это… Это сколько за раз выдуваете.
– Литр. Могу и полтора.
– Ну, … у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
– Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую…
– А я имел в виду спирометрию, а не спиртометрию…
***
– И не страшно Вам было лезть на эту стену?
– Вначале немного было… Но сильный стук зубов быстро надоедает. А потом и «недоедает» – на десятый день их вообще пришлось положить на полку…
***
– И Вы не боитесь лезть на эту ужасную стену?
– Страх позади. Все свои деньги я уже потратил на это восхождение…
***
– И не страшно вам было бежать в такую непогоду?
– Не успели испугаться… Ужас как быстро бежали!..
***
Встретились два друга:
– Где ты провел отпуск?
– Первую половину в горах.
– А вторую?
– Вторую половину и ногу – в гипсе…
***
Студент-альпинист трудится, как черт: от тренировок обретает «хвосты», от женитьбы – «рога», и все для того, чтобы после восхождения с наслаждением «отбросить копыта».
***
Участницу моего похода Кристину 22-х лет, которая не ест мяса, другие по ошибке называли не ветеринаркой, а ветеранкой…
***
– Как Вам удалось пройти эту ужасную стену?
– Ерунда! Вы спросите, как я «прошел» свою жену…
***
– Доктор, а когда рука заживет, я смогу ходить в горы?
– Даже на рояле и на скрипке играть!
– Вы волшебник, доктор. Раньше ни разу не играл ни на рояле, ни на скрипке.
***
Мрачный русско-японо-грузинский термин для обозначения потенциально опасного, небрежного партнера: «КАМНЕКАДЗЕ».
***
Объявление: «В экстрим-поход на выходные приглашаются все энтузиасты энтого дела. „Экстрима“ брать не менее двух бутылок на „рыло“.
***
Турист и туристка лежат ночью вдвоем в палатке:
– О чем ты думаешь, дорогая?
– О том же, что и ты, милый.
– Прекрасно! Тогда давай еще по сухарю с нарзаном!..
***
В реанимацию привозят альпиниста с торчащим меж лопаток камнем.
– Больно? – спрашивает врач.
– Только при сильном смехе… Ха-ха-ха-ха! Ой!..
***
Два альпиниста сидят в пургу на полке:
– А моя жена сейчас в Минске…
– Как и мы – в отличном холодильнике!..
***
Альпинисты на вершине:
– Тот самый вкус!
– Тот самый чай!
– Та самая пачка «индийского», которую потеряли здесь двадцать лет назад!..
***
Плакат в клубе с волосатым кулаком и подписью: «Турист! Альпинист! Если кто-то из друзей приказал долго жить, то выполняй приказанье, каналья!..»
***
На маршруте с новичком:
– Ты хоть что-то умеешь делать быстро?
– Умею! Устаю быстро!..
***
Объявление в альплагере: «Лечу от всех болезней».
Проходящий мимо мужик остановился почитать и заворчал под нос: «Лети, лети… Уже многие летели…»
***
Тонкий секрет альпиниста: чтобы не ударить по пальцу молотком, держи его этим самым пальцем.
***
– Упал со скалы? И что болит?
– Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею – шея болит, ткну пальцем в живот – живот болит. Ткну пальцем в ухо – ухо болит!..
– Все ясно: палец ушибли!
– Не надо песен, доктор! С пальцем у меня все в порядке!
***
Из окошечка «шхельды» альплагеря «Шхельда» прекрасный вид на Шхельду. Шхельдуйте!
***
– Ты на какой Шхельде ногу вывихнул, на восточной, или на западной?
– На внутренней.
– Как это?
– Выходил из туалета, споткнулся на ступеньке, и скатился с вывихом ноги прямо к медпункту, – вот удача!
***
Тренер подходит к альпинисту:
– Что, ногу сломал?
– Да, в двух местах.
– Поправишься – надаю по третьему!..
***
– Теперь, когда вы остались живы после этого страшного восхождения, что вы можете сказать нам?
– Не надо поспешных выводов: мне еще предстоит разговор с женой…
***
Группа с опытным тренером-инструктором набирает сильных девушек-разрядниц для восхождений. И никаких нездоровых кривотолков по поводу отсутствия интима. Трусих не берем.
***
– Как вы охарактеризуете эту альпинистку?
– Бесстрашные трусики!
***
– Почему ты вышла замуж за этого альпиниста?
– Только с ним я почувствовала себя настоящей женщиной: он от страсти запросто влез на стенку, а уж на потолке были решены все вопросы пола…
***
Хорошо быть туристом: всю жизнь тащишься!