Чтение онлайн

Причём ребята в камуфляже, по всей видимости, настолько озадачены выполнением задания по моей ликвидации, что ломанулись к Вовану даже не посмотрев на бомжеватого прохожего на улице. А ведь глянь хоть один из них на мои циферки… Или не все могут их видеть? А может я избранный? Это меняет дело! Может я будущий организатор и руководитель какого-нибудь восстания против сбрендивших машин или тоталитарного мирового правительства? И меня должны обезвредить любой ценой и любым способом! Я – надежда человечества!

Ничего так меня понесло. Салями у Вована что ли с начинкой из смешных грибов? То-то он её отдавать не хотел. С другой стороны, а почему бы и не помечтать? Никому же не мешаю. Откусываю ещё колбасы, но жую уже не быстро, а медленно с достоинством и полным осознанием своей крутизны. Примерно полминуты упиваюсь своей значительностью и уникальностью, но потихоньку осознаю, что из всего, о чём я подумал, реален только один момент – меня хотят поймать и уничтожить. Это понимание приводит меня в чувство, и я осторожно, но быстро сваливаю от микроавтобуса на другую сторону Лиговского, и делаю оттуда ноги, по пути продолжая поедать колбасу.

Прошагав с пяток кварталов, напугав ещё нескольких прохожих, решаю передохнуть и присаживаюсь на лавочку, чтобы в спокойной обстановке доесть-таки салями. Стараюсь ни о чём плохом не думать. Вредно это, думать о плохом во время еды. Я по телевизору видел. Есть надо в радости или хотя бы в спокойствии.

Но, несмотря на блокировку от плохих мыслей, одна неприятная мыслишка всё же пробивается в мою черепную коробку. И снова мелкая дрожь проходит по всему телу, и мои ноги становятся ватными. Не сидел бы, а стоял, точно бы упал.

Понимание простой и очевидной вещи было сродни тому самому удару током в трансформаторной будке. Идиот! Четыре часа ему до дома идти лень было! А то, что дома тебя давно ждут, ты не подумал? Это же надо быть таким тупым?! Хорошо, что Ваван оказался ближе, чем дом. Это друзей и знакомых просто предупредили, а дома-то явно засада. В горле пересыхает от ужаса и окончательного осознания того, в какой я нахожусь заднице. Потом приходит понимание, что возможно до окончательного осознания глубины этой самой задницы ещё очень-очень далеко. И это открытие тоже не радует. Но нельзя не признать, что мне опять повезло в том, что я домой не сунулся. Пересохший язык щёлкает по сухому нёбу, я вливаю в себя остатки пива. Некоторое время сижу ошарашенный на лавочке и на сухую, не отдавая себе отчёта в происходящем, доедаю салями.

Доел колбасу и немного прихожу в себя. И чего я тут сижу? Мужики в камуфляже явно уже отрапортовали, что у Вована меня нет, район, скорее всего, уже прочёсывают. Вскакиваю, как ужаленный и быстро иду подальше от дома друга. В метро соваться нельзя, как минимум, на ближайших станциях. Денег на такси хватит на одну поездку. Поэтому надо точно определить, куда стоит ехать? Понятно, что ни домой, ни к кому-то из друзей ехать смысла нет. Не факт, что все друзья окажутся такими трусами как Вован, но с другой стороны, я уже достаточно познакомился с этими ребятами из КСК. Если им надо кого-то убедить в необходимости сотрудничества, я уверен, они смогут это сделать.

Пересчитаю-ка я по ходу экспроприированную наличность, да проверю, что там за карточки и визитки у Вована были в бумажнике, надо их внимательно рассмотреть, может там есть какой-нибудь купон на бесплатный ужин в шаверме. Достаю их из кармана, перебираю и… не верю своим глазам: среди всякого ненужного хлама затесалась кредитная карта Вована! Как он так лажанулся? С другой стороны, а мне не всё равно? Надо бегом бежать в какой-нибудь гастроном. Наличность снять я с карты не смогу, а вот купить что-нибудь пожрать – запросто! Сейчас не везде проверяют документ у расплачивающихся карточкой. Впрочем, вид у меня такой чуханский, что могут и проверить. Вот же ж! Я и забыл, что выгляжу как бомжара! Да мне не в гастроном, мне в торговый центр надо бежать, да попытаться приодеться!

По пути примечаю не очень пафосный торговый центр. Самое то для меня в нынешнем положении. Боясь, что Вован спохватится и заблокирует карту, времени не теряю, захожу в первый попавшийся бутик, где продают китайские реплики некоторых известных брендов. Выбираю джинсы – китайский CALVIN KLEIN за две с половиной тысячи рублей, китайскую же рубашку POLO ASSN за полторы тысячи и какие-то стильные с виду, но картонные на ощупь слипоны NO BREND за тысячу четыреста.

Старательно улыбаясь, протягиваю карточку продавцу и надеюсь, что платёжеспособность Вована перекроет необходимую сумму в пять тысяч четыреста рублей. Милая девушка второго уровня государственной ценности по имени Алёна, двадцати двух лет от роду, дарит мне в ответ потрясающую улыбку и просит ввести пин-код. Чувствую, что моя улыбка с лица стекает прямо в украденные кроссовки.

– Как так, пин-код? Ты чего, Алёна? Никогда он не требовался! – нагло вру, ибо ничего другого не остаётся.

– Мы знакомы? – девушка удивляется, услышав от меня своё имя.

– Конечно! – вру дальше. – Я же Вован! Я на третьем этаже работаю! Мы же на фодкорте познакомились!

Алёна смотрит на карточку, читая на ней имя, и пытается припомнить, когда это мы с ней знакомились на фудкорте. Не даю ей опомниться.

– Ладно, давай назад карточку, не помню я пин-код. Тупо забыл. Не проблема.

Сейчас главное, чтобы она не подняла шум и не изъяла карту. Я точно помню, в некоторых магазинах пин-код не запрашивают. Надо попытать счастья в других бутиках. Однако, Алёна не просто не забирает карточку, она совершает полноценный акт человеколюбия и взаимовыручки.

– У нас тоже до трёх тысяч система не запрашивает пин-код. Давайте мы двумя суммами проведём. Отдельно джинсы и отдельно рубашку с башмаками.

Алёна! Ты – супер! Радостно киваю, и девушка пробивает мне в два этапа мой новый гардероб. Забираю карточку и приобретённые вещички и с благодарностью смотрю на Алёну.

– Я твой должник! С меня завтра хот-дог!

– Я же вегетарианка, – растерянно отвечает девушка.

– Договорились! Тебе булочку, мне сосиску! До завтра!

Девушка смеётся и немного краснеет. Я же мчусь в ближайший туалет и там быстро переодеваюсь. В процессе переодевания понимаю, что стоило купить ещё трусы и носки. Но и так хорошо.

Через некоторое время я гордо иду по торговому центру, щеголяя обновками. А чего? Если к швам не приглядываться, то чем не CALVIN KLEIN? Всё же заглядываю в отдел нижнего белья, выбираю трусы по дешевле и, надеясь, что тут тоже на небольшие суммы пин-код не запрашивают, иду к кассе. Протягиваю карточку, улыбаюсь и получаю в ответ лёгкий психологический нокдаун.